И спросили мудрого Соломона, что для человека важнее: бабы ли деньги? "Деньги, - ответил мудрый Соломон. - Ибо не любую бабу можно продать, но любую - купить"...
- Что такое рост экономики в России? - Это когда Сергей Степанович двадцать лет назад жил в квартире за пять тыс. долларов, а сейчас живет в квартире за двести тыс. долларов! При этом, он никуда не переезжал из своей хрущобы.
Отец-цыган просит сына-цыгана: - Сходи за сигаретами. - Давай деньги. - За деньги и дурак сможет. Сын уходит, возвращается, кидает отцу пачку сигарет. Тот открывает - она пустая. - Так она пустая! - Так полную и дурак выкурит.
Мужик весь всполошенный вбегает в ресторан и спрашивает у посетителей ресторана: - Ни кто пачку денег, перетянутую ленточкой, не терял? Тут вскакивает один из посетителей: - Я! Это я потерял! Мужик, доставая из кармана ленточку: - Вот ленточку от них нашёл…
Сара говорит Абраму: - Вчера с Розой были в огромном торговом центре и я там присмотрела себе очень красивую норковую шубку. - Сара, откуда у тебя деньги. Покажи мне это место, где ты их берёшь! - Нет у тебя этого места, Абрам, нет!
- Сонечка, мы состоим с тобой в браке уже шестой год, и мы занимаемся с тобой любовью только тогда, когда тебе необходимы деньги... - А шо, это бывает не достаточно часто?
Муж с женой собираются на день рождение к маме жены. Муж говорит: - Дорогая, а давай на день рождение твоей маме, не будем ничего покупать, а просто дадим ей денег. Пусть сама решает, что себе на день рождения подарить. - Давай. А сколько денег мы ей подарим? - Ну... сколько ей исполняется? Шестьдесят лет. Вот и подарим ей шестьдесят. - Шестьдесят тысяч рублей? - Погоди, ей же не шестьдесят тысяч исполняется, а просто шестьдесят.
Моя кошка умирала. Я говорю мужу: давай, что бы нам не было тяжело заберем из приюта еще кошку. В тот же день поехали, нашли точно такого же окраса и забрали домой. В тот же день старая кошка помирать передумала и пошла на разборки, кто это там жрет из ее миски. Подрались. И бабские разборки эти продолжались у них 7 лет, пока старая кошка не умерла в возрасте 17, 5 лет.
Банк. Разъярённый клиент, стоя возле банкомата, ругается с менеджером банка: - Вы самые настоящие мошенники, воры и грабители! Верните мне мои деньги! Менеджер спокойно: - Поймите, никто у вас ничего не крал. Просто в связи с последними событиями на финансовом рынке, наше руководство приняло решение увеличить процентную ставку при снятии денежных средств с депозитных счетов граждан, теперь эта комиссия составляет 100%. Так, что ни кто вас не грабил, всё по закону.
На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники. Руководитель отдела кадров: - Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую. Соискатель: - Я, пожалуй, зайду позднее.
— С чем можно сравнить одобрение, выдачу и последующее получение крупного банковского кредита? — Это словно ты жидко обделался на сильном морозе. В начале даже тепло...
Вопрос директору Сбербанка РФ: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Передача «Что? Где? Когда?». Ведущий: - Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Алексея Астафьева. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 100 тысяч из личных денег. Знатоки: - Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: - Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: - Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки... А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: - Мы добавляем по 100 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
Не так давно, мне исполнилось 22 года и я, на постоянной основе, начал встречаться с одной симпатичной девушкой. За то время, что мы с ней проводили вместе, я неожиданно для самого себя, начал задумываться над такой фразой, как "дорогие девушки". Я вдруг осознал, что данная фраза начала приобретать для меня иной, нежели раньше, оттенок...
Врач глядя на пациента: — На что жалуетесь? Пациент: — Мне бабы не дают. После чего мужчина начинает рыдать. Тяжело, глубоко и отчаянно. Врач медсестре: — Дайте ему воды. Медсестра: — Не дам!!!
— Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын. — А мне – 500, – просит дочь. — А мне нужно 2000, – добавляет жена. — Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец. — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!