Потеряли

— Как называется вечеринка у эпилептиков?
— Как?
— Пенная вечеринка...

Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас, голубчик, есть две новости: одна хорошая и одна не очень.
— Доктор, если можно, начните, пожалуйста, с хорошей.
— За кредит можете не платить...

У психотерапевта:
— Доктор, у меня рубли кончились!
— Ну, не волнуйтесь... А что началось?

— Как прекратить войну?
— Надо просто перестать стрелять.
— А как победить коронавирус?
— Надо перестать дышать...

Если честно, то как по мне, этот чёртов коронавирус уже куда больше заdolбал людей, нежели заразил.

Лёжа на кушетке в медицинской палате, после досконального обследования с последующим массажем моей простаты, врач выходит из палаты и в неё входит удивлённая медсестра, которая наклоняется ко мне и шепчет на ухо слова, которые наверное вряд ли кто-либо хотел бы услышать.
— Извините, а кто был этот человек, который только что отсюда вышел?
— ...

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…

— Доктор, это Вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто Вам дал право тратить мои деньги?

Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.

Съедайте по три головки чеснока в день, может от вируса это и не поможет, но люди точно будут держаться от вас подальше.

Сегодня прокидывали с напарником кабель через РУ-10кВ с помощью стремянки. Напарник нервничал — пришлось его успокоить: «Десятка самое гуманное напряжение — она не оставляет подранков».

Больница. Врач, после очередной операции, интересуется у пришедшего в сознание пациента:
- Как вы себя чувствуете?
Пациент с робким удивлением:
- Спасибо доктор, сейчас уже вроде ничего. Но знаете, перед самым началом операции у меня было ощущение, что мне чем то, вроде доски по кумполу, кааак дали!
Врач:
- Извините, просто наш анестезиолог серьёзно заболел, вследствие чего взял больничный отгул, а хлороформ мы так найти и не сумели…

На днях по радио услышал, что водка, оказывается, от короновируса совсем не помогает. Честно говоря, такой подставы от врачей я никак не ожидал.

— Почему все электрики в большинстве своём — алкоголики?
— Они хорошо знают проводку.

Что делают люди, когда им отключили свет?
Правильно, бегут к окну посмотреть, каким ещё домам электричество вырубили.

— Изя, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение!

Если кашель и ринит,
То диагноз ваш ковид.
Если голова болит —
Вариантов нет. Ковид.
Сердце бешено стучит —
Тоже, стало быть, ковид.
Шею ломит? Глаз слезит?
Маскируется ковид.
А когда здоровый вид —
Бессимптомный то ковид!

— Хаим, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Софе плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки дико извиняюсь, но я доктор археологии...
— Так и бабушке Софе уже давно не 18!

Приходит импотент на приём к доктору.
Доктор:
— Ну, батенька, у меня для вас неутешительные новости. Похоже ваша импотенция неизлечима...
Мужик, в отчаянии:
— Скажите доктор, а вот я слышал про такое народное средство, как корень солодки. Как думаете - может помочь?
— Ну.... Я даже и не знаю...., но чисто теоретически, если покрепче привязать...

Говорят, что когда у гинеколога дел невпроворот, он в прямом смысле этого слова — находится по локоть в работе.

Вчера смотрел открытие Паралимпиады.
И вроде всё хорошо, но, глядя на спортсменов, не отпускала мысль: Чего-то не хватает...

До сорока лет мы издеваемся над организмом, а после сорока — он над нами.

Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

Всякая власть — от Бога, я это признаю; но и всякая болезнь от Него же: значит ли это, что запрещено звать врача?

— У вас нехороший кашель, Вы что, курите?
— Курю...
— Выпиваете?
— Иногда...
— Вам нужно срочно бросить пить и курить!
— И что... мне теперь только кашлять?!

Одна из самых действенных примет:
Частые разговоры с самим собой, говорят об интересной беседе с психиатром в скором времени.

Попытался следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

Говорят, что все болезни от нервов, это что же получается, как сильно нужно было распсиховаться в средневековые времена, чтобы вызвать эпидемию чумы?

- Судя по состоянию моих боковых зубов, в ближайшее время, мне будет просто необходимо посетить зубного врача. Может здесь кто-нибудь даст мне дельный совет, как попасть на приём к хорошему стоматологу, чтобы потом не жалеть о безвозвратно потерянных зубах?
- Зачастую, хороший специалист, отыскивается опытным путём, методом проб и ошибок, но есть одно НО: стоит помнить о том, что количество неудачных попыток у тебя ограничено 32-мя зубами.

Сильно разозлённая женщина вламывается в кабинет к гинекологy и с порога начинает возмущаться:
— Доктор, Вы зачем в мне в справке написали: «Здоровая»?!
— А что, по-вашемy, я должен был написать?
— Hy, например: «Маленькая» или «Как y всех»!

Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.

