🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 11.06.2024  Сладкий, Принтерный вкус, Приторный, Нагенсы, Кепчук, вкус, принтер, Вкус торта, экспрессо, слова
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Все эти «кепчуки», «нагенсы», «экспрессе» — ничто по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: «У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус»!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.06.2024 00:00 #
Это череповато посредственностями же)
Код:
Похожие материалы:

    Жена:
    — Дорогой, у меня сегодня был очень тяжелый день на работе. Ты не мог бы сказать мне три волшебных слова, которые всегда делают меня такой счастливой?
    Муж:
    — Ты права.
    Жена:
    — Очень смешно, нет, другие.
    Муж:
    — Я был неправ...

    1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети – хулиганы, стоят на ушах, срывают урок...
    Она – в слёзы и к директору:
    — Семён Семёныч, не могу, не знаю, что делать...
    — Молодо-зелено, пойдёмте...
    Входят в класс директор и рявкает:
    — Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?
    Голос с места:
    — Семён Семёныч, а что такое глобус?
    — А вот об этом, дети, вам и расскажет ваша новая учительница географии...

    Идут четверо тупых по улице, не знают ни одного слова и решили они выучить некоторые слова, которые произносят прохожие. Как на зло шли они мимо пивнушки, ну и нахватались там слов. Первый услышал слово «Мы», запомнил. Второй услышал слово «ради водки» тоже запомнил. Третий услышал слово «Мало», так же решил запомнить. Ну а четвертый услышал песню про зайцев и запомнил припев «А нам всё равно, а нам всё равно». Идут они дальше и вдруг прямо перед ними кто-то разбивает витрину магазина вдребезги. Они встали, как вкопанные и наблюдают за происходящим. Тут же прибежал милиционер (полицейский) и увидев четырёх подозрительных субъектов спрашивает у них, показывая на осколки витрины:
    - Кто это сделал?
    Первый: - Мы!
    - Зачем?
    Второй: - Ради водки!
    - Так, я вас сейчас всех на 15 суток отправлю!
    Третий: - Мало!
    - Да я на вас глухарей понавешаю!
    Четвёртый: - А нам всё равно... А нам всё равно!

    — С тяжелым сердцем и сожалением, я кричу своему отцу, который не смог сегодня быть рядом с нами, чтобы увидеть выступление легендарной группы "Rammstein" этим прекрасным вечером. Я очень сильно скучаю по тебе, всем своим сердцем!
    — Может ты просто в следующий раз, заранее для меня билет на концерт забронируешь? Идиот...

    Недавно, я находился в одной из американских библиотек, когда ко мне подошёл чернокожий парень и спросил, где можно найти цветной принтер. На что я, ему ответил:
    — Сэр, на дворе 2019 год. Вы можете использовать абсолютно любой принтер, который только захотите!

    Подруга при встрече:
    "Ой! Ты такая худющая!"
    Я же при виде её не восклицаю:
    "Ого! Вот это холодец! Ты чё толстая, то такая?"
    Где та грань?

    Не стоит бояться того, что вокруг нас столько всего дурнопахнущего. Лучше бойтесь того, что однажды вы можете не почувствовать всех этих запахов...

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Папа, а динозавры вкусные?
    Отец кивая на тёщу:
    — У бабушки спроси.

    — Эх... Знали бы вы, как сильно меня уже задолбал, весь этот программизм. С самого детства мечтал быть лесником.
    — Лесником говоришь? Тут тоже не всё так просто. Чтобы быть лесником нужно:
    1. Ни в чём не отказывать путнику.
    2. Желающим рассказывать множество историй.

    — И подкармливать волков...

    Мужчины, когда ваша жена возвращается из салона красоты, старайтесь как можно осторожнее и аккуратней подбирать свои слова. Ведь они могут оказаться для вас последними...

    Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили...
    Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком.
    Второй жахнул стакан, занюхал сухариком...
    Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил.
    Один полковник говорит другому:
    — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.

    — Как можно пройти тест на Коронавирус в домашних условиях?
    — Есть одна неплохая методика для диагностики и выявления данного вирусного заболевания:
    Шаг 1: Налейте вино в бокал и попробуйте его понюхать.
    Шаг 2: Если вы почувствуете запах, выпейте и посмотрите, сможете ли вы почувствовать вкус.
    Шаг 3: Если вы чувствуете запах и вкус вина, вы можете сделать вывод, что у вас нет COVID-19.

