Секретарша

— Послушай, как тебе удаётся всегда оставаться таким спокойным и невозмутимым?
— Я просто стараюсь не вступать в бессмысленные споры с глупыми людьми и всегда говорю им "Ты прав".
— Но это же какая-то бессмысленная ерунда получается!
— Ты прав.

— Иван Иваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

Главный секрет успеха анекдота прост: умные люди ведут себя в нем, как дураки, а дураки — как умные люди.

Моя дочь отказалась заполнять школьную анкету, утверждая, что таким большим количеством заполняемых полей её учительница пытается выведать у неё персональные данные. Особенно её смутила графа «Сумма, оставленная мне зубной феей, когда у меня выпал зуб».

На волне придурков, которые звонили с ложной информацией о якобы заминированных школах, выявился один интересный момент, оказывается в нашу школу, с самого начала учебного года, злоумышленники дозвониться так и не смогли, ведь секретарша Наталья, на протяжении всего этого времени, непрерывно вела телефонные переговоры с неустановленными абонентами и он попросту был постоянно занят. После того, как данная информация вскрылась, злоумышленники всё равно не могут дозвониться к нам в школу с сообщением о "минировании", ведь с недавних пор, просто некому снять трубку... В общем, нам совершенно нечего бояться, ведь даже если нас и "заминируют", нам всё равно не удастся об этом ничего узнать.

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу шпилит.
Глянул директор на жену, кончил свои дела и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Светлана Владимировна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

Мы после военной кафедры в «лагерях». Командир дивизиона на построении: скоро учения, все по-настоящему, полная секретность, никто не знает, куда и когда выдвигаемся.
Пошли в деревенский магазин за сигаретами. Продавщица: что, ребятки, говорят завтра на учения уезжаете?

Каждый раз, когда у меня интересуются секретом моей невозмутимости и о том, как это мне всё время удаётся оставаться таким спокойным, я начинаю рассказывать про позитивное мышление, непринятие чужого гнева, медитацию... Но основной секрет - это, конечно же, коньячок, да.

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

Начальник пристально разглядывает свою новую секретаршу.
— Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
— He может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?!..
— He y неё. У Вас.

— Шеф, ну чем вам не нравится ваша секретарша? Она же угадывает все ваши желания.
— Да, только она их не исполняет...

— Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
— Я так дольше проживу?
— Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

Завещание: «А брату Джону завещаю свою секретаршу...»

— Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена с возмущением.
— Наверное, в метро прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Это исключено, я всегда снимаю брюки...

Друзья и коллеги по работе часто интересуются у меня, каким образом у меня получается всегда всё успевать.
Всё довольно просто: у меня ничего не получается.

Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
— Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
— Хм.. а где мой фломастер?!

А вы тоже думаете, что если спать каждый день по 5 часов, работать на работе, прибухивать по выходным, а потом сделать масочку из жижи улиткиной жопы, то она всё исправит?

Я от природы немного полноват и всю жизнь меня преследуют небольшие проблемы с лишним весом. В итоге, в начале этого года, мне удалось скинуть около десяти килограмм. Друзья и родственники, естественно сильно удивились моей новой фигуре, и то и дело интересуются у меня, мол как тебе это удалось? Всем рассказываю про спортзал, фитнес, утренние пробежки, километровые вечерние прогулки, голодание и подсчёт калорий.
Не буду же я им говорить всю правду, которая заключается в расшатанной нервной системе и в том, что мне продолжают шатать мозги уже на притяжении двух месяцев, как дома, так и на работе...

Наверное основной и самый главный секрет долголетия заключается в том, что в работу можно вкладывать всё, кроме своего здоровья!

Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
— У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
— Отделка просто шикарная!
— А может, тебе и секретаршу выделили?
— Представь себе!
— Да ты что?! Она старая?
— Нет, молодая. Лет двадцать.
— А как она одевается?
— Быстро!

Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
Начальник внимательно её осматривает и говорит:
— Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
— А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

— Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
— Женщина, вы куда? У директора совещание.
— Да он меня звал, я с АСУ.
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

— Абрам, скажи, почему ты все время на бегах выигрывать? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
— Хаим, просто таки угадываю и все.
— Нет, Абрам, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.
— Ну хорошо, слушай сюда. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух и слухаешь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом таки идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю снова встречаются. Хаим с убитым видом:
— Все проиграл.
— Ты был в синагоге?
— Был и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, только пришли не те лошади.
— Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слухай, а ты в какой синагоге был?
— В той, что у базара.
— Идиёт! Та, шо у базара, — это ж для Спортлото!

Разговор двух подруг:
— Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
— А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

Молодая девушка устраивается на работу:
— Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...
— Отлично! – выдаёт очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

Если женщина решила не рассказывать секрет, она не успокоится, пока не расскажет.

У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: Вот, например, Юлия Петровна добавляет в суп сушеный базилик, а Ольга Юрьевна задушила мужа...

Секрет долголетия прост. Но секрет есть секрет.

В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».

Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
— Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша:
— Мне кажется, вас просят к телефону.
— Что значит «кажется»? Просят или нет?
Секретарша немного покраснев:
— Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросёночек?» И не поняла, это вас или меня...

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 80.
— А, Вашей жене?
— Ей 24.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? – спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
— Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
— Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
— Не у неё, а у вас.

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Циперович всегда садится со словами:
— Девчонки! У мене завтра муж из тюрьмы выходит. 10 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…
И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
— Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
— А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

Беседуют две подруги. Одна:
— Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
Вторая:
— Ого! И что тебе за это было?
— Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

В пентагоне, спустя долгие годы напряжённой работы, наконец-то выяснили секрет российских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех основных частей - ху...ны, пиз..вины и соединяющие их п..бени. При том все три эти части полностью взаимозаменяемы.

Две девушки лёгкого поведения устраиваются на работу в публичный дом. Сначала им предстояло сдать вступительный экзамен. Выходит первая из аудитории.
— Ну, сдала?
— Нет, завалили на устном.

На верёвке смотрит вдаль
комсомольский секретарь...

Начальник говорит секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я ещё могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
— Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

Заявление. Прошу доверить мне новую государственную тайну, так как старую я вчера по пьяни разболтал.

Команды, которые должна знать каждая секретарша:
— Сидеть!!!
— Лежать!!!
— Факс!!!

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша полностью погружена в работу: компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!...
В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой:
- Блин, это же запроста, может и голову оторвать!!!

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (делая то же самое):
— Давно пора уволить!!!

Одна секретарша жалуется другой:
— Всё таки какая это страшная вещь – пишущая машинка!
— За что ты её так не любишь?
— Ну, сама посуди: как только перестаёшь печатать – сразу становится тихо и все замечают, что ты не работаешь...

— Андрей, какой же у тебя красивый и накачанный пресс!
— Кашляю. Уже довольно давно.

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
— Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
— А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

— У нас начальник на работе тоже, в шутку, написал письмо Деду Морозу, мол "подари мне в этом новом году, двух юных и прекрасных девственниц". Пошутил, понимаешь.
— И что, неужели подарил?
— А то. Секретарша ему близняшек родила...

Я теперь знаю секрет людей, которые занимаются спортом, готовят всевозможные вкусняшки, изучают языки, много читают и занимаются саморазвитием. Они безработные.