Пожилая пара. Муж наклоняется и говорит своей жене:
— Помнишь, как мы впервые занялись с тобой сексом более пятидесяти лет назад? Мы вместе отправились за деревенскую таверну, где ты прислонилась к забору, и я занялся с тобой любовью.
— Да, — говорит жена. — Я отлично это помню.
— Хорошо, — говорит он. — Как насчёт того, чтобы пойти и вновь прогуляться там, а может даже и сделать чего по старой памяти?
— О, любимый... Ах ты старый проказник, это звучит безумно, но мне нравится твоя идея!
Полицейский, случайно подслушавший их разговор, тихонько посмеялся про себя и подумал:
"Я просто обязан увидеть то, как эти двое стариков займутся любовью у забора".
Я присмотрю за ними, чтобы у них не было никаких проблем.
В итоге, сотрудник полиции следует за ними.
Пожилая пара еле-еле идёт, постоянно запинаясь, опираясь друг на друга и на свои трости. Наконец, они добираются до задней части таверны и подходят к забору, старая леди задирает свою юбку, а старик сбрасывает брюки. И когда она прислоняется к забору, старик входит..
После чего, они внезапно разражаются самым яростным сексом, который когда-либо видел полицейский. Это продолжается около десяти минут, в то время как оба издают громкие звуки, стонут и кричат. Вокруг них, всё светится и чуть ли не искры летят. Наконец они оба падают, тяжело дыша на землю.
Полицейский просто поражён. Он начинает понимать, что узнал что-то о жизни и старости такое, чего прежде не знал.
После получаса лежания на земле, приходя в себя, пожилая пара с трудом встаёт на ноги и одевается.
Полицейский всё ещё смотрит на них и думает про себя:
"Это действительно удивительно, я должен спросить их, в чем их секрет".
Поэтому, когда пара проходит мимо него, он говорит им:
— Извините, но это было нечто очень необычное. У вас, должно быть, была фантастическая сексуальная жизнь вместе. Есть ли у вас какой-то секрет?
Весь дрожа, старик едва в состоянии говорить, но из последних сил, произносит:
— Пятьдесят лет назад, этот забор ещё не находился под электрическим напряжением...

— Это только в американских фильмах такое возможно, когда герои бьют друг-друга битами и им хоть бы хны. Даже сознание не теряют. А в жизни ведь всё иначе...
— На самом деле, скажу вам, как врач-хирург с многолетним стажем работы, что после удара битой, запросто может произойти непоправимое. Долгое восстановление и серьёзный вопрос относительно того, сможет ли восстановиться мозг пострадавшего до исходного состояния. Головные боли, ухудшение памяти, угасание когнитивных способностей, ослабление психомоторных реакций и.т.д.
— Странно, но мне всего-то немного в правую руку отдало, и вроде чутка мышцу потянул при замахе, никаких расстройств со стороны ЦНС, мною замечено не было. Скорей всего, вы просто преувеличиваете...

Мальчик Аркадий в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался:
ток в этом проводе, видно, крутой –
мальчик бежал по воде, как святой!

Судят гинеколога за убийство проститутки.
Судья говорит:
— Объясните суду за что вы убили проститутку.
Гинеколог:
— Ну вы поймите меня правильно. Был тяжелый день. 20 пациенток, потом медосмотр на ткацкой фабрике. Когда этот дурдом закончился, думал, приду домой, возьму пивасик, посижу перед теликом...
А тут жена:
— Поставь спиральку, третьего не прокормим.
Потом старшая дочка:
— Папа, сними спиральку, решили с мужем ребёнка завести.
Потом младшая подходит:
— Пап, поставь спиральку, на курорт еду.
Ну так все задолбало, вышел на улицу покурить...
Подходит эта чавырла и говорит:
— Дай червонец, кое-что покажу.

В регистратуре поликлиники:
— Девушка, посоветуйте хорошего специалиста.
— У нас все хорошие! Плохие уже давно разбежались по платным клиникам!

Похоже на то, что следующий этап снятия карантинных мер и ограничений, будет заключаться в том, что детям разрешат играть на улице в догонялки. А спустя ещё некоторое время, им может быть, даже разрешат и догнать.

— Вы к какому специалисту?
— К орнитологу-гинекологу.
— А что с вами?
— У меня кукуха по п**де поехала.

— Доктор, у меня камни в почках.
— Съешьте бумагу, она побеждает.

— Учусь на электрика. И судя по тому, как учусь я и мои одногруппники – половину из нас убьёт током, половина попадёт в больницу. А судя по тому, как учится мой брат в мединституте – тех, кого не убило током, добьёт мой брат или его одногруппники.

Я не сторонница всякой химии, ГМО, вакцинации, прививок и прочего, я за то, чтобы всё было естественным — еда, питьё, смерть в глубокой старости в 35 лет...

— Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте, пожалуйста, ваш канделябр...

Как правило, хороший студент становится хорошим врачом. А плохой, непременно – заведующим больницы.

Наша бесплатная медицина такова, что подчас вылечить геморрой уже само по себе геморрой.

— Меня крайне интересует один вопрос, почему внутренние органы не чешутся?
— Извините, а Ваш вопрос носит юридический или анатомический характер?

Склероз вылечить нельзя, зато о нём можно забыть.

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами произошло?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

В спальне перегорела лампочка.
Жена говорит мужу:
— Нужно поменять лампочку. Давай?
— Хорошо. Я пойду чайник поставлю, ты без меня лампочку не меняй.
— Почему?
— Ну, вдруг тебя током ударит.
— И чем ты мне поможешь?
— Ну, хоть посмотрю.

— Доктор, поцелуйте меня.
— Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...