Икота

Идёт мужик по лесу. Видит дерево, а в нём – дупло. Подходит, засовывает руку в дупло. Раааз! — нет руки. Засовывает вторую. Раааз! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орёт:
— Вам там что, делать нех*й?!

На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе.
- На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе.
- Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать…
- Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!

В трамвай заходит слегка подвыпивший мужик. Направляясь к свободному месту он сильно портит воздух, после чего поворачивается к мальчику и говорит:
- Смотри-ка, такой маленький, а пукаешь, как слон.
Женщина стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно… Это же вы сделали.
Мужик:
- Во даёт! Я её отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит.

Купается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
— Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
— Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца.
Мужик думает: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и всё опять будет хорошо.
Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?

Попугай в самолете орёт стюардессе:
— Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски.
Через некоторое время он же:
— Эй овца драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова.
Мужик, сидящий позади попугая, думает:
«Если попугай может себя так вести, то я и подавно».
И кричит стюардессе вслед:
— Эй, шалава, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы лопнуло и она жалуется капитану.
Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается.
Попугай мужику:
— Мужик, для нелетающего ты слишком вы...бистый.

Мужик приезжает впервые в Новосибирск, ловит на привокзальной площади такси:
— Мне на базар.
— Базара нет, - отвечает таксист.
— ...и в ЦУМ.
— ЦУМа тоже нет...

Один мужик в столовой:
— А че у вас все вилки-ложки грязные?
— Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
— Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь — а на работу выхожу добросовестно!

Репортёр берёт интервью у мужика на улице:
- Здравствуйте, как вам наш новый президент?
- Трудно сказать, потому как, я его трезвым ни разу ещё пока не видел…
- Но он, же вроде не пьёт у нас!!?
- Он может и не пьет,… а вот я уже с месяц не просыхаю!

Мужик заработал 100 долларов и решил оторваться. Пошёл он в публичный дом и говорит:
— Дайте мне двух девушек по 50 долларов.
— Извините, но у нас такса — 100 долларов.
Мужик подумал-подумал и говорит:
— Ладно, давайте таксу…

Едет мужик на джипе по сельской местности. Вдруг, прямо под колёса его автомобиля вылетает петух. Мужик жмёт резко на педаль тормоза, но тщетно... петух мёртв.
Жалко стало мужику сбитого петуха, поднял он его обмякшую тушку и отправился к хозяину петуха:
- Я бы хотел заменить вам этого петуха. - с печалью и грустью в голосе, сказал мужик.
- Да, без проблем. Куры - в курятнике.

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

Останавливает инспектор ГИБДД автомобиль, подходит к водительской двери, смотрит, а за рулём — собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Инспектор, глядя на мужика:
— Мужик, ты вообще в своём уме? Собаку за руль сажать?
— Да я-то тут вообще при чём? Я стоял на обочине, тачку ловил, она и остановилась...

А ведь если присмотреться к сказке "Спящая Красавица", то можно обнаружить, что колдунья, которая дала отравленное яблоко Спящей Красавице, была не такой уж и злой. Сами подумайте: вам предоставили яблоко, которое способно исполнить ваше желание. Вы его откусили, вас вырубило, и уже спустя считанное мгновенье вы очнулись в объятьях прекрасного Принца.

Мужик идет по мосту через речку и видит, как какой-то молодой парень на берегу черпает одной рукой из речки воду и пьёт её. Мужик с возмущением начинает кричать парню:
- Ты чего делаешь? Совсем дурной!? Воду грязную пить!?
Парень:
- What did you say?
Мужик:
- … Двумя руками черпай, говорю!...

— Папа, а кто такие ведьмы?
— Это такие тётки с мётлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнёт.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
— Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
Продавец:
— Извините, конечно, но почему именно 15?!
— Ну, понимаете... 15 клёвых друзей на проекте «Дом-2»...
— Ну, тогда ещё 2 возьмите!
— Зачем?
— С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

Одного мужика, жена каждый божий день пилила, на чем свет стоит. Надоело ему это, и отправился он к ведунье, пришёл и говорит:
- Жена достала, сил больше нет. Всё пилит и пилит. Работал на хорошей работе: «Почему, так мало зарабатываешь!?», ушёл на ту, где зарплата на порядок больше предыдущей, но и работы естественно прибавилось, в итоге через два месяца говорит: «Где ты всё время пропадаешь, мы с тобой совсем не видимся! У тебя одна работа на уме!». Уволился, месяц искал новую работу: «Почему ты дома сидишь и не работаешь!?». В общем, всё ей не так, да ни этак. Не знаю, что делать.
Ведунья:
- Есть у меня один отвар, она его выпьет и исчезнет. Ты на это согласен?
- Не знаю.… Ну ладно, давай свой отвар.
- Держи. Как только за стол есть сядете, налей ей его в чай.
Взял мужик отвар, да отправился домой. Дома сделал всё, как сказала ведунья.
На следующий день приходит вновь этот мужик к ведунье – сильно расстроенный.
Ведунья:
- Как всё прошло?
- Плохо!
- Что произошло?
- Я сделал всё, как ты говорила. Наутро проснулся, жены нет. Я обрадовался, но как позже выяснилось, исчезнуть-то она исчезла, а вот голос её остался!!!

Мужик пил чай и уронил в него нечаянно свой стеклянный глаз. После чего, не заметив этого, выпил чай вместе со стеклянным глазом. Начались боли в животе. Отправился он к местному хирургу.
Мужик:
Понимаете, доктор я случайно проглотил небольшой стеклянный шарик и вот теперь живот болит, и я совсем не знаю, что делать.
Хирург, выслушав пациента, говорит:
- Спокойно, сейчас все выясним.
Начинает медицинские процедуры, достаёт специальный оптический аппарат и лезет мужику в задницу этим аппаратом, чего-то там разглядывает, после чего садится рядом с пациентом, некоторое время молчит, затем говорит:
- Десять лет я в задницы смотрю, но вот что бы задница смотрела на меня… такое, пожалуй, происходит впервые…

Мужик приходит в магазин за шампунем.
Подходит к кассе и обращается к продавщице:
— Здравствуйте, у вас шампунь есть?
— Да,… остался яичный…
Мужик, призадумавшись, разворачивается к выходу:
— Да не спасибо… мне бы всему помыться…

Однажды был случай в далёком Макао:
Макака коалу в какао макала,
Коала какао лениво лакала,
Макака макала,
коала икала.

Мужик целый год копил деньги, чтобы съездить с женой в отпуск. Купили тур в Австралию. Прилетели, осмотрелись и решили поехать на джипе по диким местам. В фирме выдали им Land Rover, они и поехали.
Вскоре посреди дороги им попадается здоровенный голый абориген, который с наслаждением трахает кенгуру. Ладно, отвернулись, объехали. Через пару километров им попадается пожилой одноногий абориген, который тоже трахается, засунув член в дупло дерева.
Семейная пара расстроилась и вернулась назад. Мужик жалуется менеджеру туристической фирмы:
— Мы, дескать, долго копил деньги на поездку, хотели насладиться общением с дикой нетронутой девственной природой, а у вас тут сначала абориген кенгуру трахает, а потом ещё другой член в дупло засовывает.
Менеджер удивляется:
— А вы чего ожидали? Ведь не может же пожилой одноногий человек кенгуру поймать.

Если ваш ребёнок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".

Опоздал мужик на работу. Коллеги все:
— Чего это ты? Всегда был такой дисциплинированный и пунктуальный, а тут.. ?
— Да, блин, решил срезать дорогу и поехал лесной, пробил колесо. Вылез, меняю. Тут из кустов выходит фея в вот такой тонкой ночнушке, и спрашивает:
— А что это ты, любезный, тут делаешь?
— Не видишь что ли? Е...усь!!!
— Хм..! А хочешь по настоящему?
— Конечно!
Все хором:
— И-и-и?
— И она мне все остальные колёса и проколола.

Бабы в деревне читают письмо мужика с зоны.
— Васька-то в деревне дурак дураком был, а в тюрьме смотрите-ка Петухом стал!

Вечер. Деревня. Бабка выходит в огород и видит медведя, сидящего на дереве. В панике она бежит обратно в избу и не решается выходить до самого утра. Наутро, осторожно выглянув, она замечает, что медведь всё так же сидит на дереве. Тогда бабка отправляется за помощью к охотникам.
Приходит мужик с ружьём и тщедушной собачонкой.
— Здравствуйте! Я — охотник Тимофей, а это мой пёс-медвежатник по кличке Кефирчик.
Заходят в огород.
— Ага, всё ясно! Бабка, держи ружьё. Значит, так. Сейчас я лезу на дерево и сбрасываю медведя вниз. В тот момент, когда он падает, Кефирчик на него набрасывается и откусывает медведю яйца. У зверя — болевой шок, он в панике убегает и больше сюда никогда не сунется. Всё поняла?
— Понятно, милок. А только зачем мне тогда ружьё?
— Ах, да! Бабка, самое главное! Если вдруг с дерева упаду я — вали Кефирчика, не мешкая!

На песчаном пляже мужик наблюдает, как перед ним девушка с хорошей фигурой заходит в воду. Решает познакомиться:
- Девушка!
Та не поворачивается. Он снова:
- Девушка, не ходите туда, там глубоко! Слышите меня?
На что девушка оборачивается лицом к мужчине и тот в ужасе произносит:
- Ой…ё! Иди, иди, крокодилы не тонут…

Мужик выпил – всё забыл, женщина выпила – припомнила всё!

Едет мужик по деревенской дороге. Вдруг откуда-то из кустов вылетает петух и попадает прямо под колёса автомобиля. Мужик вышел поникший из автомобиля, взял петуха и отправился к дому хозяйки задавленного петуха. Увидев её в огороде, подошёл к ней с мёртвим петухом в руках и говорит:
- Я случайно сбил вашего петуха, хочу его вам заменить.
Хозяйка:
- Да нет проблем вон курятник, в нём куры.

В Городе своём, при попытке стрельнуть у меня сигарету, я прошел уже почти все стадии: Эй Парень, Слышь Мужик, Слушай Отец... Осталась только квалификация уровня Прости Дед... Таков ход бытия...

Поймал как-то мужик золотую лягушку и говорит ей:
— Исполнишь мои три желания, и тогда я тебя отпущу.
Лягушка ему отвечает:
— Мужик, я же тебе не золотая рыбка!
Мужик:
— Ну, давай хотя бы одно желание.
Лягушка:
— Ну ладно, загадывай своё желание... исполню.
Мужик думал-думал, думал-думал и говорит:
— Так! Хочу, чтобы у меня всё было!
Лягушка поворачивается и говорит:
— Мужик, у тебя всё было.

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий, противный, мелкий осенний дождик. По грязи топает грязный, весь заросший, в рваной телогрейке мужик. Топает он в одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу идёт другой мужик и глядя на него, восклицает:
— Мужик, ты откуда свалился такой? Погляди вокруг — осень, холод, грязь, дождь этот мерзкий моросит... Погляди на себя — грязный, небритый, ватник весь драный, сапог где-то потерял...
Мужик с блаженной интонацией:
— Да не потерял — нашёл!

Мужик на приёме у окулиста.
Окулист:
— Извините, но я думаю, вам нужно прекратить дрочить.
— Это ещё почему?
— Потому что это мешает мне вас осматривать.

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

Мужик приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что – это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.
Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает и отправляется к дверям.
Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть – это то же самое, что вставить!

Поликлиника. К врачу ЛОРу на приём заходит мужчина:
— Доктор, у меня проблема.
— Показывайте.
Мужик вываливает из ширинки свой член, весь синий и сплющенный.
Врач в шоке:
— Вам наверное к урологу надо?
— Доктор, понимаете мы раз в неделю с друзьями ходим в баню.
— Тогда вам скорее всего к венерологу.
— Так вот в бане мы играем в ХОП. Суть игры. Мы встаём в круг, кладём концы на одну табуретку, ведущий кричит "ХОП" и бьёт сковородкой по табуретке. Кто успел - тот убрал, а кто не успел - тот попал.
— Вам к психиатру надо!
— Да ты достал! Мне к тебе надо, я ХОП плохо слышу!

— А вы помните такую сатирическую сказку Михаила Салтыкова-Щедрина, написанную и впервые опубликованную им в 1869 году — «Повесть о том, как один мужик двух генералов прокормил»?
— Всего-то двух. Эх, золотые были времена!

Мальчик Ерёма всё время икал.
Папа на фельдшера курсы кончал:
носик и ротик рукою закрыл –
скоро ногами тот не сучил...

У меня вопрос. Почему летающий мужчина — супермен, а летающая женщина — ведьма?

Один мужик обращается к другому:
- Угадай, сколько у меня зубов.
- Ну, у каждого нормального человека ровно 32 зуба, ну а у тебя должно быть… 26?
- А в какой руке?

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку. Поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку. Поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит:
— Задолбала!

— Вот уже второй год он поднимает на меня руку.
— Второй год!? Почему же вы всё это время молчали?
— На что-то ещё надеялась... Я бы так и дальше продолжала его терпеть, если бы у него поднималось ещё что-то, кроме руки....

В автобусе едет здоровенный лохматый мужик и зачуханный мальчик лет семи...
Мужик спрашивает у малыша:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Ал'каша.
— И я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеля.
— И я из лагеря! А куда ты едешь?
— Я — к бабе.
Мужик с удивлением:
— Хм! И я к бабе!
— К чьей?
— К своей!
— А-а-а! А я к чужой.

