По версии ВЦИОМ

Берегите работающих. Если они вымрут, останутся только проверяющие и контролирующие.

Объявление с фотографией «Лучший работник месяца» на заводе АвтоВаза висит с завалом горизонта.

Оранжевая жилетка рабочего — это крайне уникальный пропуск, даже ксива ФСБ не всегда открывает столько дверей.

— Знаком мне один завод электроники, так там сейчас пельмени лепят и прочие полуфабрикаты. А он, между прочим, в своё время на космос работал и персональные компьютеры выпускал. Как по мне, так делать пельмени на заводе, который мог бы, при должном управлении, конкурировать с IBM, тот ещё маразм.
— Так он и сейчас конкурирует. Вряд ли IBM умеет выпускать такие пельмени.

При переходе дороги нужно смотреть на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.

По статистике, на каждого мужчину старше 65 лет приходится 7 женщин.
Но поздно, блин... Слишком поздно!

— Как в итоге решился ваш конфликт с коллегами?
— Полюбовно. Они нас поимели.

— Добрый день! Подскажите пожалуйста телефонный номер адекватных рабочих. Нужно пробить проём в стене для двери. И соответственно установить дверь. А то уже целую неделю ждём бригаду, которая никак не приходит... Спасибо.
— Ну, так ведь логично предположить, что они к вам уже целую неделю попасть не могут, ведь как же они к вам могут прийти, если у вас нет двери?

Одесса. Пункт проката автомобилей. Еврей хочет взять на прокат авто и обращается к хозяину (такому же еврею):
— Скажите, а этот ваш «Пежо» много бензина расходует на один КМ?
— Одну ложку!
— Извиняюсь спросить! Чайную или столовую?

Один мужик идёт вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает.
Прохожий удивляется:
— Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
— Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу — он должен был деревья сажать.

Вы спросите у меня, какие моменты мне особо нравятся в моей работе? Я отвечу вам: Время обеденного перерыва и тот момент, когда ты начинаешь собирать свои вещи, перед тем, как отправиться домой. На этом вроде всё.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведённых, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат!

Недавно британские учёные выяснили: каждый второй подбородок не нравится своему владельцу!

— Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
— Жареная мадам Ко-ко!
— Опять курица? У меня скоро от этой курятины начнут расти перья!
— Не нравится?! Тогда я буду готовить говядину, чтобы у тебя начали расти рога!

У китайского магната спросили:
— Как вам удаётся так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадём чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

Женщины в два раза чаще решаются на попытку самоубийства, но мужчины в 4 раза чаще доводят дело до конца.
— Еще одна победа парней!

Новый начальник собирает подчинённых и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно:
– Понедельник — день отдыха после выходных;
– Вторник — день подготовки к рабочему дню;
– Среда — рабочий день;
– Четверг — день отдыха после работы;
– Пятница — день подготовки к выходным.
— Вопросы есть?
Голос с заднего ряда:
— Ну и долго мы по средам так вкалывать будем?

Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
— Хороший автомобиль, – сказал я.
— Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Согласно статистике, наиболее крепкими являются браки между подлецами, отнимающими лучшие годы жизни, и святыми женщинами.

Население Уругвая составляет 3.457.000 человек. А в Австралии живет 45.000.000 кенгуру. Если австралийские кенгуру решат напасть на Уругвай, то каждому уругвайцу придется сражаться с 13 кенгуру. Да всё, сплю я, сплю.

Никогда прежде об этом особо не задумывался, но ведь согласитесь, для современного интернет-пользователя, нет более актуальной проблемы, чем поиск ответа на такой непростой вопрос, как: "Что успеть глянуть на ютубе, за то время, пока сидишь с тарелкой борща перед монитором?"

Говорят, что у китайцев выражение «бросить пару палок» это значит отказаться от ужина.

Уже месяц полиция Саратова не может поймать за руку директора вазелинового завода.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Так как моя работа носит удалённый характер и работаю я находясь дома, сидя сутками за монитором своего домашнего компьютера, то часто задумываюсь о таких вещах, как к примеру, обеденный перерыв. Работники в офисах во время обеденных перерывов пьют кофе, заказывают себе пиццу, курят сигареты, общаются с коллегами. А чем занимаюсь я? А я во время обеденных перерывов крашу стены в коридоре и параллельно варю себе борщ.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

Решили провести социальный опрос среди девушек на тему: «Кто лучше целуется: муж или любовник?»
70 % опрошенных девушек сказали, что муж. Остальные 30 % отдали предпочтение любовнику. Но, что самое интересное, ни одна из опрошенных не ответила: «Не знаю».

В студенческой столовой:
— Здравствуйте, мне две сосиски!
— Шикуешь!??
— И пятнадцать вилок, пожалуйста.

— Что нельзя съесть на завтрак?
Ответ: Обед и ужин.

«Мужчины легко проживут без женщин» — легко, говорите? Ну-ну...
Сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
– астрологи — 90%;
– коучи по самопознанию — 93%;
– нейл-мастера — 88%;
– феи Таро — 91%;
– тета-хилеры — 99%;
– экспертки по марафонам желаний — 98%.
Что вы будете делать без них?

Во времена студенческой бедности, в нашей институтской столовой, в меню присутствовало следующее блюдо:
"Плов из свинины с гречневой кашей."

Помните, если вы работаете на фабрике по производству кухонных столешниц, и вы очень хорошо справляетесь со своей работой, то по иронии судьбы, вы контрпродуктивны...

Стюардесса в самолёте подходит к еврею:
— Вы обедать будете?
— А я таки имею желание узнать какой выбор?
— ДА или НЕТ?!

Я понял, что такое "бедный студент", когда мои одногруппники в столовой спрятали в борщ котлеты, чтобы их не посчитали на кассе.

В семье потомственных фрезеровщиков первые десять пальцев — молочные.

Обращение к руководству страны. Уважаемые чиновники, вы не могли бы воровать помедленней, а то мы не успеваем зарабатывать.

— А давай ненадолго представим себе, что мир отныне работает по принципам видеоигр.
Что бы ты первым делом сделал?
— Открыл бы статистику и посмотрел что блин со мной не так!

В Министерстве труда подсчитали, что "лежащие на диване люди" живут на 15 лет дольше, чем трудоголики. Хотя похороны у них, конечно, скромней.

Самая тяжёлая профессия — заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это — красть у детей!

Абрам разбогател, построил себе трёх этажный особняк и водит по нему своего друга детства - Изю:
— Вот салон... Это спальная комната... Это мой кабинет. А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — сразу десять человек.

В столовой:
— Что будете кушать?
— Картошку пюре со свининой.
— Зеленушечкой посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

— Абрам, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам таки сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.