🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
288 0

Умение наслаждаться моментом 16+

Умение наслаждаться моментом
 25.06.2024 история, интим, Наслаждение моментом
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*6-й век до нашей эры. Никаких смартфонов. Люди просто умели наслаждаться моментом.*
Комментарии к анекдоту:
25.06.2024 00:00 #
Что ни говори, а момент уже не тот...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    — Никогда не понимала некоторых женщин: зачем имитировать оргазм? Не нравится, встала и ушла!
    — Жалко парня наверное. Он же всё таки старался.
    — Хм.. Так вот куда они все ушли...

    В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
    — ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
    Слышится робкий юный голос:
    — А как можно продлить удовольствие на час?

    Как любил говорить один знакомый еврей:
    — Скорей бы уже импотенция, пожить хоть немного для себя...

    Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.

    Девушка и парень, лежат в постели и обнимаются:
    — Я женщина твоей мечты, любимый?
    — Ты гораздо больше этого...
    Девушка хихикая:
    — На сколько больше?
    — Сантиметра на два...

    — У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
    — И что, неужели подарил?
    — А то. Секретарша ему близняшек родила...

    Если вам всё же удалось совратить мужчину, то, как честная и порядочная женщина, вы просто обязаны выйти за него замуж! И не нужно его жалеть!

    Сегодня увидел в новостях, что во всех интим-магазинах на 300% подскочили продажи костюмов медсестры. Люди, которые несмотря на нехватку спецодежды находят возможность её купить и дальше спасать людей вызывают только уважение!

    Журналисты берут интервью у очень умной и примерной девочки, победившей на областной олимпиаде по математике:
    — Скажите, а кроме математики, какие предметы вам ещё нравятся?
    — Я люблю химию, физику, биологию, информатику.
    — Какая же вы молодец! А спортом занимаетесь?
    — Конечно. Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, настольным теннисом и шахматами.
    — А на какие-нибудь хобби у вас остаётся время?
    — Конечно. Мои основные хобби — это филателия, филокартия, нумизматика, чтение и секс.
    — Какой ещё секс?!
    — Классический, анальный, оральный, садо-мазо, лесбийский…
    — Девочка, что ты плетёшь?! У нас прямая трансляция!
    — Коврики, корзинки, макраме…

    Хорошая идея: пригласить свою соседку/коллегу на интим, а если она отказалась, то сослаться на то, что твой аккаунт был взломан неизвестными злоумышленниками.

    Девочка в парке выгуливает собаку, кидает палку и говорит — ищи. Эх, девочка, пройдёт пару лет и палку искать будешь ты!

    — Добрый день, я хотела бы заказать цифровой пропуск для выхода на улицу.
    — Какова цель вашего выхода?
    — Посещение любовника.
    — Оставайтесь дома, к вам едет волонтёр!

    Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

    Не так давно, я впервые за всю свою жизнь, начал встречаться с девушкой. И так, как пик наших с ней отношений выпал на все корпоративные праздники, то у нас с ней выработались некоторые правила, которые звучат примерно следующим образом:
    Кто меньше выпил — тот и сверху.

    — Что нужно делать, когда к тебе, то и дело, клеится незнакомая девка?
    — Отодрать немедленно!

    Новость:
    Антидопинговое агентство США оправдало боксёршу Вирджинию Фукс по делу о применении запрещённых для спортсменов допинговых препаратов. Как удалось выяснить в ходе расследования, допинг попал в организм спортсменки во время полового акта, орально.
    Комментарий:
    — Интересно, а следственный эксперимент проводили?

    Был один эпизод, когда к одному пожилому мужчине на улице подошли работники социальных служб и задали вопрос, есть ли у него Twitter.
    Он поначалу немного смутился, а после сказал, что по молодости был, но он его вылечил...

    Как известно, в том случае, когда мужчина сразу же не засыпает после секса, это может означать только одно, что ему уже пора идти к жене.

