Донорство крови и слишком много вопросов

- Никак ума приложить не могу, в чём может быть причина того, что моя первая жена постоянно "пила" у меня кровь, и вот, не так давно, женился второй раз - так и эта кровь мою постоянно сосёт! Что вообще происходит!?
- А у тебя какая группа крови?
- Первая.
- Ну, тогда всё встаёт на свои места. Ведь первая группа крови подходит всем подряд.

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

В школе идёт урок биологии. Учительница вызывает к доске Вовочку:
— Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— Гм! Ну хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь.
— Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
— Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
— Папа и тёща.
— И как же это происходит?
— Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: "Сейчас, сейчас, дочка, – видать, сметана была несвежая".
А бабушка, когда ей нужно немного, портвейна...
Учительница, поспешно:
— Достаточно, садись!
Вовочка:
— Нет, почему же... Я ещё могу привести пример паразитизма...

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
— Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

— Хм.. Любимый, а ты знал, что человеческая почка стоит 100 тысяч долларов?
— Нет, а что такое?!
— Да нет, ничего. Береги себя, дорогой мой...

Вот скажите мне, ЧТО ВСЁ-ТАКИ СО СТРАШНЫМИ ОЗОНОВЫМИ ДЫРАМИ!? С ДЕТСТВА НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ АЭРОЗОЛЯМИ — БОЮСЬ ЧТО ДЫРА РАСПОЛЗЕТСЯ!!!

После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл Гейтс попали в рай.
Бог говорит:
– Каждый из вас может мне задать один вопрос.
Моисей:
— Скажи, как правильно исполнять твою волю?
Эйнштейн:
— По каким законам ты создал мир?
Билл Гейтс:
— Какого хрена ты расселся на моём месте?

Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"

— О нет, моя рука — она кровоточит!
— Вот возьми мои часы!
— Что? Зачем они мне?!
— Ну как, ведь говорят же, что время лечит все раны.

Тот, кто задаёт вопрос – глупец в течение пяти минут, тот, кто его не задаёт – глупец всю свою жизнь.

Очередной допинг-скандал:
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена...

Интересно, вас тоже сильно раздражает, когда вы приходите к кому-то в гости, а они просто не могут заткнуться, задавая вам одни и те же глупые вопросы: «Что вы хотите?», «Кто вы?» и «О боже мой, это что — настоящий пистолет?»

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Занятия в церковной школе. Кюре спрашивает:
— Кого надо любить и почитать больше всех?
Молчание.
— Вы что, не читали Священное писание? Кого надо любить больше всех?
Ни звука.
— Ну, смелее, смелее. Кто правильно ответит, дам 20 франков.
Тянется робкая рука:
— Учителей.
— Да нет, неправильно. Думайте еще. Дам 25 франков, кто правильно скажет.
Поднимается другая рука:
— Родителей.
— Ну опять неправильно. Конечно, родителей надо любить, ну а кого больше всех? Больше всех? Ну кто знает?
Вдруг с самого последнего ряда:
— Господа нашего Иисуса Христа.
— Ну наконец-то! Молодец. Иди сюда, получи свои 25 франков. Как тебя зовут?
— Самюэль.
— Самюэль? Ты что, еврей что ли?
— Да.
— А тут-то что ты делаешь?
— Так мне сказали, что здесь викторина будет на деньги.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Одна пиявка звонит другой:
— Дорогая, я тебя не очень оторвала?

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

— У вас опасный уровень алкоголя в крови.
— Самый опасный уровень — это ноль!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Стоит признать, что детство любого человека заканчивается в тот самый момент, когда он перестаёт бояться сдавать кровь на анализ и начинает боятся его результатов.

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Вампир заходит в бар.
Бармен говорит:
— Дайте-ка угадаю, сейчас вы закажете себе кровавую Мэри?
Вампир отвечает:
— Не сегодня. Дайте мне, пожалуйста, просто чашку горячей воды.
После чего вампир достает использованный женский тампон и говорит:
— Сегодня я буду пить чай!

Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
Чебурашка:
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
— Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
— Ну чем? – не унимается Чебурашка.
— Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
— О, Гена, я весь в крови...

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает:
— Пьёте часто?
А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне.
Отвечаю:
— Я не пью.
Нарколог подумала и говорит:
— Нет, ну в неделю сколько?
Я говорю:
— Вообще не пью.
Нарколог сочувственно:
— А, вы зашились?..

Два основных и самых главных вопроса, любому лечащему врачу, после того, как он составил первоначальный план лечения:
Вопрос первый:
— «Доктор, а я жить буду?»
Вопрос второй:
— «Доктор, а пить можно?»

На собеседовании:
— Расскажите нам немного о себе.
— Не хотелось бы.
— Почему?
— Потому что мне действительно очень нужна эта работа.

Комар, отпивший немного крови у пьяного рыбака, потом ещё несколько часов рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Дочь, придя из детского сада, спросила: "Мам, а как я появилась на этот свет?". На что я ей ответила, что зашла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика она и появилась.
На следующий день приходит из садика, рыдает горючими слезами. Говорит, что я её обманула. "Антон (мальчик из их группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Антон из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Антон от несправедливости этого мира.

— ГигаЧат, а объясни простыми словами, что такое «квантовая запутанность»?
— Бл***дь, кто-нибудь, заберите уже наконец смартфон у Эйнштейна!

— Что не задаёт вопросов, но требует ответа?
Ответ: Телефон.

Лейтенант ФСБ медленно вынул лист бумаги, положил перед собой на стол, взял ручку, поднял на меня глаза и задал вопрос:
— Цель рождения?..
Стоит сказать, что в этот момент я немного замялся...

В университете студент подходит к бородатому профессору и спрашивает:
— Добрый день! Извините, а можно вас спросить?
— Конечно, спрашивайте, молодой человек.
— Скажите, профессор, вот Вы, когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладёте?
Профессор после небольшой паузы отвечает:
— А вот, знаете, молодой человек, ответить я вам не смогу. Как-то не задумывался.
— Ну, извините, пожалуйста.
Через неделю профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
— Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу — и так неудобно, и так неудобно!