🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
335 0

Умная баба Лексика

Умная баба
 21.01.2024 бабы, умная, Умные, Умная девушка, Умная женщина, Умные девушки, Умные женщины
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Умная баба — это такая баба, которая понимает что к чему и долго не выё*ывается. Немножко повыё*ывалась, и хватит. Так, формально, для вида.
Комментарии к анекдоту:
27.01.2024 03:22
Умная баба — это баба, которая знает когда притвориться глупой бабой.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Учительница, обращаясь к классу:
    — Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
    Никто не встаёт.
    Учительница:
    — Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
    Маленький Вовочка встаёт со своего места.
    Учительница:
    — О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
    Маленький Вовочка:
    — Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

    Маленькая дочка интересуется у отца:
    — Пап, а то что учительница в школе называет меня умной и способной, это ведь я от тебя унаследовала, не так ли?
    — Конечно же от меня, а от кого ещё? Умница ты моя!
    — Ну явно не от мамы, ведь её интеллект остался при ней и никуда не исчезал...

    Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать возможность умным людям выжить в обществе идиотов.

    Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
    Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
    Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
    Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
    Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
    Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
    Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
    Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
    Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
    Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
    Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
    Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

    Журналист спрашивает у Раневской:
    — Как вы считаете, в чем разница между умным человеком и дураком?
    — Дело в том, молодой человек, что умный знает, в чем эта разница, но никогда об этом не спрашивает.

    Фаина Раневская

    Эх, вот раньше времена были: мужчины из-за женщин и с драконами бились, и в турнирах рыцарских участвовали, и на дуэли друг друга вызывали. А сейчас что? Да-а-а... Совсем не те нынче бабы пошли.

    Есть друг, директор фирмы, у которого в штате одни бабы.
    Я:
    — Олег, нахрена тебе эти бабы?
    — Это бабы моих контрагентов! Теперь они все мне обязаны.

    — Ненавижу этих придурков! Они думают, что умнее меня, просто потому, что я тупее их.

    Славолюбивый человек служит игрушкой для умных, кумиром для глупцов, добычей для паразитов и рабом для собственного тщеславия.

    Фрэнсис Бэкон

    — Работать с людьми тяжелее всего. Иногда сидишь и думаешь, неужели это правда, что человек самое умное создание на земле?
    — Причём каждый второй мнит себя самым умным.
    — Как же хорошо, что мы с вами относимся к первым.

    Альтернатива фильму «Суперженщина» — реалистически переосмыслятельный фильм «Супербабища». Здоровенная, страшная, злобная, тупая, с рёвом крушащая горы, леса, Годзиллу и Кинг-Конга... Мм, романтика!

    — Ещё с давних времён было хорошо известно о том, что пингвины гораздо умнее людей.
    — Неужели?
    — Конечно. Вы когда-нибудь видели, чтобы пингвин тратил пять лет своей жизни на получение высшего образования, чтобы после его получения устроиться работать не по специальности?

    Не знаю, так ли это на самом деле, но умные люди утверждают, что мудрость приходит с годами...
    И очень похоже на то, что именно в моём случае — она наоборот, куда-то уходит...

    Блондинка рассказывает:
    Идут передо мной двое и всё повторяют: «Марадона, Марадона...»
    Ну, я не выдержала и сказала: «Неправильно так говорить, "Марадона", а правильно – "Мадонна"».
    Так вот, один из них обернулся, посмотрел на меня внимательно и телефончик попросил, сказал, что будет звонить и спрашивать, как правильно говорить. А ты говоришь, что я дура!

    — Само собой, собаки — умные существа! Это ведь очевидно. Вы когда-нибудь видели собаку, взявшую квартиру в ипотеку на 15 лет?
    — Я как-то наблюдал одного пса, который поедал свои фекалии.
    — Ну конечно, некоторые в состоянии аффекта и не такое вытворяют...
    — Особенно после взятия ипотеки на 15 лет...

    В Одессе появилась новая фирма «Женское такси».
    Звонит телефон.
    В трубке раздается приятный женский голос:
    — Женское такси вызывали?
    — Да, вызывали.
    — А зачем? Ехать или поржать?
    — Да, в общем-то, если честно, поржать.
    — Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

    Добро пожаловать в колледж. Здесь каждый умнее тебя, за исключением тех троих твоих сокурсников, с которыми тебе выпала участь выполнять групповой проект.

    — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
    — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

    Как-то задумался: анекдоты про математиков понимают математики, анекдоты про физиков — физики, но абсолютно все понимают анекдоты про тупых. Странно.

    Трое сотрудников элитного армейского спецподразделения отправлены в командировку в одну из горячих точек. Прибыв на место, они отправляются к командиру части для получения дальнейших инструкций, которые помогут им в выполнении особо важного задания. Два огромных и накачанных мужика и один небольшого роста и хилый мужичок, стоящий где-то скромненько в сторонке...
    Представляются командованию:
    — Младший сержант Пантелейкин! Мастер спорта по дзюдо, КМС по приседанию со штангой!
    — Сержант Симонов! Мастер спорта по кумите, КМС по боксу!
    — Лейтенант Захвостин! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя дебилами!

    — Это правда, что при устройстве к вам на работу, учитываются результаты IQ-тестирования?
    — Да. В том случае, если у претендента уровень IQ оказывается выше, чем у начальника, то на работу такого кандидата не рассматривают.

    Когда-то, в прежние времена, умных людей можно было называть — начитанными, в наши же дни, их можно называть не иначе, как — нагугленные.

    — Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром?
    — Что?
    — Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.

    Дельфины – очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу.

    Бабьё — оно как комары: вечно пищат, кровь сосут, а только замахнёшься, чтобы прихлопнуть, — глядь, а её уже и след простыл. Чистое комарьё!

    Запомни: когда у тебя помимо стандартных женских половых органов имеются ещё и мозги, ты представляешь собой серьёзную проблему.

    Девушка говорит своему жениху:
    — Когда мы поженимся, я разделю с тобой все беды и невзгоды.
    Жених удивлённо:
    — Но у меня нет никаких бед и невзгод.
    Девушка:
    — Я знаю, мы ведь ещё с тобой не женаты...

    — Шоколад — это фрукт!
    — А ты точно ничего не перепутал?
    — Пока какао-бобы растут на деревьях, шоколад для меня — это фрукт.

    — Кто умнее, животные или человек?
    — Конечно животные!
    — А чем докажешь?
    — Когда я говорю со своей собакой, она всё понимает, а когда она говорит со мной, я ничего не понимаю!

    Моя собака очень хитрая. В доме у нас три комнаты. За вечер собака похрустела за диваном в большой комнате — я искала там украденную еду, но ничего не нашла. Спустя время он похрустел в другой комнате, там тоже ничего не было. Затем на кухне. Я уже не знала, что и думать. Оказывается, он спер сухарики и спрятал их в моей комнате, а чтобы я его не спалила, брал по одной штучке и ел их в других комнатах.

    Дураков не надо учить — они необучаемы.
    Но платёжеспособны — в этом суть тренингов.

    И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги?
    — «Деньги, – ответил мудрый Соломон. — Ибо не любую бабу можно продать, но любую — купить»...

Загрузка материалов...