😄 Анекдот — Случай в Макао
Анекдоты:
136 0

Случай в Макао

Однажды был случай в далёком Макао:
Макака коалу в какао макала,
Коала какао лениво лакала,
Макака макала,
коала икала.

 01.08.2026 коала, скороговорки, Коалы, икота, макака, Макао, скороговорка, Однажды, случай
Комментарии к анекдоту:
01.08.2026 00:00 #
Призываю Охлобыстина в студию. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Когда вы в кинотеатре пытаетесь показаться крутым, подбрасываете попкорн, чтобы поймать его ртом, но вместо этого ловите глазом, оставшаяся часть фильма становится для вас размытой.

    У одного визиря был маленький сын по имени Юсуф. Однажды он вышел за пределы отцовского поместья и отправился гулять. И вот он дошёл до пустынной дороги, где любил прогуливаться в одиночестве, и пошёл по ней, глядя по сторонам. И вдруг увидел какого-то старика в одежде шейка, с чёрной шляпой на голове. Мальчик вежливо поприветствовал старика, и тогда старик остановился и дал ему сладкого сахарного петушка. А когда Юсуф съел его, старик спросил:
    — Мальчик, ты любишь сказки?
    Юсуф очень любил сказки и так и ответил.
    — Я знаю одну сказку, – сказал старик, — это сказка про магрибский молитвенный коврик. Я бы тебе её рассказал, но уж больно она страшна.
    Но мальчик Юсуф, естественно, сказал, что ничего не боится, и приготовился слушать. И вдруг где-то в той стороне, где было поместье его отца, раздался звон колокольчиков и громкие крики – так всегда бывало, когда кто-нибудь приезжал. Мальчик мгновенно позабыл про старика в чёрной шляпе и кинулся поглядеть, кто это приехал. Оказалось, это был всего лишь незначительный подчинённый его отца, и мальчик со всех ног побежал назад, но старика уже не было. Тогда он очень расстроился, побежал назад в поместье. Выбрав минуту, он подошёл к отцу и спросил:
    — Папа! ты знаешь что-нибудь про магрибский молитвенный коврик?
    И вдруг его отец побледнел, затрясся всем телом, упал на пол и умер.
    Тогда мальчик очень испугался и побежал к маме.
    — Мама! – крикнул он. — Несчастье!
    Она подошла к нему, улыбнулась, положила руку ему на голову и спросила:
    — Что такое, сынок?
    — Мама, – закричал мальчик, — я подошёл к папе и спросил его про одну вещь, а он вдруг упал и умер!
    — Про какую вещь? – нахмурясь, спросила она.
    — Про магрибский молитвенный коврик!
    И вдруг она тоже страшно побледнела, затряслась всем телом, упала и умерла. Мальчик остался совсем один, и вскоре могущественные враги его отца захватили поместье, а самого его выгнали на все четыре стороны. Он долго странствовал по всей Персии и наконец попал в ханаку к очень известному суфию и стал его учеником. Прошло несколько лет, и Юсуф подошёл к этому суфию, когда тот был один, поклонился и сказал:
    — Учитель, я учусь у вас уже несколько лет. Могу я задать вам один вопрос?
    — Спрашивай, сын мой", – улыбнувшись, сказал суфий.
    — Учитель, вы знаете что-нибудь о магрибском молитвенном коврике?
    Суфий побледнел, схватился за сердце и упал мёртвым. Тогда Юсуф кинулся прочь. С тех пор он стал странствующем дервишем и ходил по Персии в поисках известных учителей. И все, кого бы он не спрашивал про магрибский молитвенный коврик, падали на землю и умирали. Постепенно Юсуф состарился и стал немощным. Ему стали приходить в голову мысли, что он скоро умрет и не оставит после себя на земли никакого следа. И вот однажды, когда он сидел в чайхане и думал обо всем этом, он вдруг увидел того самого старика в чёрной шляпе. Старик был такой же, как и раньше – годы ничуть его не состарили. Юсуф подбежал к нему, встал на колени и взмолился:
    — Почтенный шейх! Я ищу вас всю жизнь! Расскажите мне о магрибском молитвенном коврике!
    Старик в чёрной шляпе сказал:
    — Ну ладно. Будь по-твоему.
    Юсуф приготовился слушать. Тогда старик уселся напротив него, вздохнул и умер. Юсуф целый день и целую ночь в молчании просидел возле его трупа. Потом встал, снял с него черную шляпу и надел себе на голову. У него оставалось ещё несколько мелких монет, и перед уходом он купил на них у владельца чайханы сахарного петушка...

