Systeme International

— Абрам Самуилович, что вы скажете за то, что прямо в эти минуты, в США афроамериканцы ставят на колени белых американцев?
— Запомните, юноша, одну простую истину: те белые, что считают негров — неграми, таки, вернут всё в исходное положение, а те, кто считает их афроамериканцами, так и останутся на коленях...

— Почему США и Великобритания не играют в шахматы?
— У США нету Башен. У Великобритании Королевы.

Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Христофор Колумб.

— Гена, нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!

— В чём заключается основная разница между американской девочкой-подростком и арабской девочкой-подростком?
— Американская девочка-подросток забрасывается камнями перед сексом.

Говорят, что американцы потратили много времени и денег на разработку специальной ручки для астронавтов, которая без проблем писала бы в невесомости, чтобы использовать её при заполнении документов.
Русские же в свою очередь, как писали карандашами — так и продолжают ими писать.

Вовочка просит отца помочь ему с домашним заданием по математике:
— Пап, помоги найти общий знаменатель.
— Это бесполезно, Вовочка, они там ищут его с тех пор, когда я ещё ходил в школу.

— Я – место в городе, но я также являюсь решением математической задачи. Математическая задача звучит так: на что нужно умножить шесть, чтобы получить куб?
Ответ: Таймс-сквер.

— Если у тебя будет пять яблок, и я заберу два, то сколько останется?
— Пять.
— Хм.. Но почему?
— Я не отдам.

Бесконечное количество математиков заходит в бар.
— Бармен: «Что будете, ребята?»
— Первый математик: «Мне полпивка».
— Второй математик: «Мне четверть пива».
— Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
— Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.

Урок математики. Учительница спрашивает у маленького Вовочки:
— Вовочка, сколько будет 2 + 2?
Вовочка считая по пальцам:
— ЧЕТЫРЕ.
Учительница:
— Да, верно. Но ты считаешь на пальцах ... Теперь заведи руки за спину и скажи, сколько будет 3 + 3?
Вовочка вновь считая пальцы:
— ШЕСТЬ.
Учительница:
— Всё верно.., но ты все ещё считаешь на пальцах ... Засунь руки в карманы своих брюк и скажи, сколько будет 5 + 5?
Вовочка шарит в карманах:
— ОДИННАДЦАТЬ!

— Ты выучил таблицу умножения?
— Почти. Осталась только та часть, которая в жизни не пригодится.

Я как-то не очень хорош в математике.
Как будто я на 85% смешной и на 25% плох в математике...

Как любит повторять Мариночка:
— Все люди делятся на две части...

— Вовочка, как у тебя дела с математикой? – спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь плюс шесть минус четыре.

— Пап, поменяй мне имя!
— На какое?
— Биссектриса.
— Почему?
— А чё я всё время в углу?!

Американцы готовятся к беспрецедентной массовой депортации мигрантов. Полагаю, что целесообразно начать с англосаксов, понаехавших в XVII веке.

Уравнение сердца, которое можно решить при помощи двух неизвестных, называется любовью.

В ходе собеседования эйчар говорит:
— В вашем резюме сказано, что вы можете быстро рассчитать большие числа.
— Да. Всё верно.
— Что в 250 раз больше 467?
— 546320
— Но это совершенно неправильный ответ.
— А как насчёт скорости?

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

Едут двое мужиков в электричке и смотрят в окно, перед глазами мелькает огромное стадо коров.
— Пятьсот пятьдесят три головы... – задумчиво промолвил один мужик, провожая глазами стадо.
— Как это вы так быстро сосчитали? – в недоумении спросил его другой мужик.
– Всё просто... Я сосчитал количество копыт и поделил на четыре!

— Ну что, пригодились тебе знания по высшей математике?
— О да! Однажды в тёмном переулке подошли ко мне хулиганы, но я не растерялся, согнул лом в форме интеграла...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

А ведь и вправду, америкосам должно быть виднее, какой у нас в стране режим, ведь они же Борису Ельцину Конституцию написали.

Британские учёные доказали, что люди не способны воспринимать всерьёз ничего, что открыто британскими учёными.

Пицца с радиусом «ц» и толщиной «а» имеет объём, равный пи*ц*ц*а.

— Представьте только себе, что будет, если американцы, вдруг перейдут с фунтов на килограммы, всего за одну ночь...
— Произойдёт массовое замешательство.

После того, как моя дочь пошла в школу, я вдруг осознал, что 99% людей изучают математику в школе лишь для того, чтобы в будущем помогать своим детям изучать математику в школе.

— Почему математики не играют в лотерею?
— Потому что они её придумали.

— Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с 40 ступенек?
Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.

Ищут бухгалтера на работу.
Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Спасибо, до-свидания.
Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаём?

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив неё на сидении – собачка, рядом – англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, очень грубы! Вы ещё и надоедливы.
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берёт собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.
Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с её определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Новый самолёт "Боинг" вмещает 300 пассажиров или 150 американцев.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «Всю свою жизнь в России прожил, чего уж менять?».
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

— Как там звучит та песня про квантовую механику?
— Какая?
— Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
— «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?
— Точно!

— Пифагор не мог доказать теорему про «Пифагоровы штаны».
— Почему?
— Потому что он носил хитон.

Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще, это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

— Через два года Тому будет вдвое больше лет, чем было 5 лет назад. Сколько лет Тому?
Ответ: Двенадцать.

Когда начнут арестовывать водителей УАЗов за надпись на латинице PATRIOT?

На уроке математики:
— Вовочка сколько будет два плюс два?
— Мне бы ваши проблемы, МарьИванна.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Судя по последним наблюдениям, в Москве было замечено постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!

— Я один, но у меня есть пара друзей. Четверть дюжины, и ты снова меня найдёшь. Какой у меня номер?
Ответ: Три.

Стоит наркоман возле перехода, курит.
К нему подошел мужичок и спрашивает:
— Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман подумал и сказал:
— Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

Как утверждают бухгалтеры с продолжительным стажем работы в данной отрасли, их профессия – это самый настоящий триумф математики над разумом!