Пример для других

Вовочка прибегает домой и радостно кричит:
— Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!!
— А как ты их сэкономил, сынок?
— А я не поехал на автобусе, а побежал за ним.
— Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.

У тёти Светы сын Антон-то давно уже в тюрьме сидит, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Только что вернулся с улицы домой и вот над чем задумался: каким образом молодым родителям удаётся понять, грозит ли их ребёнку реальная опасность или он у них орёт просто в штатном режиме?

— Трансформатор тоже не механическое устройство, но однако гудит.
— Так он гудит на разницу между получкой и отданным.
— Не, это батя так гудит.

Раньше, девушки постоянно спрашивали меня: "Почему ты такой грустный?".
Тогда я решил стать веселым и начал много шутить.
Вопросы исчезли.
Девушки тоже.

Учительница, обращаясь к классу:
— Любой, кто считает себя глупым, может встать со своего!
Никто не встаёт.
Учительница:
— Я уверена в том, что в классе присутствуют люди, которые считают себя глупыми..
Маленький Вовочка встаёт со своего места.
Учительница:
— О, Вовочка! Ты считаешь себя дураком?
Маленький Вовочка:
— Нет... Просто неудобно как-то, что вы одна стоите...

На уроке русского языка.
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, расскажи, как тебе удалось выучить падежи?
— Очень просто! – отвечает Вовочка. Я их выучил по папиной методике: день был Именительный, вечер был Творительный, я ей Предложный, она мне Дательный, теперь я не Винительный, что она Родительный...

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

— Вовочка, беги скорей в ближайший магазин и купи пузырь.
— Папа, а что такое пузырь?
— Действительно. Ты прав, сынок. Возьми два!

Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Бл***дь. А я их нюхал!

Самое страшное в общественном транспорте — это не контролёры, и не алкоголики, и даже не грозные хулиганы, а два пятых класса, возвращающихся из цирка.

Родителям Вовочки очень сильно приспичило заняться любовью, но их 8-летний сын, без особого дела, просто сидит дома. Чтобы выпроводить его из дома, отец даёт ему вкусное мороженое и отправляет того на крыльцо дома со словами:
— Садись здесь и устраивайся поудобней, ешь мороженое и кричи всё, что только видишь.
Вовочка, сильно довольный таким вниманием, усаживается на крыльце и начинает поедать вкусный пломбир, пока его родители пытаются быстренько "провернуть" все свои дела.
Вовочка начинает громко говорить о всём, что происходит вокруг:
— К Ивановым заходил почтальон!
— Петровы покупают новую мебель, — кричит он.
— Сидоров получил новый велосипед!
— Ой, смотрите. Родители Ани занимаются сексом. — Кричит Вовочка.
Папа кричит из спальни:
— Вовочка, с чего ты это взял!??
Вовочка отвечает:
— Так вон она, сидит на крыльце с мороженым, прямо напротив меня!

Маленький Вовочка навещает своего дедушку-фермера и смотрит, как тот доит коров. На следующий день одна из коров убежала, и дедушка очень расстроился из-за этого.
— Не волнуйся, дедушка, — успокаивая говорит Вовочка, — Она не могла уйти далеко с пустым баком.

Вовочка встречается с соседской девочкой.
Та его спрашивает:
— Вов, а что у тебя вчера такой шум и переполох дома стоял?
Вовочка:
— Да, отец в командировку ездил и привёз оттуда какого-то триппера. Мать поделилась привезённым триппером с соседом дядей Борей, а тот в свою очередь со своей женой – тётей Галей. А чего они ругались вчера так рьяно, я честно говоря, так и не разобрался,… толи мало привёз, то ли поровну поделить не смогли…

Школьный урок химии. Учительница обращаясь к классу, просит детей попытаться объяснить ей, чем пахнет бензин. Первая отвечает девочка Аня:
— Ну, у бензина запах резкий и насыщенный.
Учительница:
— Так, правильно. Ещё?
Петя:
— Ну, бензин, как-то "тревожно" пахнет. Будто бы, сейчас что-то вот-вот вспыхнет!
Учительница улыбаясь:
— Ну, таково запахе нет, но твой ответ принимается, Петя. Ещё?
Тут в разговор вмешивается Вовочка:
— Хм.. Бензин.. Обожаю этот приятный аромат мёртвых динозавров!

Дед Мороз, на протяжении длительного времени, объяснял мальчику Пете, что хоть тот и вёл себя весь год хорошо, он всё равно не может сделать так, что бы учительница по музыке сдохла.

