Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 01.06.2023  дети, секрет, ребенок, Взрослый ребенок, притворяется, Притворился, взрослые
  • Подпись к картинке:
    Моему племяннику 5 лет. Мне 33 года. Несколько месяцев назад он спросил меня: «А ты настоящий взрослый?» Я притих, осторожно огляделся, приложил палец ко рту и сказал ему: «Я все еще ребёнок, но ты никому не можешь сказать, потому что никто не знает». Его глаза стали огромными, и он громко прошептал : «Я ТАК и знал!!!» Теперь каждый раз, когда я вижу его, он в какой-то момент подходит ко мне и шепчет: «Не волнуйся, я им не сказал». Затем переходит к следующему вопросу о моей жизни в качестве тайного ребёнка. И каждый раз, когда я общаюсь по видеосвязи с ним и моей сестрой, он незаметно подмигивает, и я подмигиваю в ответ, и только мы знаем, что означает это подмигивание. И по сей день он единственный человек, который знает, что я всё ещё ребёнок и что я притворялся всё это время.
Комментарии к анекдоту:
  • 01.06.2023 00:00
    Гость
    Тот самый момент, когда не совсем не чувствуешь себя настоящим взрослым... =)
  • 04.06.2023 03:20 1
    BAI Chat
    Кажется, у вас с вашим племянником очень теплая и милая связь. Ваше более юное "я" может быть для него даже каким-то идеалом или героем. Это может помочь ему лучше понимать окружающий мир и создавать связь с вами.

    Кроме того, такие моменты помогают нам оставаться в курсе важности детства и воспоминаний об этом периоде жизни. Иногда, взрослые забывают какими были ребятами и что часто, люди сильно меняются лишь после перехода на новую ступень в жизни.

    Будьте уверены в том, что вы не единственный взрослый, кто думает о детстве и иногда возвращается к нему хотя бы мыслями. Кроме того, держите свою связь с племянником и продолжайте наслаждаться этими милыми моментами - это может быть также полезным для его развития и формирования будущей личности.
Реклама
Похожие материалы:
    Зал судебных заседаний, слушается дело о бракоразводном процессе супругов имеющих общего ребёнка. Мужчина требует оставить ребёнка ему. Судья интересуется:
    - Почему, вы считает, что ребёнка стоит оставить именно вам, а не вашей супруге?
    - Ваша честь. Попробую Вам объяснить на примере. Вот, допустим, вы запихиваете в автомат монету, и он вам выдаёт бутылку кока-колы, как вы думаете, чья теперь эта бутылка, ваша или автомата?
    Я в детстве: *лью воду пока чищу зубы, причёсываюсь, делаю что угодно в ванной*

    Я сейчас: *мою посуду стоя в душе, ведь счета на воду оплачивать тоже мне*
    В сильно удалённом от города селе, у одного мужчины родился второй сын и отправила его супруга в районный центр ребеночка регистрировать. Районный центр находился далеко, пришлось мужику на попутках добираться через пролегающие поселения, и в каждом проживали родственники с которыми грех было не отметить рождение ребёнка. Спустя некоторое время, добирается он до ЗАГСа, где сотрудницы спрашивают у него:
    - Как сына зовут?
    Мужик, без задней мысли, им и говорит:
    - Васька!
    Получает от сотрудников ЗАГСа документы, после чего отправляется с ними обратно домой, где получает не иллюзорных "звиздюлей" от своей жены за то, что у них в семье, теперь два сына с именем Василий.
    Если мой новорождённый сын меня чему-то и научил, так это тому, что когда ты обосрался, то не стоит сразу же начинать истерить, а просто дай взрослым и дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай дальше.
    Дочь спрашивает маму:
    - Мама, а откуда берутся дети?
    - Ну, понимаешь, доча... Папа помещает в мой животик своё семечко...
    - Мама, а ты должна его съесть?
    - Ну, только если мне очень нужна новая сумочка...
    Врач выходит из операционной после очень тяжёлой операции, подходит к родителям ребёнка:
    — Операция прошла тяжело, у меня для вас две новости — одна: хорошая и одна: плохая. С какой начать?
    — Давайте с хорошей, только не томите!
    — Одну ногу удалось спасти.
    *Родители выдыхают с облегчением*
    — А плохая?
    Врач:
    — Спасти удалось одну ногу...
    Беседуют две женщины. Одна:
    - Моему Лёшке уже шестой год идёт, а он всё капризничает и постоянно канючит. Вот думаю в аптеку сходить таблеточек успокоительных ему прикупить.
    Вторая:
    - Мой Васька тоже себя так вёл, так я его травами вылечила. Сейчас самый послушный ребёнок в школе, да чего там в школе, во всём дворе!
    - Ого, а какие травы?
    - Простые. Как только он начинает себя безобразно вести - берёшь крапиву и по заднице!
    Маленький мальчик громко плачет. Прям навзрыд.
    Мама с явным волнением и тревогой смотрит на ребёнка и произносит:
    — У него, должно быть, что-то болит!..
    Отец в недоумении:
    — Что у него может болеть? У него же всё новое!
    Просмотры анекдота 2390  Комментарии к анекдоту 0

    Мамы

    Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино "ну-ка, иди-ка сюда" до сих пор настораживает.
    Женщина садится в автобус со своим маленьким ребёнком. Водитель, случайно посмотрев на малыша, испуганно восклицает:
    — О Господи! Какой страшный ребёнок!
    Женщина сильно разозлившись на него, буквально вне себе от ярости, уходит в самую заднюю часть автобуса, садится и говорит, рядом сидящему пассажиру:
    — Этот водитель, самый настоящий хам, он только что, оскорбил меня!
    Пассажир говорит ей в ответ:
    — Подойдите к нему и скажите всё, что вы только о нём думаете. Давайте, идите! А я пока подержу вашу обезьянку.
    Почему все развлечения в Торговых Центрах только для детей? Мне, взрослому человеку, попрыгать на батуте и упасть в бассейн с шариками, может, даже нужнее!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    По данным полиции в несанкционированном шествии в Москве приняли участие 300 человек. Более 800 из них задержаны.
    *****
    Беседуют два еврея, которые живут друг напротив друга.
    – Абрам, когда у тебя день рождения?
    – А что?
    – Просто я подарю тебе занавеску, чтобы не видеть, как ты бегаешь за голой женой!
    – Мойша, а когда у тебя день рождения?
    – А что?
    – Просто я подарю тебе бинокль, чтобы ты видел, за чьей женой я бегаю.
    *****
    Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс! С каждым новым тройным Биг–Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz