К Вовочке на улице подходит старушка и спрашивает: - Мальчик, ты не подскажешь, как мне побыстрей попасть в больницу? Вовочка: - О, это очень просто бабуль. Закройте глаза и переходите через дорогу.
Вовочка говорит отцу: — Когда я вырасту, я непременно женюсь на бабушке! Отец улыбается: — Брось, ты не можешь жениться на моей маме. — А почему бы и нет? Ты же женился на моей!
Учительница обращаясь к классу: — Дети, сегодня мы с вами будем проходить спряжение глаголов. Проспрягаем глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты это скажешь? — Я пою. — Правильно. А если поёт твоя младшая сестра, то как ты это скажешь? Вовочка: — Заткнись, дура!
Школьный класс. Урок по профилактике детского травматизма на автомобильных дорогах "Безопасная дорога". Инспектор-инструктор, зачитав детям краткий курс по ПДД, обращается к классу и интересуется у детей: — И так, дети, какие основные выводы мы можем извлечь из сегодняшнего занятия? Вовочка: — Что в момент слишком близкого проезда автомобиля рядом с нами, необходимо стоять как можно дальше от грязных луж!
В школе урок труда. Дети лепят из пластилина. Учительница: — Машенька какой у тебя красивый бегемотик получился. Молодец. Идёт дальше. — Оленька, какой красивый у тебя зайчик. Молодец. Дальше идёт очередь Вовочкиной поделки. — Вовочка, а это что у тебя гусеница? — Нет, это слон. — Совсем не похож. — Конечно, я же пока только пиписку от него слепил.
Учитель, обращаясь к классу: — Дети, приведите мне пример амфибии. Одна из девочек: — Лягушка. Учитель: — Молодец! Есть ещё примеры? Вовочка: — Ещё одна лягушка!
Школа. Классу Вовочки, учительница дала задание – распространить пачку лотерейных билетов. Вырученные средства от реализации лотерейных билетов пойдут на нужды школы. Всем детям раздали лотерейные билеты и отправили по близстоящим домам граждан. Спустя всего несколько минут, приходит Вовочка и говорит: - Марь Иванна, я всё. Продал все оптом, причем по розничной цене. Вот, даже больше чем надо получилось! Учительница заволновалась, зная Вовочку, она с некоторым недоверием спросила его: - Как… так быстро? И как же тебе это удалось? - Ну, захожу я в первую же квартиру, а меня в коридоре встречает здоровенный ротвейлер, как набросится на меня, как схватит меня за ногу, еле отцепили. Хозяева тут же меня осмотрели, вроде ничего серьёзного не выявили, и с испугом спрашивают: «Мальчик, говори, чего хочешь?». Ну, я и говорю: «Билеты лотерейные не желаете приобрести?».
Учительница маленького Вовочки, просит класс придумать мораль и прийти в школу на следующий день и поделиться ею с другими учениками. Поэтому на следующий день маленькая Аня встает первой и говорит: — У нас в деревне было 5 яиц и только одно из них вылупилось. Учительница спрашивает: — Очень хорошо, какая здесь мораль? Маленькая Аня говорит: — Не стоит считать цыплят, пока они не вылупились. — Молодец. — хвалит её учительница. Тут встаёт Вовочка и начинает рассказывать: — Мой дядя был солдатом в Афганистане, летел на вертолете и был сбит, но перед тем, как упасть, он схватил парашют, ящик водки, мачете и АК-47. Спускаясь, он выпил весь ящик водки. Когда он приземлился, он взял АК-47 и застрелил 80 моджахедов, зарубил десятерых басмачей мачете и задушил ещё десятерых голыми руками. Учительница в ужасе смотрит на Вовочку и говорит: — Какова мораль этой истории? Вовочка отвечает: — Не связывайся с дядей Колей, когда он выпил!
Вовочка интересуется у матери: — Мам, это правда, что нас Бог кормит? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки дарит Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Вовочка говорит матери: - Мам, халву необходимо положить в холодильник. - Почему, ей же ничего не будет, даже если её оставить на столе. - Если её оставить на столе, то она скорей всего испарится!
Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: — Как дела, Вовочка? — Нормально. — А в школе как? — Нормально. — А здоровье как? — Нормально. — Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»? — Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «о***ебись»…
Родителей Вовочки пригласили на свадьбу, ну и естественно Вовочка отправился с ними. Стоят они возле молодых жениха с невестою, тут Вовочка спрашивает у матери: - Мам, а почему невеста - тётя Оля в белом платье? Мать объясняет Вовочке: - Ну, понимаешь, Вовочка… белый цвет - это цвет счастья, символизирующий чистоту помыслов, ведь свадьба для невесты это самый настоящий светлый праздник, который случается раз в жизни! Вовочка: - А,… кажется, я понял, почему жених - дядя Костя во всём чёрном…
Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его: - Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"! Вовочка: - Ну подумаешь нету, ну и што такого?
Вовочка интересуется у своего отца: — Папа, а правда говорят, что каждый отец знает больше, чем его сын? Отец Вовочки: — Конечно. Вовочка: — А кто изобрёл электрическую лампочку? Отец Вовочки: — Томас Эдисон. Вовочка: — Но почему же тогда отец Эдисона не изобрёл электрическую лампочку? Отец Вовочки: — Везде было очень темно, поэтому он был занят изобретением Эдисона.
Отец, поучая подрастающего Вовочку, даёт ему наставления: - Запомни Вовочка, самый неудобный и коварный враг, который может встретиться на твоём жизненном пути - это легкоатлет. Если он слабей тебя, то ты хрен его догонишь, а вот если он окажется физически сильней - то хрен ты от него убежишь...