Дали детям в школе задание придумать предложение со словом "Ананас".
Петенька:
— Вчера тётя Таня пришла с работы и принесла ананас.
Учительница:
— Молодец Петенька. Вовочка, а ты что скажешь?
Вовочка:
— А мой папа к другой тёте ушёл.
Учительница:
— Так а где же здесь слово "Ананас"?
Вовочка:
— А на нас с мамой он х%й положил.

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

— Доктор, каковы результаты анализов моей жены?
— О, Ваша жена беременна.
— Но такого просто не может быть! Ведь я всегда был крайне осторожен!!
— Ну, знаете, здесь всё как на дороге — Вы осторожны, а другие — нет.

Учительница:
— Дети, сегодня тема нашего урока – «инквизиция». Я расскажу вам о том, как церковь живьём сжигала людей. У кого будут вопросы?
Вовочка:
— А лабораторные будут?

— Сегодня, дети, мы проходим букву «Х». Вовочка, опусти руку, ты ещё за букву «Б» папу к директору не привёл.

— Папа, а упоротый лис существует?
— Нет сынок, это мем.
— А Марья Ивановна говорит, что существует.
— Марья Ивановна тоже мем.

Если б я имел коня,
это был бы номер!!!
Если б конь имел меня –
я б, наверно, помер...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

Вовочка интересуется у матери:
— Мам, а может тебе помочь чем?
Мать несколько удивлённо:
— Хм... Ну помоги.
Вовочка крича отцу:
— Пап, здесь маме помочь нужно! Подойди — помоги ей!

В тот момент, когда твоя гордость никому не заметна, она называется скромностью.

Пожилая учительница русского языка, спросила Вовочку:
— Если я говорю: «Я прекрасна», то какое это время?
Вовочка:
— Это, очевидно, в прошлом. Марь Иванна.

Спрашиваю у сына:
— Кем ты хочешь быть, когда вырастишь?
— Сантехником...
— Кем?
— Ну, или протирщиком стёкол...
— Кем-кем??
— Или чистильщиком бассейнов...
Позднее, шёпотом говорю жене:
— Кажется, наш сын нашел нашу коллекцию с фильмами для взрослых...

Кислородную маску сначала надевают на себя, а уж после на ребёнка.
С воспитанием и психическим здоровьем всё обстоит точно так же.

- Дети, - говорит учительница, - Клара Цеткин - замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, лётчицы, трактористки...
- И шпалоукладчицы, - сказал Вовочка.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте по русскому языку такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Танечки?
— Так ведь у нас одна учительница, Марья Ивановна!

В школе учительница отчитывает Вовочку:
- Вовочка! Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Больше его никогда не произноси! Ты ведь даже не знаешь, что оно означает.
Вовочка с уверенностью:
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Поп в церковно-приходской школе ведёт урок физики.
— Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Х%й, батюшка.
— Обоснуй!
— От одной мысли встаёт!
— Ох, озорно но справедливо!
— Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори отрок!
— Х%й, батюшка.
— Обоснуй!
— Не захочет и краном не поднимешь!
— Ох, дюже озорно но справедливо!
— Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись отрок, так ты мне на х%ю всю физику построишь!

Отец говорит Вовочке:
— Вовочка, хочу тебе кое-что сказать — ты усыновлён.
Вовочка:
— Ого, интересно, а кто мои настоящие родители?
Отец:
— Мы твои настоящие родители, а вот твои приёмные родители — приедут за тобой уже в ближайшее время.

В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петенька встал и рассказал про папину машину.
Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встаёт и говорит:
— Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка в ответ:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это – что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!

Дедушка играя с маленьким Вовочкой:
— Привет, кроха! Хочешь поиграть вот с этими?
Мать Вовочки, заметно напрягшись:
— Пап, нельзя давать ребёнку скрепки. Ведь он может их проглотить!
— Да всё нормуль, у меня их завались! — Отвечает дед.

Если парень ведёт себя так, как будто ему наплевать, то ему действительно наплевать! Исключений нет!

1 апреля — день, напоминающий нам о том, кто мы такие все остальные 364 дня.

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого «нормально»?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить «от**ебись»…

1 сентября в школе рассказывают о важности образования. Свою речь оратор заканчивает цитатой Конфуция:
«Учиться и время от времени повторять изученное — разве это не радость?»
С последней парты раздаётся голос:
— Это просто он в пятый класс ещё не перешёл.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, а кого ты больше слушаешься, маму или папу?
— Я больше маму слушаюсь.
— А почему?
— Наверное, потому что она больше говорит.