    Однажды вам скажут, что вы неправильно живёте свою жизнь: не там работаете, не так питаетесь, одеваетесь, да и цели у вас дурацкие.
    Очень важно в этот момент сказать: ИДИ НАЙУХ!

    Жил-был мальчик. Ходил в детский сад. Мама у него была добрая и однажды сказала:
    — Сынок, если будешь себя хорошо вести, то куплю тебе, что захочешь.
    Мальчик не шалил, вёл себя примерно. Наконец, мама у него спрашивает, что он хочет.
    Сын отвечает:
    — Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    Мама купила.
    Вот сынок пошёл в школу. Первые классы учился неплохо, потом сдал совсем. Тройки пошли. Даже двойки.
    Вот мама и говорит:
    — Сынок! Закончишь школу с золотой медалью – куплю всё, что захочешь.
    И он взялся за ум. На уроках не отвлекался, всегда искал дополнительный материал и закончил-таки школу с золотой медалью. Мама нарадоваться не могла, а сын ей и говорит:
    — Мама, ты мне обещала? Купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    Мама удивилась. Но пришлось купить.
    А сын начал балду гонять. На улице весь день. А в армию мать его отдавать не хочет. Вот и говорит ему:
    — Сынок, если поступишь в университет, то куплю тебе всё, что захочешь!
    И началось. Парень стал ходить на подкурсы, штудировать учебники, ходил к преподавателю заниматься.
    Поступил. Не без золотой медали.
    Стал студентом и говорит маме:
    — Мама, купи мне сто розовых шариков для пинг-понга!
    У мамы шок. Но делать нечего – пришлось купить.
    А сын познал студенческую жизнь. Пиво, девки. Халява.
    Мать про это узнала и говорит:
    — Сына! Возьмись за ум! Ещё пара курсов и всё! Вот тебе мое обещание: если получишь красный диплом, то я куплю, что ты захочешь! Но ты постарайся.
    И сына будто подменили. Он посещал все лекции, отвечал на каждом семинаре, выступал на конференциях. Сам ректор с ним ручкался. Закончил он университет и получил красный диплом и рекомендацию в аспирантуру. Но рекомендацией не воспользовался, а просто во время речи на вручении дипломов попросил маму:
    — Мама, купи мне еще сто розовых шариков для пинг-понга.
    Мама в обмороке. Еле привели в чувство. Но пришлось купить сыну то, что он просил.
    И спустя несколько лет этот молодой человек, специалист одной крупной иностранной фирмы, переходит дорогу. и его сбивает Хаммер. Хаммер разбит. Специалист – в коме. Лежит в больнице. Над ним рыдает мать:
    — Сынок! Очнись! Если хоть один глазик откроешь – куплю, что захочешь!
    И вдруг! Сын содрогнулся, сделал усилие и открыл правый глаз!
    — Сынок!
    — Мама.. Я.. Всё слышал.. Купи.. 100 розовых шариков.. Для пинг-понга..
    Мама в истерике:
    — Хорошо, сынок! Куплю тебе эти шарики! Только скажи, для чего тебе всю жизнь нужны были шарики для пинг-понга?!
    Сын делает невероятное усилие и открывает левый глаз. Дрожит и говорит:
    — Мама, всю жизнь эти розовые шарики для пинг-понга мне нужны были для того, чтобы..
    И умирает.

    Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

    Однажды в студеную зимнюю нору
    Охотник свалился, теряя опору.
    — Мне что же, — ворчит, — до весны здесь сидеть?!
    — Да ты оптимист! — отозвался медведь.

    Скороговор скороговорил, выскороговаривал,
    Что все скороговорки перевыскороговорит,
    Но, заскороговорившись, выскороговаривал,
    Что всех скороговорок не перескороговоришь, не перевыскороговоришь.

    Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально.

    Виктор Степанович Черномырдин

    Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
    — Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
    Никто не ответил.
    — Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
    Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
    — Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
    Ковбой повернулся и сказал:
    — Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

    Если ваша подруга или жена говорит вам:
    — Если со мной что-то случится. Я хочу, чтобы ты встретил на своём жизненном пути кого-то другую.
    И как оказалось, "что-то" в данном случае, вовсе не включает в себя её застревание в автомобильной пробке...

    — В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
    — Откуда в тундре ядра кедров?
    — То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

    Наступит день, когда я всё брошу и уеду, но не сегодня, а то завтра на работу...

    Знакомая работает учителем младших классов в средней школе. И произошёл у них на днях, с одним из учеников, такой неприятный случай.
    SMS-сообщение от матери одного из мальчиков:

    Доброе утро! Максим, сегодня с утра, упал в лужу по дороге в школу, вернулся, переоделся, пошёл второй раз и опять упал в лужу. Никому из детей не рассказывайте, но сухих штанов и ботинок у нас больше нет, пусть сегодня дома посидит, от греха подальше...

