😄 Анекдот — Поезд на Одессу, который уже ушёл
Анекдоты:
987 0

Поезд на Одессу, который уже ушёл

— Скажите, а где тут останавливается поезд на Одессу?
— Таки уже ушёл.
— Вот так здрасте!.. А куда?

 02.10.2018 поезд, одесса, евреи, Отправление, опоздание, Опоздали, Ушел, Перрон
Комментарии к анекдоту:
02.10.2018 14:40 #
Тот самый момент, когда евреи опоздали на поезд в сторону Одессы. =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
    Наконец отец не выдерживает и говорит:
    — Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

    Одесский полицейский останавливает машину:
    — Вы превысили скорость.
    — Тю, вы мне скажите, и как я мог её таки превысить, если я еду до тёщи, шобы забрать жену?!

    Реальная надпись на доске объявлений в «Одессаоблэнерго»: «Монтажник-высотник, который боится высоты — гораздо опаснее голубя».

    Ругаются две одесситки.
    — Ах ты, старая дева.
    — Это я старая дева?! Да, чтоб у тебя во лбу такая дыра была!!!

    2050 год. Китай завоевал всю Европу. По китайской Одессе идут два старых седых китайца. Один говорит другому:
    — Абрам, ви би знали, как мне таки надоело щуриться!

    Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист академик Филатов Владимир Петрович. И вот в день его юбилея студенты решили своему профессору сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу — его портрет. Филатов принял этот подарок и воскликнул: «Какое счастье, что я не гинеколог!».

    В одесском ресторане официант говорит посетителю:
    — Добро пожаловать! Таки шо будете заказывать?
    — Я бы хотел для начала меню.
    — Меню не подаём. Хотите читать — идите в библиотеку.

    — Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
    — Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

    Одесский дворик. В центре стоит тетя Фира:
    — Софочка! Била на Привозе, купила два кило синих, сделаю рагу… Кило бичков: старшеньких пожарю, а младшеньких отварю на юшечку…

    В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному телефону:
    — И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он там с соседкой развлекается на нашей кровати, ну я тихонечко прокралась на кухню взяла и... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе сидят всё те же лица, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    — Я не опоздал?
    Смотрит на женщину и говорит:
    — Ну шо уставилась? Звони Софочке.

    На Одесском привозе.
    — Вероятно, Вы — таки самый опытный продавец во всём мире!
    — Спасибо за комплимент. Приятно это слышать!
    —... потому что в мой трёхлитровый бидон, вам без каких-либо проблем, удалось влить три с половиной литра мёда.

    — У нас на складе лежат несколько сотен пар летних брюк, – говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
    — Давайте отошлём их в провинцию, – предлагает управляющий.
    — Но ведь там же теперь их никто не купит.
    — Почему же? Необходимо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
    Хозяину мысль очень понравилась и он согласился на эту авантюру. Пакеты с накладными посланы.
    Через неделю недовольный хозяин вызывает к себе управляющего:
    — Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я — готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

    В одесском дворике.
    — Шо это ви, соседка, таки смотрите на наше бельё? Разве ви своё никогда не развешиваете?
    — Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...

    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    — Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    — Девушка! Я вообще-то на работе!!!

    Одессита спрашивают:
    — Сёма, как жизнь?
    — Ой, вы таки мне не поверите, но у меня всё просто замечательно!
    — Как это так? У тебя что – совсем нет родственников?!

    Следуя примеру Сбербанка, израильские банки попытались внедрить метод оплаты «улыбкой» на своих платежных терминалах. Но попытка с треском провалилась. Ни один еврей не смог улыбнуться, расставаясь с деньгами.

    Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле.
    — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь!
    — Ой, та я только спросить!

    Абрам Маркович Кацман за ужином внимательно рассматривает свою жену Сонечку и произносит наконец:
    — Знаешь, раньше у нас был маленький дом, чёрно-белый телевизор и тесный скрипучий диван. Но я засыпал с прелестной девятнадцатилетней женой. А сейчас?! Дом большой, телевизор на полстены и кровать на полспальни, но тебе уже, подумать только, шестьдесят девять!
    Сонечка также внимательно посмотрела на мужа:
    — Абрам, милый, ты вполне можешь найти себе ещё одну девятнадцатилетнюю жену. А я позабочусь, чтобы у тебя снова был и маленький дом, и чёрно-белый телевизор, и даже такой же тесный и скрипучий диван...

    Берлинский железнодорожный вокзал, 50-е годы. По перрону с огромным чемоданом бегает пожилой еврей.
    Он подходит к одному немцу и обращается к нему:
    — Извините, что вы думаете о евреях?
    Немец, озираясь по сторонам:
    — Вы, что меня хотите спровоцировать? Это какая-то проверка? Я глубоко уважаю евреев, понятно вам? И мне стыдно за те зверства, которые немцы творили с евреями в годы войны…
    — Спасибо, – прерывает его старик, — и убегает дальше.
    Подходит к другому немцу и задаёт тот же вопрос.
    Немец отвечает:
    — Я считаю, что евреи — это великий народ! Столько прекрасных поэтов, писателей, учёных…
    — Всё, всё, я понял, – отвечает старый еврей и убегает.
    Подходит он к третьему немцу и снова интересуется его отношением к евреям. Немец:
    — Вы знаете, я реваншист, фашист и националист. Я считаю, что надо построить новые концентрационные лагеря, всех евреев туда загнать и сжечь их в газовой печи.
    — Вот вы, я вижу, честный человек! Посмотрите, пожалуйста, за чемоданом, мне надо сбегать в туалет.

    Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
    — Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
    — Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

    СССР. Одесса.
    Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал с начальником — всё вроде нормально.
    Потом начальник спрашивает:
    — А кто вы по национальности?
    — Еврей.
    — О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
    Еврей возмущается:
    — На каком основании?! Да это же антисемитизм.
    — Ну чего нам вас брать, ведь вы всё равно скоро уедете из страны.
    — Да никуда я не собираюсь уезжать!
    — Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

    Две одесситки:
    — Фира, а ты знаешь, что твой Абрам кобель?
    — Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

    — Сонечка, ты когда-нибудь слышала за такое слово, как «деликатность»?
    — Та слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

    Старик Самуил Яковлевич встречает на лестничной клетке свою темпераментную соседку Софочку.
    — Ая-яй, как же вам не стыдно, Софочка, такое вытворять. Мерзавка!
    — Я вас не пойму, Самуил Яковлевич, что я уже не так, по-вашему, сделала?
    — А вы сегодня ночью мне приснились.
    — И что?
    — И что вы только не вытворяли! Постыдились бы, милочка!

    Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
    — Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
    — Тормоза отказали.
    — Что же теперь делать?
    — Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!

    Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
    — Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
    Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
    — Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...

    Мальчик играет в железную дорогу:
    — Последний раз говорю, сволочи, остановка 5 минут, какой м%дила опоздает –
    пусть п%%дует, бл%ть, по шпалам...
    Мама:
    — Вовочка, разве так можно говорить с пассажирами? Иди в свою комнату и пару часов подумай об этом.
    Спустя два часа:
    — Уважаемые пассажиры, остановка 5 минут, убедительно просим не опаздывать, а если кого-то еб%т задержка в два часа, спросите ту женщину на кухне!

    Одесса. Парень познакомился с молодой девушкой из Москвы, которая приехала в Одессу навестить свою бабушку. Спустя несколько дней ухаживаний, между молодыми завязались романтические отношения и парень решил пригласить девушку к себе в гости, чтобы познакомить её со своими родителями и родственниками. Подходя к входной двери, парень несколько раз ударяет ногой по двери.
    Девушка, глядя с недоумеванием на парня, интересуется у него:
    — Семён, ты зачем ногой по двери бьёшь? Вот же дверной звонок, который расположен прямо рядом с дверью! Почему бы не взять и просто не позвонить в него?
    — Пусть они думают, что у нас с тобой руки заняты подарками для них, иначе дверь нам с тобой ни кто не откроет.

    Идёт по улице сильно грязный мужик и при этом трезвый. Его встречает знакомый и с недоумением спрашивает:
    — Серёг, ты чего такой грязный?
    — Да, я недавно поезд целовал, а после и весь перрон.
    — Ты чего… с ума сошёл?
    — Нет, тёщу домой в Сыктывкар провожал!

    Одесса. Майское утро. Идёт навстречу незнакомая пожилая женщина с ведром мусора и говорит мне:
    — Вот Вы мне скажите, в этот город когда-нибудь придёт тепло? И где это видано, чтобы я в мае выносила мусор в толстой кофте!?
    И пошла дальше, не дожидаясь ответа.

    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
    — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...

    Две соседки:
    — А шо вы скажете за нашего молодого соседа Хаима? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет женщины! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
    — Ой, Сара, я таки вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

    Покупатель в одесском магазине:
    — Скажите, а у вас есть жёлтая ткань?
    Абрам показывает рулон ткани.
    Покупатель с улыбкой:
    — Так это же чёрная.
    Абрам выносит со склада ещё два рулона.
    Покупатель:
    — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
    Абрам:
    — Знаете, вот чтобы совсем жёлтая, таки нет.

    — Мужчина, а шо Ви просто так идёте мимо, как будто меня здесь не стояло ??
    — Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но Ви на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки не рентабельно!!!

    — Знаешь, подруга, я так одинока, так одинока!
    — То есть как это одинока? Ведь всем известно, что у тебя есть не только любящий муж, но и красавец любовник...
    — В том-то всё и дело – они постоянно надеются друг на друга!

    Одесский пляж.
    Мужчина обращается к рядом сидящей женщине:
    — Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
    На что та, не обращает никакого внимания.
    — Женщина, ваш ребёнок взял и закопал мою рубашку в песок!
    — Это таки не мой ребёнок, мой ребёнок вон в вашей шляпе черешню моет!

    Разговор двух одесских адвокатов:
    — Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
    — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

    В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа:
    — Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?

    Одесса. Абрам в публичном доме выбирает себе женщину. Тут врывается полиция. Выводят всех в холл.
    — Ты кто?
    — Я массажистка!
    — А ты?
    — А я делаю маникюр!
    — А ты кто?
    — Я уборщица...
    Абрам не выдерживает:
    — Не, ну вы только полюбуйтесь на них! Сейчас выяснится, что проститутка здесь я!

    Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
    — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

    Одесса. Троллейбус.
    К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dodе pа?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, одесские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!
    — Пардон мсье! Кес ке се?
    — Троллейбус, спрашиваю до депа идёт?

    — Софа, я таки не пойму, почему Изя всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
    — Та шо тут непонятного? На передовую хочет...

    В Одессе открылся первый публичный дом.
    Рассказывает один из его первых клиентов:
    — Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».
    Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: «полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: «с извращениями» и «без извращений». Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
    — Ну и что?!
    — И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Загрузка материалов...