😄 Анекдот — Семечки
Анекдоты:
Просмотры 3513   Комментарии 0

Семечки

Наркоман сидит на лавочке и лузгает семечки. Вдруг одна семечка выпадает у него из рук и падает ему под ноги. Наркоман смотрит на упавшую семечку и говорит:
- …Ко мне….(Спустя минуту…) Быстро ко мне говорю…
Семечка естественно лежит, как лежала. Спустя некоторое время наркоман берёт горсть семечек, швыряет эту горсть в район упавшей семечки и приказным тоном говорит:
- А ну-ка приведите мне её сюда!

Теги Дата 20.09.2012  упала, лавочка, семечки, Наркоман
Код:
Похожие материалы:

    К чёрту клей, траву, гашиш, водку и химсредства. Нас и так по жизни прёт. Мы такие с детства!

    Сидят возле подъезда две старушки. Одна рассказывает, как вчера на рынок ходила.
    - Представляешь, Никитична, ко мне вчера в сумку наркоман залез!
    - Ничего себе. Совсем обнаглели!
    - И не говори,… я главное сумку-то открыла, смотрю,… сидит!

    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

    16+  Просмотры анекдота 2054   Комментарии к анекдоту 0

    Подъезд. На подоконнике сидят два наркомана. Один уже где-то раздобыл пакет с какой-то отравой. Открыли, скрутили «папиросу».
    Один из наркоманов говорит:
    — Интересно, а что со мной будет, если я один выдую, всю эту шмаль?
    Второй:
    — Что будет? Кровь пойдёт.
    — С чего это ты взял?
    — Потому что, если ты в одно рыло всё это «бахнешь» – я набью тебе морду!

    Сотрудник полиции:
    — Если верить моей собаке, то всё говорит о том, что вы принимаете наркотики.
    Наркоман:
    — Нифигасебе, так это у вас говорящая собака!

    Жена приходит домой пьяная.
    Муж из спальни:
    — Солнышко, что там у тебя упало?
    — Моя шубка...
    — А почему с таким грохотом?!
    — Твоё солнышко из неё вылезти не успело...

    Я в эти выходные, во время принятия душа, не хило так поскользнулась и во время самого момента падения, где-то на интуитивном уровне, пыталась руками удержаться за воду, капец кароч, слава Богу всё обошлось.

    — Чтобы не тронули гопники, нужно очертить вокруг себя круг из семок. В круг они не попадут.
    — Как только они их дощёлкают – тебе хана.

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мент, накрывает ладонь парня своей:
    — А вот и статья!
    Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мента:
    — Смотря кому!

    Сосед-скрипач на порядок хуже соседа-наркомана.
    У наркомана хотя бы иногда музыка нормальная играет.
    А скрипач — будто утконоса целый день насилует.

    Сегодня сел на лавочку и задумался: надо бросить курить, меньше пить, начать новую жизнь, найти новую работу...
    Больше садиться на эту лавочку не буду.... Ну, её, ко всем чертям.

    На Одесском привозе:
    — Тётя Фая, а почему у всех семечки по 10 рублей, а у Вас по 20?
    — Ой, Йося, я с Вас смеюсь, да потому что 20 больше чем 10!

    Лев угодил в глубокую яму. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
    — Ну всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
    И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
    — Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

    — Ты что, траву курил?
    — Да нет, пап, с чего ты это взял?
    — Я не папа, я твоя собака.
    — Блин, Шарик, напугал ты меня!

    Вышел мусор выкинуть, по дороге детская площадка. На качелях сидит пожилая бабка. Каждого проходящего мимо неё субъекта, она комментирует или шлёт или кроет отборным матом. То один дебел и придурок, то вторая шкура продажная т.д. Я прохожу мимо - тишина. Иду в обратную сторону - снова тишина.
    Пройдя несколько метров слышу:
    - Сволочь приезжая!
    Оборачиваюсь:
    - Вообще-то я местный.
    Бабка смотрит несколько секунд и выдаёт:
    - Значит пид*р.

    Шла блондинка по рынку и увидела, что мужчина продаёт семечками от яблок. Она подошла к нему и, улыбаясь, спросила:
    — Мужчина, у вас кто-то покупает семечки от яблок?
    Торговец в ответ серьёзно:
    — Конечно! Знаете, какой спрос? Ведь они повышают умственные способности!
    — Правда?
    — Конечно!
    — Ну, дайте мне десять штук, я попробую.
    — С вас 500 рублей!
    Блондинка расплатилась и съела прямо у прилавка семечки. Потом подумала и с досадой сказала:
    — Вот, блин! Я же на 500 рублей могла десять килограммов настоящих яблок купить!
    Мужик в ответ:
    — Видите, уже поумнели!
    Блондинка задумчиво:
    — Действительно… Так, дайте мне ещё два десятка!

    Наверное трудно придумать глупее вопроса, чем вопрос заданный мед братом, прибывшим по вызову к героинозависимому наркоману с многолетним стажем, который прозвучал так:
    — Сейчас я вколю вам обезболивающее. Вы же ведь уколов не боитесь?

    Улица. Полицейский подходит к подозрительно выглядящему прохожему и интересуется у того:
    — Сэр, с вами всё в порядке?
    — Не думаю...
    — В таком случае, прошу пройти вас со мной в полицейский участок. Вам нужно пройти тестирование на наличие наркотических средств в вашем организме.
    — Хорошо, но... я не могу.
    — Почему?
    — Пока я буду проходить это тестирование, кто будет присматривать за моим розовым единорогом!?

    Лайфхак: если не успеваешь поднять еду с пола по правилу 5 секунд, то пни её на другое место, где микробы ещё не разогнались, так ты выиграешь себе ещё 5 секунд.

    Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
    — Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
    — Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
    — Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
    — Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

    Взрослый сын обращается к своей матери:
    — Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
    — Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
    — Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
    — Я сейчас не про сигареты...

    Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
    — Самуил, дай взаймы сто рублей.
    — Какой? – интересуется приятель.
    — Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

    Попали как-то в ад бабник, алкоголик и наркоман.
    Сатана им и говорит:
    — Я могу дать вам ещё один шанс вернуться в мир живых. Вам всего лишь нужно провести сотню лет в комнате с вашими самыми откровенными желаниями, и тогда я вас отпущу.
    Алкоголику досталась комната, полная самого изысканного бухла, которое только можно было сыскать во всём мире. Не чуя подвоха, он с радостью принял испытание.
    Бабнику достались хоромы, полные роскошных девиц, жаждущих соития с ним, к чему он сразу же и приступил.
    Ну а наркоману конечно же досталась каморка, набитая бесконечным количеством отборнейшего курева всех сортов, способного вштырить не по-детски.
    Через 80 лет Сатана решил проверить, как идут дела у "заключённых". Начал он с комнаты алкоголика. Его взгляду предстал измученный мужик, умоляющий выпустить его. Он в первый же день выпил всё бухло и теперь страдал от бесконечного похмелья в течение восьмидесяти лет. Сатана с удовлетворением выпустил его, забрав душу алкоголика себе.
    Открыв комнату бабника, Сатане предстало мерзкое зрелище: за теперь вечномолодым парнем бегала толпа состарившихся, страшных женщин. Бабник что-то завопил об усвоением уроке и взмолился о прекращении его испытания. Сатана забрал и его душу.
    Открыв комнату торчка, Сатана несказанно удивился, увидев ни один грамм штырева не тронутым и сразу же поймал на себе укоризненный взгляд наркомана:
    — Ты бы хоть зажигалку оставил, блин...

    Муж приходит домой поздно ночью после корпоратива. Стоя в коридоре пытается раздеться. Вдруг раздаётся сильный грохот. Жена проснувшись, кричит из спальни:
    - Милый, это ты?
    Муж:
    - Я.
    Жена снова:
    - Зайчик, что там упало?
    - Куртка.
    - А почему с таким грохотом?
    - Потому что твой зайчик не успел из неё вылезти...

    Недавно отметил для себя одну простую вещь, которая заключается в следующем, в тот момент, когда доблестные сотрудники полиции вежливо интересуются у вас, не употребляли ли вы наркотические вещества за последние 24 часа, смотреть на часы не самая лучшая идея...

    Сценка возле входа в метрополитен.
    — Бабуль, а чего это у тебя семечки такие дорогие?
    — Ну, так ведь доллар подорожал же.

    Стоит наркоман на площади обкуренный в ноль. Вокруг народ толпится. Видит на него лошадь бежит.
    — Ё-моё, какая на фиг лошадь посреди площади!? – думает.
    Сбила его лошадь. Он поднялся, всё лицо в крови, смотрит на него самолёт летит.
    — Твою мать, какой на хрен самолёт, кругом же люди.
    Только подумал его сбил самолёт. Очнулся весь в крови, смотрит ракета летит опять его сбило. Поднимается и слышит голос: «МУЖЧИНА ОТОЙДИТЕ ОТ КАРУСЕЛИ».

    Разговор двух бабушек, которые сидят на лавочке возле подъезда:
    — Всё, Кириллна, я обедать пошла.
    — Время-то уже почти пять часов, пора ужинать.
    — Так я уже поужинала.

    В переполненном автобусе на кресле сидит наркоман. На остановке в него упирается дед с костылём.
    — Внучок, уступи-ка место старику. Я в сорок втором ногу на войне оставил.
    Наркоман, задумчиво глядя в пространство:
    — Не гони, дедуля... Ехал я в сорок втором, там твоей ноги и не было.

    Сегодня моя бабушка отправилась на прогулку после того, как врачи сообщили ей о том, что у неё плохое сердце, и падение может быть фатальным. Она упала, сломав оба запястья, и теперь находится в гипсе и ничего не может сделать сама. Оказалось, это было смертельно только для моего семестра в универе.

    Вопрос:
    - Решила взять на прокат у человека велосипед, взяла, поехала в парк и упала, там где лестница. Теперь у меня нет двух передних зубов, что мне теперь делать!!?
    Комментарий:
    - Велосипед, блин, верни!

    Семечки — это не только килограмм шелухи, но и целый час женского молчания.

    Наркоман звонит в дверь.
    — Кто там?
    — Мама, это я!
    — Гонишь, сын, мама это я!

    Едет наркоман в автобусе. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
    - Слышь, солдат, пробей талончик!
    Тот поправляет:
    - Я не солдат, я матрос!
    Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
    - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

    Наркоман несётся со всех ног по дороге. Бежит, а на пути перед ним валяется пьяное тело. Наркоман бежит и кричит не трезвому:
    - Эй! Рождённый ползать! Покинь взлётную полосу!!

    Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет.
    Подошли к нему прохожие и спрашивают:
    — А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь?
    А тот им и отвечает:
    — А что, мне её перед собой толкать?

    Сидят в одной камере сифозник и наркоман. У сифозника нос отвалился и он его раз — и в окно выкинул. Некоторое время спустя, ухо отвалилось — тоже в окно. Второе ухо отвалилось. В окно. Наркоман, который молча за всем этим наблюдал:
    — Я так погляжу — ты съ*бываешься потихоньку?

    Бабушки заказали себе прocтитyткy. Приехала Анжела, которая целый час выслушивала, что она прocтитyткa, потом забрала деньги и уехала.

Загрузка материалов...