Сделай сам

Кухня. Сидят двое приятелей. Один разгадывает кроссворд и держа шариковую ручку в левой руке — записывает ответы.
Второй замечает:
— Вась, а ты оказывается у нас левша?
— С чего это ты взял?
— Ну, левой рукой вроде пишешь.
— Нет.
— А кто тогда? Правша?
— Нет... рукожоп я...

— Я такие суши офигенные сделал! Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. И вместо водорослей нори – салатик. А вместо васаби – xpен «Хреновина».
— Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой?

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Опа — на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
Опачки!!! — Снова Жигули!
Увольняют нахрен весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
На выходе — Опять Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают бывший главный инженер и бывший директор завода. Смотрят на всё это.
Инженер говорит директору:
— А я ж тебе говорил – место проклятое! А то всё «руки из жопы, руки из жопы»...

— Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
— Потому что иначе нас заставят всё переделывать.

Иногда лучшее, что может сделать рукожопый мужик — это ничего не делать.

— Ты с ума сошла! – кричит отец на дочь. — Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

— Вообще, канцелярские ножи крайне коварны и опасны, в том случае, когда ты «рукожоп». Вчера на работе, я таким канцелярским ножом пыталась вскрыть пакет молока, в конечном итоге, вскрыла себя...
— Насмерть?
— Да.

— Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
— Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
— Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Хорошо....
— Сара, держи, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Мой дед, часто любит повторять одну и ту же фразу:
«Когда закрывается одна дверь, открывается другая!». — порой мне даже начинает казаться, что это его самое любимое выражение из всех, которые только возможны. Он у меня вообще, как человек — просто замечательный, но вот как столяр и плотник, честно говоря, неочень...

Если кривизна рук избыточна, а кривизна извилин недостаточна, возможны любые чудеса!

— Ты правша или левша?
— Рукожоп.

— Почему вы все делаете через жопу и в последний момент?
— Чтоб штаны два раза не снимать.

Хожу по супермаркету, а навстречу мне выезжает тележка, в которой среди продуктов две маленькие девочки сидят. Тележку катит их папа. Я его, шутя, спрашиваю:
— Где такого товара набрали?
А он мне серьезно отвечает:
— Самодельные...

Люблю наши приметы! Рассыпал соль — к ссоре, разбил тарелку — на счастье, пересолил — влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут.

Уронил вилку — жди женщину. Уронил нож — жди мужчину. Уронил гранату — нечего тебе, идиоту безрукому, больше ждать!

Невероятно, но факт — основными клиентами фирмы «Муж на час» оказались холостяки с руками растущими из задницы.

Вдруг из маминой из ванной, криворукий и тупой, выбегает сантехник после падения умывальника на ногу.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Говорят в «IKEA» открылся магазин, где можно купить пиво. Я прямо так себе эту картину и представляю:
— Бармен, можно мне кружку светлого пива?
— Конечно, держите.
— Извините, а что вы мне такое дали?
— Как что... это хмель, а это солод.

Более-Менее — тотемный знак рукожопов.

Новостной заголовок:
Российские учёные создали сверхбыстрый роутер для передачи данных в 6G.
Со слов самих учёных:
— Для этого нам понадобятся изолента и два 3G-модема.

Опираясь на свой личный опыт и на опыт своих друзей-приятелей, могу с уверенностью сказать, что все инструкции должны начинаться со слов: «Ну что, идиот, уже испортил? А теперь читай, как нужно было…».

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам, если такой умный.