Колледж

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые – те, на кого эти умные работают.

— Здравствуйте, вы же гадаете на таро? Ситуация такая: я поступаю в мед на стомфак и я нахожусь в списках на четвертом месте, а бюджетных мест всего три. Вы сможете сделать порчу на смерть по СНИЛСУ?

Зачёт в медицинском институте. Студент вытягивает билет, садится отвечать.
Преподаватель:
— Ну-с, какой билет вам достался, молодой человек?
Студент:
— Билет номер восемь. «Признаки беременности у женщин».
Преподаватель:
— Ну, что ж слушаю Вас.
Студент:
— Ну,… признаки это,… большой живот, ноги там… кривые.
Преподаватель встаёт, выводит студента в коридор, показывает ему живот и спрашивает:
— Большой живот?
Студент:
— Да.
Преподаватель, показывая ноги, спрашивает:
— Кривые ноги?
Студент:
— Кривые.
Преподаватель:
— Ну так вот, когда я рожу, тогда и за зачётом придёшь!

— Профессор, я что-то не понимаю теории относительности.
— Хорошо. Скажите: три волоса – это много или мало?
— Мало.
— Это так, если на голове. А если в супе?

На лекции по древнерусской литературе.
— Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички».
Открывается дверь, заходят опоздавшие.
— Заходите, гости дорогие!

Консультация к коллоквиуму:
— А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает...
— Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

— Вашу выпускную квалификационную работу, уважаемый студент, мы будем судить по законам гор...
— Профессор, но мы ведь вроде как бы в МГУ?
— Воробьёвых гор...

Институт. Преподаватель обращается к студентам:
— Уважаемые студенты, я знаю, что на парах вы шлёте друг другу SMS-сообщения, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Нерадивый студент на зачёте протягивает преподавателю коньяк.
Преподаватель:
– О, коньяк — это хорошо!
Студент, глядя в глаза:
– Коньяк — это отлично!

Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше – тем чаще.

Учусь на юридическом, решили заказать пиццу в общежитие по случаю дня рождения одного из студентов. Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус. А курьер такой: «Да я в курсе, сам этот юрфак заканчивал несколько лет назад». Мотивирует…

Умирает старый профессор. Его встречает ангел:
— Куда меня сейчас отправите?
— В рай, к сожалению, не получится. Вы не стремились избавиться от грехов и занимались только мирскими делами.
— Так что, теперь в ад?
— Нет. Всю жизнь вы честно работали, не совершали ничего ужасного. Так что ад вам не грозит.
— Но куда же тогда?
— На Землю. На пересдачу.

Будешь хорошо учиться и ты непременно найдёшь себе стабильную работу с хорошей зарплатой и другие мифы Древней Греции...

Стоят два студента, беседуют. Один у другого интересуется:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе сказать... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идёт?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идёт мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идёт?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну, а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идёт?
— А хрен его знает...
— Вот! Это как раз философия!

Учение свет, а не учение — энергосбережение!

Прогулка в детском саду. Зима. Один из мальчишек громко заявляет: «А папа сказал, что у умных язык к железу не прилипает!» И мы дружно всей группой лизнули: кто — железную горку, кто — перила... Не помню, сразу ли пришло осознание, или когда язык зажил, или ещё позже. Но теперь я точно знаю: у умных, да, не прилипает.

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладёт на стол чертёж.
Преподаватель:
— Без даты.
Студент:
— Что?
Преподаватель:
— Без даты!
Студент:
— П*здато? А, да, ох*енно!

Из обсуждения на форуме по интернет-маркетингу:
— Философы, вам бы лишь бы оправдать своё безделье!
— Хотел ответить тебе какую-то гадость, но мне лень...

С утра на Стёпу напали умные мысли.
«Не на того напали!» – подумал Стёпа,
и стал думать как обычно, о всякой ерунде.

Тема диссертации аспиранта: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви.

Мы собирались в общаге вечерами и играли в Теккен. У нас была PlayStation и старый черно-белый телик. Эмоции через край. Эдди выбирать считалось читерством. Девочки-студентки заходили в гости, в халатиках, разливали чай. Никто из нас тогда не понимал, что лучше уже не будет. Никогда.

Помню в те времена, когда я учился в институте и был очень бедным студентом, я был на столько беден, что не мог оплатить выставленные счета за электроэнергию. Наверное это были самые темные дни в моей жизни.