    Приходит мужик к колдунье:
    — Помогите, икота просто уже одолела, ко всем врачам обращался — никакого толка!
    — Хорошо. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота...».
    — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

    За время работы официантом, я конечно, на многое насмотрелся. Но чтобы просить назад деньги за оставшуюся еду, по причине, что уже наелся, я ещё не видел...

    Сегодня ехал в такси и стал свидетелем такой картины: таксиста подрезает какой-то нерадивый автомобилист, на что таксист, разъяренно кричит в след подрезавшего:
    — Ах ты Василий бл#ть!....
    И всё бы ничего, имя у таксиста Василий.

    — Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
    — Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: «Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa...» Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
    — Фeдoт.

    Как правило, шахтёры, десантники и девственницы ошибаются всего лишь однажды.

    Существует такой случай как «Хайльброннский фантом».
    С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

    Я сегодня чуть со смеху «не описался».
    Ситуация:
    Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
    «Вы прибыли в место назначения!»

    Я никогда не верил случаю, а он случился. Я никогда не думал, что будет именно так, а так получилось. Я никогда не знал, а вышло именно так. Что это такое? Я до сих пор не могу разобраться, но знаю — это принадлежит только мне.

    — Слушай, мы уже столько способов перепробовали, и ничего не помогает.
    — А может, вставим ему палец в задницу?
    Как избавиться от икоты легко и быстро. Достаточно просто поместить палец в задний проход. Этот нестандартный способ обнаружили врачи медицинского центра Бней-Цион (Хайфа, Израиль). Именно таким образом они остановили не проходящую икоту у 60-летнего пациента.

    Вспомнился момент из детства. Когда мне было лет десять-одиннадцать, я отдыхал то ли в лагере, то ли в санатории. И мы там поехали в Дивеево на экскурсию на автобусе. А в автобусе был телевизор, по которому нам поставили «Американский пирог». Спустя некоторое время воспитательница решила, что этот фильм не подходит для просмотра детьми и попросила его заменить. Фильм заменили на... «Блэйда». Воспиталка осталась довольна.

    — Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и поймёшь, что твои дети сдали тебя в дом престарелых…

    Вечер. На берегу реки, у костра, сидят три компании бывалых охотников:
    — Мы вот неделю назад видели кабана килограмм 500 не меньше, стреляли пятеро убить не могли так он в лесу скрылся.
    Все:
    — Ухх, ни фига себе.
    — Бывает-бывает.
    Вторая компания:
    — Мы в прошлом году оленя не убили, не потому что патрон не хватило, а потому что дичи было столько, что не унести всем.
    Последняя компания говорит:
    — А у нас ситуация была, что принесли мы бутылку водки (одну на всех), и открыть не смогли. Так пришлось её домой унести.

    Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав:
    — Ну что ты, ну зачем?
    Бабушка говорит девушке:
    — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

    Нормальные люди, считают некоторых людей ненормальными, измеряя эту самую нормальность ненормальных, лишь своими личными критериями нормы, но при этом, они совершенно забывают о том, что ненормальные нормальными нормальных не считают, и это нормально.

    В Мариинском театре шёл балет «Дон Кихот». Сначала на сцене были живые конь и осёл. Но однажды конь заболел, и вместо него взяли кобылу из спортсекции.
    Во время спектакля осёл, учуяв кобылу, взбесился, сбросил Санчо и начал прямо на сцене её… скажем так, активно осваивать. Дон Кихот кубарем слетел с седла, Санчо тянет осла за хвост, пожарные ползут со шлангами, оркестр хохочет, дирижёр болеет за осла. Занавес закрыли через две минуты.
    С тех пор Дон Кихот и Санчо ходят пешком. А Андроников потом сказал: «Соболезнования цирку — их лучшее представление прошло в Мариинке».

    Однажды, ты найдёшь в шкафу старый бронежилет и ностальгически улыбнёшься, наглухо застёгивая костюм химзащиты...

    Девушка-кондукторша делает замечание водителю:
    — Сергей! Стой, не видишь что ли, за автобусом молодой мужчина бежит. Притормози, нужно подождать человека.
    Автобус начинает останавливаться, с целью — подобрать припозднившегося пассажира. В этот момент, кондукторша оторопело говорит водителю:
    — Ой, Серёж, а его знаю. Отъезжай быстрей! Поехали-поехали, у него проездной!

Загрузка материалов...