Принтер

Сегодня видел объявление «Продам принтер», написанное от руки. Что-то здесь не так...

— Что такое рациональный подход?
— Это когда перед подъездом на асфальте крупно написано: «ИРА, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!» – краской. «ИРА» – мелом.

Перед приездом генерала в часть ракетных войск решили покрасить ракету, которая стояла в части. Чтоб сделать это быстро решили подкинуть ведро с краской, которое должно перевернуться, надеяться сверху на ракету, краска обольёт ракету сверху вниз. Сказано-сделано. Приехал генерал, смотрит на ракету, всё отлично.
Показывая на ведро – спрашивает:
— Это что за х*йня?
— Отражатель, товарищ генерал!
— Я вижу, что отражатель! Какого х*я не покрашен?

— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!

Ничто не красит так женщину, как перекись водорода.

Девушка в парке уселась на лавке –
Стали зелёными белые плавки.

Два мужика сидят на кухне и бухают. В какой-то момент, у них заканчивается вся выпивка. Хозяин квартиры говорит:
— Пойду немного денег напечатаю.
И правда, в соседней комнате оказывается небольшой печатный станок.
Напечатали, купили, пьют дальше...
На следующий день вызывают хозяина квартиры в КГБ.
— Деньги печатаете?
— Я не печатаю. Я их там заранее положил, а станок их только разглаживает.
— А зачем вы это делаете ?
— Чтобы знать с кем пить.

Блондинка шла по богатому району Нью-Йорка в поисках случайной работы... Она подошла к входной двери первого попавшегося дома и поинтересовалась у хозяина, может ли она выполнить для него какую-нибудь работу.
— Можешь покрасить крыльцо (англ. Porch). Сколько ты готова за это взять?
Она ответила:
— Как насчёт 50$?
— Мужчина согласился и сказал, что краска в гараже. Через некоторое время блондинка подошла к двери, чтобы забрать свои деньги.
— Ты уже закончила? — Спросил мужчина.
— Да. — Ответила блондинка. — И у меня ещё осталась краска, так что я покрасила в два слоя.
Впечатленный мужчина полез в карман за 50$.
— Кстати, — Добавила блондинка, — Это не "Порше" (англ. Porsche), а "Феррари"."

Когда моя мама вошла ко мне в комнату и обнаружила, что я весь на нервах смотрю в монитор, она спросила у меня:
— У тебя возникли какие-то проблемы с компьютером?
— Да, почему-то компьютер, никак не может найти принтер.
Моя мама оглядела мою комнату и ответила:
— Я не удивлена. Посмотри, какой у тебя тут беспорядок.

— Мама! Я 3D принтер!
— Вовочка, сколько раз тебе повторять, закрывай за собой дверь, когда сидишь на унитазе!

Одесса. Встретились две подруги:
— Вчера Сару встретила. Опять таки морда наштукатурена!
— И шо тут удивляться у неё же муж молдаванин!

Сегодня на работе, я должна была ксерокопий наксерачить, вот только в этой ксеротени закончилась вся ксерова краска...

Недавно наблюдал одну забавную надпись на асфальте:
«Просто осталась краска».

— Ну сколько можно тебя просить, чтобы ты перестал красить усы? – укоряет жена мужа.
— Неужели это так заметно?
— Да нет, на тебе не видно. А вот на шее твоей секретарши...

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только щётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит.
- Папа! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

Однажды сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» она ответила, что ей необходимо 50 листов и она просто не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он полностью выкрасил ею всё своё тело и подошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мать ответила:
— Смой эту гадость с себя, немедленно!
После чего отвесила ему звонкий подзатыльник.
Тогда маленький мальчик пошёл к своему отцу:
— Папа, смотри, я теперь белый!
Глядя на него, отец ответил:
— Ты что, совсем идиот?! Иди и прими душ сейчас же.
После чего, так же отвесил ему увесистый подзатыльник.
Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
— Чёрт! Я белый всего 15 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

Почему надпись на дороге «Петя любит Таню» видна второй год, а разметка, нанесённая дорожниками, стёрлась за 3 месяца?

Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
Тут генерал идёт.
— А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
— Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
— Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:
— Я печатаю 1200 знаков в минуту.
Все ахнули. А она добавляет в сторону:
— Такая ерунда получается.

— Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
— Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.

Один из основных морских законов гласит:
— Если объект движется — отдай ему честь, если не движется — покрась его.

— Слушай, Петь, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу.
— А как – спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
— Давай лучше с принтером на короткую! А что такое – тайер?

Смотрю на мужа и удивляюсь. Футболку в шкафу он найти не может, а поцарапанный бампер где-то внизу он даже из окна видит.

Заходят шумные мексиканцы в бар, где напившись текилы, они видят, что неподалёку от них стоит негр.
— Негр, иди сюда! — Кричат они чернокожему парню.
Тот безмолвно подходит, после чего один из мексиканцев говорит ему:
— А ты знаешь, почему у тебя ладони белые, а сам ты чёрный?
— Нет. — Отвечает негр.
— Потому что когда я тебя красил, ты за стену держался. — Говорит мексиканец, после чего вся их мексиканская компания начинает дико ржать.
Спустя пару секунд, мексиканец продолжает:
— Знаешь, почему у тебя ступни белые, а ты сам чёрный? Потому что когда я тебя красил, ты на земле стоял!
Мексиканцы от смеха катаются по полу, а негр подходит поближе и говорит:
— А ты знаешь, почему ты белый, а очко у тебя чёрное?
— Нет. — Сквозь смех отвечает мексиканец.
— Потому что когда я тебя еб*л, на мне краска ещё не высохла!

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

— И так, настало время править.
— Ура! Где мои корона и скипетр?
— Я про поправки, которые от заказчика пришли, придурок.

— А4?
— Ранил.
— А3?
— Убил.
— Так! Мальчик, тебе какой формат печатать?

— Женщины вообще странные существа, вот моя жена, например, совершенно поседела от раздумий.
— О чём же она так усердно размышляла?
— Покраситься ли ей в брюнетку или в рыжую?

Тёща говорит молодым:
— А на могилке мне сделайте оградку с мелкими завитушечками.
— Чтобы мы всегда помнили про ваш весёлый характер? — Уточняет зять.
— Чтобы вы её замучились потом красить... — Отвечает тёща.

Маленький чёрный мальчик обнаружил бесхозную банку белой краски, покрасил ею всё своё тело и в таком виде подошёл к своей маме:
— Мама, посмотри-ка, я теперь белый!
На что мама ответила:
— Смой с себя всю эту дрянь, немедленно!
После чего отвесила ему звонкую оплеуху.
Тогда мальчик подошёл к своему дяде:
— Дядя, смотри на меня, я теперь белый!
Дядя ответил:
— Ты вообще в своём уме?! Иди и прими душ, сейчас же!
После чего, так же отвешивает ему хорошую затрещину.
Мальчик убегает к себе в комнату и начинает плакать:
— Чёрт! Я белый всего несколько минут, а уже ненавижу этих проклятых НЕГРОВ!

Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.

— Что такое красное и пахнет синей краской?
— Красная краска.

— Вся наша жизнь – это всего лишь короткий отрывок чего-то большого и неизведанного, а вот искусство... искусство – оно вечно!
— Петрович, ты заколебал! Второй час забор никак докрасить не можешь! Давай шурей, погода портится, щас дождь ливанёт!

В нашем офисе на данный момент есть два принтера. Один из них после ремонта начал скрипеть на весь офис, создавая такое впечатление, что в нём кто-то есть и каждый напечатанный лист, приносит ему нестерпимую боль. Огромная просьба починить его.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

— Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на всё согласен.