Умных людей с каждым годом становится всё меньше и меньше, а идиотов всё больше... Это что же получается, что умные люди — это тупиковая ветвь развития?

Когда смотришь видеоролики на Ютубе и в рекомендованных к просмотру видео, выскакивает:
«Что нужно брать в АРМИЮ в 2017 году. Самое важное!»
Первый же комментарий к видео:
Сессия ещё не началась, а у меня уже в рекомендациях эта хрень. Ютуб, иди ты в жопу с такими рекомендациями, пожалуйста. И без того тошно.

Экзамен.
Преподаватель задаёт вопрос студенту:
— Из чего состоят клетки?
— Ну... там... это... из клеток в общем...
— Так, а из чего состоят молекулы?
— Ну... молекулы там всякие...
— А из чего состоят атомы?
— Анатолий Юрьевич, ну вы же не глупый человек, сами понимаете, что всё в этой жизни состоит из денег!
— Ответ правильный. Давайте деньги и зачётку!

Как человек, проживший 18 лет в общаге, могу с полной уверенностью сказать кто такие идеальные гости. Это те, кто приносит с собой напитки и закуску, а иногда и посуду.

На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека:
— Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я всё равно вырежу ему аппендицит...
Голос с задней парты:
— ...Чем бы он ни болел.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, а навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Эт-то ещё что такое? Пач-чему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду...
— Ну ты бы ещё х***й тоже заранее вынул!

У дурака всегда имеется преимущество над умным, оно заключается в том, что там, где над дураком просто посмеются или покрутят, глядя на него, пальцем у виска, умного же просто-напросто побьют.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Лекция. В зале профессор и два студента. Профессор что-то рассказывает, вдруг 4 студента встают и уходят.
Профессор:
— Ну вот, сейчас ещё двое придут и совсем никого не останется.

Преподаватель, объясняя студентам процесс решения задачи с угловой скоростью, говорит:
— И так, попробую объяснить вам данный процесс на примере. Для наглядности примера, нам понадобится нанести царапину на данной виниловой пластинке... Конечно же так делать нехорошо... Жалко царапать хорошую пластинку. Но мы можем представить с вами, что на ней записаны песни Ольги Бузовой. И вот, теперь нам куда проще исцарапать её. Можно нанести даже несколько царапин... лишним не будет.

— Я хочу открыть своё дело…
— Какое своё дело?
— Это не твоё дело!

Запомните, не стоит обольщаться, если экзаменующий скажет «достаточно». Это слово имеет двоякий смысл.

Дочь президента собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

Я понял, что такое «бедный студент», когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

Если что-то зелёное или дергается — это биология.
Воняет — химия.
Не работает — физика.
Работает, но неизвестно как — кибернетика.
Работает через раз — экономика и психология.
Работает, но лучше бы не работало — социальная психология.
Всем кажется, что работает — астрология.
Всем кажется, что не работает — этология.
Повторяется — история.
Постоянно повторяется — история России.
Если читаешь учебник и ничего не понятно — это дискретная математика.
Если понятны слова по отдельности, но не текст — это теормех.
Если понятен текст в целом, но не термины — это вышмат.
Если понятен результат, но не вычисления — это вычмат.
Если вычисления, но не результат — физхимия.
Если понятны только чертежи — это сопромат.
Если все понятно, но печально — у вас в руках зачётка.

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Студент сдаёт экзамен, а преподаватель его валит...
— Hу хорошо, – говорит преподаватель, — если ответишь на мой вопрос – то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Преподаватель, доставая из кармана лампочку:
— Неправильно! Лампочек десять. Придётся тебе пересдавать...
Пересдача, та же ситуация... Преподаватель задаёт тот же вопрос...
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Преподаватель с ехидной улыбкой:
— А вот и неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивая лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Идёт студент по коридору ВУЗа и видит, как другой студент пинает кусок чёрствого хлеба, останавливается и говорит:
— Ты чего такой борзый, дай я лучше съем.
— Потерпи, сейчас допинаю до угла — вместе съедим.

Студент на кафедре гинекологии уверен, что на пересдаче будет п*зда.

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
— А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
— Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
— Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили.

— Где работать собираешься после института?
— В большой тройке.

— Ты же ведь, вроде как, философский факультет закончил?
— Ну да.
— А какая у философов преддипломная практика?
— Запой.

— Быть умнее идиота не так уж и сложно. Куда сложнее ему это доказать.
— Я не совсем Вас понял, что Вы хотите этим сказать?