Зашла в "Крымские травы". Покупаю полынь и лаванду.
Консультант (девушка лет тридцати):
— Если надоест запах, завАрите чай.
— Или сожгу ведьму! – не думала, что в 21 веке эту фразу воспримут всерьёз.
— Я не продаю травы эзотерикам. Я верую в Иисуса Христа.
Девушка стала вынимать свёртки из пакета.
— Я не эзотерик. Продайте Христа ради.
Пока мне пробивали чек, выслушала проповедь. Хорошо еще, я не проговорилась, что атеист.
PS Только не спрашивайте, зачем мне полынь?

В ресторане мужчина подзывает к себе официанта.
Официант:
- Чего соизволите месье?
Мужик:
- Дайте мне, пожалуйста, то, что ест вон тот джентльмен, что сидит у входа.
Официант:
- Боюсь это невозможно.
- Это почему?
- Наврятли он отдаст...

Идёт мужик поздним вечером по улице, ему навстречу идёт местная шпана. Подходят и спрашивают:
— Мужик, прикурить есть?
Мужик:
— Вам спички или зажигалку?
— Да хоть автоген, всё равно сейчас по кумполу получишь!

Идёт мужик по лесу, увидел дупло. Подошёл к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет.
Тогда он суёт в дупло голову и кричит:
— Вам там что, чёрт побери, совсем делать не фига?!

Мужик попал в рай. Бог его встречает, смотрит и говорит:
— Погоди-ка, не слишком ли ты рано?
Достаёт огромный список, начинает искать, после чего говорит:
— Ты должен быть ещё жив. Странно. Что с тобой произошло?
Мужик начинает рассказывать:
— Ну, решили мы с женой выходные провести высоко в горах. Собрались, сели, поехали… Тут посреди дороги она и говорит: «Дорогой, ты явно устал, дай мне руль, я поведу, а ты будь ангелом…»

В зале судебных заседаний.
Судья:
— Потерпевший, вы уверены, в том, что обвиняемый хотел намеренно выбить вам глаз?
Потерпевший:
— Знаете, мне, конечно могло показаться, но кажется он хотел мне его не выбить, а вбить поглубже...

Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…

Сегодня, идя по центральной улице нашего города, наблюдал, как мужик ругается с цыганкой. Последнее, что она ему сказала:
"Да всё, хорош уже, не будь ты наглее меня!"

Едет мужик по холмистой дороге, смотрит, человек лежит в тени быка, который траву ест стоит. Ну решил поговорить.
— Здравия вам, не подскажете сколько сейчас времени?
Мужик тот протянул руку, потрогал яйца быка и говорит:
— Без 20 минут полдень, сэр!
У первого от удивления даже слов не осталось, точное сказал! Поблагодарил и дальше поехал. Через некоторое время едет обратно. Смотрит, мужик лежит всё там же, в тени быка. Дай, думает, проверю.
— Здравия вам, не подскажете который сейчас час?
Ну, мужик снова потрогал яйца быка и говорит:
— Пятнадцать минут первого, сэр!
— Да как так-то?! Минута в минуту! Что за бык такой, что за яйца у него?
— Всё очень просто, сэр, ложитесь на моё место... Так, теперь протяните руку, возьмите яйца... Вот, если их немного приподнять, то будет видно часы на вон той башне.

Я сегодня чуть со смеху "не описался".
Ситуация:
Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
"Вы прибыли в место назначения!"

Попал мужик в рай. Ходит — радуется всему: всё его устраивает, всё замечательно. Но стало ему любопытно, что же творится в аду, и попросил он Бога хоть одним глазком взглянуть туда. Бог показал ему ад.
Мужик смотрит и недоумевает:
— Но тут же всё то же самое, что и в раю! Только непонятно, почему они такие невесёлые?
Бог, улыбнувшись, отвечает:
— А они думают, что в раю лучше…

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстёгивает ширинку, достаёт член и показывает врачу – конец явно сплющен и посинел.
Врач говорит:
— О... это к урологу.
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями по субботам ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
— Товарищ, я не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих ему заболеваний. Обратитесь к наркологу!
— Ну, подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно! Мы моемся в бане, потом выпиваем и играем в настольную игру – все садятся вокруг журнального столика и выкладывают на него члены. Далее ведущий берёт большую чугунную сковородку, говорит: «Хоп!» и с размаху бьёт ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
— Н-да, гражданин, плохо дело. Вам следует немедленно обратиться к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к вам, доктор! Вся беда в том, что я это «Хоп!» плохо слышу...

Мужик приходит к врачу и жалуется на плохое зрение.
— Пьёте? — спрашивает врач.
— Пью, — отвечает мужик.
— Будете дальше пить — ослепнете!
— Эх, пропали глазки...

Комментарии под фотографией:
– Имя её укажи. Эта девушка прекрасна!
– Simon Hanselmann, и это не она, а он — мужчина.
– Ох тыж блин. Застрелите меня нахрен...