Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Одесса. По одной из улиц идёт пожилой еврей с палочкой — еле-еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет молодой человек. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, а вы случаем не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну, в таком случае — за мной будете...

В адвокатскую контору «Абрамович—Голдберг—Рабинович—Лейбман—Шеленберг и Иванов» заглянул мужчина. Категорически требуя, чтобы его дело вёл ни кто иной, как адвокат по фамилии Иванов!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? – С удивлением спрашивает секретарша.
— Вы знаете, – говорит мужчина, — я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию…

— Фима, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

— Сара Соломоновна, вы не против поужинать вместе?
— С превеликим удовольствием, Лазарь Самуилович!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

– Хаим, де вы шили себе такой красивый костюм?
– В Париже.
– Да? А это далеко от Мариуполя?
– Очень далеко.
– Ты смотри-ка! Такая глушь, а как шьют…

Семья Циперман в театре:
— Софочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Изя, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне:
— Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!?
И пошла дальше, не дожидаясь ответа.

— Софа, представляешь, этот подлец таки бросил меня, и я осталась одна с мужем.

Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
— А билетов вообще нет?
— Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

В Одессе бармена спросили:
— Абрам, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу!
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Ну, я же не слепой!

— Лазарь Моисеевич, Вы таки слышали, шо Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
— Я то, конечно слышал, думаю, шо жители Запорожья и Херсона сейчас находятся в жутком беспокойстве.

Сара говорит Изе:
— Изя, не ругайся при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!

«Новый русский» приходит к старому еврею:
— Папа, дай денег!

— Розочка, а правду говорят, что твой Изя в прекрасной спортивной форме?
— Правда, вот только на животе она немного не застёгивается.

— Максим, а что же вы не признаётесь в том, что вы – еврей?
— С чего бы это Татьяна?
— Так у вас член обрезанный!
— Ну не обрезанный, а надкусанный...

Одесса. Пляж..
— Шлёма, ты куда-таки пошёл! Утонешь, у тебя же камни в почках!

— Сарочка, я принял решение стать вегетарианцем…
— Абрам, ты и прежде был козлом!

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

— Хаим, ну сколько раз тебе можно повторять?! Надень кипу, Христа ради!

— Песах – праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?

— Здравствуйте, Софа, чем ви там занимаетесь?
— Сара Соломоновна, чем таки, по-вашему, может заниматься порядочная замужняя женщина в 22:00 вечера?! Сижу на кухне, ем…

– Хаим, Вы таки слышали, наш Абрам Рабинович таки поменял пол!
– Ого, новости. Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
– Да ну шо вы! Шо такое пятьдесят квадратов паркета при его-то деньгах?..

В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
— Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
— Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.