    Прошлым вечером я произвёл около десяти тестов, и все они, слава Богу, оказались отрицательными. Я обязательно ещё раз пройду тест сегодня вечером, так как сегодня утром я встал с лёгкой головной болью, что может свидетельствовать о наличии данного вируса в моём организме. Я немного переживаю, но думаю, что всё будет нормально...

    Обещания похожи на детей ... Их очень весело и беззаботно делать, но трудно выполнять.

    Звонит гинеколог своему другу стоматологу:
    — Слышь, Вась, срочно приезжай! Ты такого ещё никогда не видел! Тут девушка пришла на приём и у неё клитор как банан!
    Стоматолог по быстренькому собрался, через 10 минут уже там.
    — ГДЕ?!
    — В кабинете.
    Через пару минут стоматолог выходит:
    — Ты что, друг, придумываешь? Клитор как клитор!
    — А ты на вкус попробуй! Ну прям, как банан!

    Многие люди утверждают, что практически все мои шутки — это одни сплошные репосты. Но это их слова, а не мои...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2133   Комментарии к анекдоту 0

    Катаются Ржевский с Наташей Ростовой на лодке по озеру.
    Наташа говорит:
    — Давайте поиграем с вами в слова. Я говорю какое-то слово, но только не полностью, а Вы, поручик заканчиваете его.
    — Поручик, дёрните за жё..
    — Пу?
    — Нет же, за жёлтую ленточку!
    — Поручик возьмитесь за си..
    — Ську?
    — Нет же, за синюю ленточку..
    Ржевский:
    — Давайте теперь я.
    — Давайте!
    — Наташенька, возьмите меня за х.. обеими ру..

    Приходит дизайнер к психиатру:
    — Доктор, я больше так не могу, повсюду эти шрифты, шрифты, шрифты...
    — Да не волнуйтесь вы так, голубчик, присядьте лучше, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.

    Магазин. Мужчина обращается к рядом стоящей женщине:
    - Женщина, у вас совсем нет вкуса.
    Девушка с обидой в голосе:
    - Это у меня-то нет нет вкуса? У меня?! Да вы попробуйте, лизните меня!

    - Сёма! Шо такое этикет?
    - Ну-у-у, это когда думаешь – Шоб ты исдох, - а говоришь – Доброго здоровья!

    — Милая, не сомневайся, сколько бы ты ни весила, ты всегда будешь для меня Олегом.
    Олегом для меня.
    — Блин, идеалом для меня. Чёртов Т9!

    — Мне всегда очень нравилось слово «обожди». От него сразу становится уютно. Думаешь, ладно, постою в сенях. Куда спешить-то, до 21 века жить да жить.
    — Главное чтобы поевши и тепло одемши быть.

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Недавно учёные сообщили о том, что им удалось обнаружить опаснейший яд в женских словах, так же стало известно о том, что он медленно убивает мужчин.

    Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
    Необразованные идиоты, запомните:
    ВИЧ — это ведьма.
    СПИД — это скорость.

    — Я забираю все свои слова обратно.
    — Неужели?
    — Да, я придумала пообиднее!

    Сразу становится очевидным тот факт, что ты городской житель, если тебе понравилась песня «едем, едем в соседнее село, на дискотеку!». Ведь абсолютно каждый сельский житель, прекрасно понимает, что дискотека в соседнем селе — это самое страшное место, которое только можно найти на Земле, это самая настоящая запретная зона, сунувшись на территорию которой, можно нехило так огрести.

    А ведь и вправду, русский язык по-настоящему прекрасен. До меня только недавно дошло, что слово “надежда” — это не что иное, как соединение двух слов: “надо” и “ждать”.

    — В мире есть столько прекрасных и интересных мест, куда можно съездить отдохнуть. Но денег еле-еле хватит даже на то, чтобы съездить в Польшу.
    — Ну, ничего... сначала Польша, а после и весь мир.
    — Ты рассуждаешь, как Гитлер в 1939-м году.

    В школе этикета. Вопрос:
    — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
    Первый, пожимая плечами:
    — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
    Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
    — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
    Второй говорит:
    — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
    — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
    Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
    — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

    Секс без любви — невкусно. Любовь без секса — не сытно. Секс с любовью — мечта гурмана.

Загрузка материалов...