Есть такое меткое выражение — «ирландские наручники». Это когда руки не закованы в кандалы, но тем не менее не свободны из-за того, что в каждой руке по бутылке виски или по кружке гиннеса.
— Когда дочери было пять лет, она взяла у мамы смартфон, когда та ночью мирно дрыхла, и более чем на шесть тысяч рублей, насовершала всяких непонятных покупок в "Google play". С утра, я тут же написал сообщение в поддержку и без каких-либо проблем, нам всё вернули. Карту отвязал, с дочерью беседу провели (без рукоприкладства естественно), жену о неполном служебном соответствии предупредил, себе корвалолу накапал. — Откуда вы вообще такие берётесь, люди с незапороленными смартфонами, когда у вас, блин, маленькие дети в доме бегают! — Так у них потому и дети в доме бегают, что защитой совсем не пользуются.
Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство — это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с англичанином, стреляем в него и промахиваемся.»
— Миссис О'Хара, я слышала, что ваш сын переехал жить в Лондон. Как он там? — О, великолепно! Он устроился работать в крематорий! — ??? — Вы представьте: он сжигает англичан, а ему за это ещё и деньги платят!!!
Северная Ирландия, католическая школа. Во время занятия монахиня-настоятельница спрашивает молодых будущих монашек: — Сестра Марта, кем ты будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Мэри, кем будешь? — Монахиней! — Молодец! А ты, сестра Джен, кем будешь? — Проституткой! — КЕМ?! — Проституткой! Монахиня-настоятельница, облегчённо вздыхая: — Фу-у, а мне показалось – протестанткой!
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, всё лицо в синяках и кровоподтёках. — Что случилось, Пэдди? – спрашивает у него хозяин бара. — Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня хорошенько отделал. — Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя «разукрасить»! — Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку. — Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался? — У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке совершенно бесполезная…
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку. — Что это у вас в банке? — Святая вода. Таможенник открыл банку и попробовал жидкость. — Какая вода?! Это виски! — Боже великий, ещё одно чудо!
Ветеран ИРА рассказывает своему сыну: — ...После налёта на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды... — Папа, а воды у вас что, не было? — Поверь, сынок, нам было не до мытья...
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: — Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: — Я не католик, и не протестант, я иудей! — Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!