Вовочка спрашивает мать:
— Это правда, что нас кормит Бог? А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздаёт Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Сара Абрамовна жалуется своей соседке по лестничной клетке:
— Наш Изенька совсем от рук отбился, на днях учудил – разломал на мелкие кусочки свою новенькую скрипку.
Соседка облегчённо:
— Ну наконец-то! Такой маленький и уже такой молодец!

Учительница истории обращается к Вовочке с вопросом:
— Вовочка, помнишь ли ты, что происходило с 1598 по 1613 годы?
Вовочка:
— Очень смутно...

Женщина при ПМС становиться агрессивной, требует ceкca, еды, внимания и ничего не делать. В общем, она начинает вести себя в точности как мужик.

В школе одноклассник маленького Вовочки говорит ему, что большинство взрослых скрывают по крайней мере одну свою тёмную тайну, поэтому очень легко их этим шантажировать, говоря: "Я знаю всю правду."
Маленький Вовочка решает пойти домой и проверить это на практике. Мать встречает его дома, и он говорит ей:
— Я знаю всю правду!
Его мать быстро вручает ему 500 рублей и говорит:
— Только не говори отцу!
Довольный таким результатом, Вовочка ждёт, когда отец вернётся с работы, и приветствует его словами:
— Я знаю всю правду!
Отец быстро вручает ему 1000 рублей и говорит:
— Пожалуйста, не говори ни слова своей матери.
На следующий день, Вовочка идёт в школу и видит почтальона у своей двери. Мальчик приветствует его, говоря:
— Я знаю всю правду!
Почтальон, выронив всю почтовую корреспонденцию из рук, раскрывает свои объятия и говорит:
— Тогда подойди и обними своего папку!

— Вовочка, объясни мне, пожалуйста, почему тебе в школе вечно достаются самые низкие оценки?
— Не знаю, пап. Может просто всё дело в том, что более высокие у них идут на экспорт...

Сегодня у нас в городе выпал первый снег. Мой младший сын – Вовочка, разглядывая выпавший снег из окна, радостно говорит:
— Мам, идём скорей ёлку наряжать, к нам уже Дед Мороз едет!

Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому":
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Парадокс, но как бы странно и удивительно это не звучало, не смотря на все мои прилагаемые усилия, так или иначе, всё равно находятся люди, которым я по прежнему продолжаю нравиться.

Приходит Вовочка домой, заходит на кухню, там родители сидят за столом, грустные такие, в пол смотрят.
Ну он спрашивает:
— Вы чего грустные-то такие, случилось чего?
Отец поднимает на него взгляд, долго разглядывает, потом говорит:
— Вова, присядь. Сегодня нам пришли из школы результаты твоего профориентационного теста, там сказано, что ты можешь стать фотомоделью, блогером или сторисмейкером...
В разговор включается мать:
— В общем, сына, мы решили тебя усыпить.

Вовочка, придя со школы домой, стоя в коридоре и снимая с плеча портфель, воодушевлённо говорит отцу:
— Пап, представляешь, нам сегодня на уроке по истории про индульгенцию рассказывали, можешь себе представить, оказывается в средние века, тот у кого были деньги – мог безнаказанно совершить практически любые преступления!
Отец задумавшись:
— Так это не только в средние века так было, оно и в наши дни так же всё устроено, Вовочка.

— Моему коту на меня плевать, он вообще такой же, как все мужики!!!
— Пьет пиво и смотрит телевизор?
— Нет! Я его люблю, забочусь о нем, расчесываю, купаю, кормлю, чешу за ушком, целую и обнимаю, а эта козлина спит с моей соседкой!!!

Любвеобильный Вовочка носит по 20 портфелей в день.

Учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, как, по-твоему, должна выглядеть идеальная семья?
Вовочка:
- Идеальная семья выглядит следующим образом: папа – работает, а мама – красивая…

Вовочка приходит к отцу и спрашивает:
– Пап, а что такое «теоретически» и «фактически»?
– Ну как бы тебе, сынок, это объяснить... Пойдём у твоей мамки спросим.
– Жена, ты бы Президенту за миллион дала?
– Хм, конечно дала бы!
– А теперь давай у сестры твоей узнаем.
– Дочка, ты бы Президенту за миллион дала?
– Ну не знаю.
– А за два миллиона?
– За два бы – дала.
– Ну вот видишь, сынок, теоретически мы миллионеры, а фактически мы с тобой под одной крышей с двумя бл*дями живём!

Учительница:
— Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Поднимается Вовочка:
— Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
— Откуда такая точность?
— Да я спросил у мамы.
— Ну и что она сказала?
— Она сказала, что рост африканских пигмеев ей до п...зды.

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.