    199 0

    16+ Лексика

    Приходит мужик к психиатру и говорит:
    — Доктор, мне снится один и тот же сон, будто я тяну за собой паровоз от Краснодара до Адлера, а на утро просто убитый! Помогите!
    — Легко, голубчик! Перед сном внушите себе, что тащите его не до Адлера, а до Горячего Ключа, а дальше пусть кто хочет, тот и тащит!
    — Хорошо! Спасибо, доктор!
    Приходит через некоторое время тот же мужик снова:
    — Доктор, теперь мне каждый день снится другой сон, будто я занимаюсь сексом с десятью женщинами всю ночь, а на утро опять как убитый. До работы еле доползаю! Помогите!
    — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет, тот и продолжает.
    — Доктор! А нельзя хотя бы двух?
    — А разве четыре за ночь плохо? Многие о таких снах только мечтают...
    — Бл***ть, доктор! Мне же ещё этот еб***ный паровоз до Горячего Ключа тянуть!

    — Вовочка, а вот что бы ты выбрал:
    Переспать с Аней один раз или с Петей — два раза?
    — Ну-у Аня это Аня! Но два раза – это два раза..!

    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

    — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
    — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

    Слишком много секса может привести к потере памяти!
    Я прочитал это на странице 34, строка 15 в медицинском журнале от 23 мая 2009 года в 11:58.

    Просыпать соль — к явной ссоре.
    Разбить зеркало — к несчастью.
    Не "самоудовлетворяться" несколько дней — к лёгкой степени влюблённости.

    — В чём заключается разница между «дала» и «отдалась»?
    — Да в том, что дала и ушла, а отдалась и осталась.

    — Ахаха, извини, просто смешинка в рот попала.
    — Таня, пожалуйста, перестань его так называть!

    Я никогда не могу сказать «нет», когда девушки спрашивают меня о сексе.
    Возможно, это всё потому, что они никогда не спрашивают меня об этом.

    Я попросил свою жену нарядиться медсестрой сегодня вечером, чтобы воплотить в реальность свою давнюю сексуальную фантазию о том, что у нас в стране есть здравоохранение.

    Если попробовать предположить, что наше тело — это в каком-то смысле, просто реклама для нашей спермы/яйцеклетки, то мне стоит срочно уволить весь свой отдел маркетинга.

    Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
    — Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
    Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
    — Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
    Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
    — Выдра... убита из лука.
    Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
    Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
    "Белка, убитая из винтовки". И т.д.
    После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
    Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
    — Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
    Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
    — Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
    "Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

    Он и она лежат в постели и курят после бурно проведённой ночи.
    Он:
    — Судя по тому, что я видел и чувствовал этой ночью, я у тебя не первый.
    Она:
    — Конечно нет, и, по моим ощущениям, ты даже не последний...

    Женская анкета на одном из сайтов знакомств:
    Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.

    Не стоит бояться прыгать с тарзанки. Ведь ваша жизнь началась с неисправной резины, поэтому вполне закономерно, что она может и закончиться таким же образом.

    Больше всего боятся, что их будут использовать только ради секса или денег те, кто сексуально непривлекателен и те, у кого нет денег.

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    В Мариинском театре шёл балет «Дон Кихот». Сначала на сцене были живые конь и осёл. Но однажды конь заболел, и вместо него взяли кобылу из спортсекции.
    Во время спектакля осёл, учуяв кобылу, взбесился, сбросил Санчо и начал прямо на сцене её… скажем так, активно осваивать. Дон Кихот кубарем слетел с седла, Санчо тянет осла за хвост, пожарные ползут со шлангами, оркестр хохочет, дирижёр болеет за осла. Занавес закрыли через две минуты.
    С тех пор Дон Кихот и Санчо ходят пешком. А Андроников потом сказал: «Соболезнования цирку — их лучшее представление прошло в Мариинке».

Загрузка материалов...