Отдел кадров

— Яков Моисеевич, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли: лысый, ушастый, хромой...
— Зато приметы какие!

Офис. Где-то в общем коридоре сработала противопожарная сигнализация:
— Хм… Похоже, что-то горит.
— Кто-то сжигает ведьм!
— Возгорание в бухгалтерии?

Ускоренные Курсы бухгалтеров — обучим, подставим, посадим.

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер замотать траву и закурить, то он превращается в приходный.

Поправка: вместо слов «нехватка кадров» повсеместно следует читать: «нехватка кадров, готовых трудиться за горстку орешков»...

— Сколько будет 2х2?
— С предоплатой – 3, Наличными – 4, по безналу – 5.

Работа бухгалтера:
1. Сделать всё правильно.
2. Доказать налоговой, что всё правильно.

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?

Вызвали сисадмина в бухгалтерию.
— У тебя хреновый шредер!
Смотрит, а там 40 листов, говорит:
— Тут максимум разрешено 10, какова хрена?
— А я их что, считать буду? Не дождёшься, нахрена ты тут тогда сидишь, вообще? Чини давай и чтобы больше не ломался!

Однажды сотрудница бухгалтерии распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «Зачем?!» она ответила, что ей необходимо 50 листов и она просто не хочет их считать вручную. Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!

В Аду есть отдельный котёл для HR-менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из-за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

Бухгалтер верит в жизнь после сметы.

Скачал программу для подсчёта съеденных калорий! Очень быстро перешёл на двойную бухгалтерию...

Как утверждают бухгалтеры с продолжительным стажем работы в данной отрасли, их профессия — это самый настоящий триумф математики над разумом!

Объявление: «Требуется квалифицированный рабочий без специальности.»

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

К ведению чёрной бухгалтерии нас приучали ещё в школах, когда на математике бесконечно твердили: «один пишем – два в уме».

Посетитель в аптеке:
— Скажите, у вас есть мазь на основе… мммм… забыл. Вот память. Ну типа слюны тещи.
— Мазь на основе яда гадюки имеется в наличии.

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
— Вы чего уволились с предыдущей работы?
— Там бардак!
— У нас тоже бардак.
— Но у вас хоть бл*ди посвежее.

Бухгалтер — это человек со средним пальцем во взгляде.

На собеседовании, на должность мастера по ремонту оборудования, в небольшую фирму по ремонту оргтехники.
Руководитель отдела кадров:
— Наша компания совсем недавно начала свою деятельность в этом регионе. По этому сейчас мы будем платить вам 6 000 рублей в месяц, а позднее ваш оклад будет больше. Я вам это гарантирую.
Соискатель:
— Я, пожалуй, зайду позднее.

Недавно на днях меня обругала сотрудница отдела кадров за то, что я «всё время сижу в социальных сетях, в частности ВКонтакте». И всё бы ничего, но ведь я в этой компании работаю SMM-щиком!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
— Папа, а «Ревизор» – это комедия или трагедия?
— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой – то трагедия.

Работаю сисадмином на новом рабочем месте и решил объяснить своим новым коллегам особый способ именования папок на общем диске, таким образом, чтобы при сортировке по имени нужная папка всегда находилась бы вверху. Независимо от её названия.
Например папка! Отчеты будет в списке выше папки Алкоголь.
Спустя некоторое время, на общем диске, наблюдаю такую картину:!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Юридическое управление!!!!!!!!!!!!!! Фотки с корпоратива 2017!!!!!!!!! Бухгалтерия!!!!!!! Отдел продаж! Отчеты
Алкоголь

В отделе кадров:
— Вижу, у вас два диплома?
— Ага, по акции взяла.

— Софочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится.

Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
Медведь ей говорит:
— Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
Через месяц встречает лису и спрашивает:
— Ну как там твои дела с волком?
Лиса:
— Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

Директор предприятия проверяет отчёт и спрашивает у секретарши:
— Скажите, сколько, по вашему, нулей в одном миллионе?
— Шесть.
— Так. Ну, а полмиллиона как пишется?
— С тремя нулями...

Знакомый бухгалтер рассказал по секрету:
Если в расходный ордер завернуть травку и покурить — он превращается в приходный.

Фраза: «За тобой пришли!», услышанная в детском садике, и когда ты работаешь уже главным бухгалтером и подворовываешь, — ощущается по-разному...

Недавно встретил свою бывшую одноклассницу (в прошлом году школу закончили). Поговорили с ней о жизни, и тут она у меня спрашивает:
— А ты вот учишься, ты кем будешь?
— Ну, — говорю, — программистом.
— А, будешь сидеть за компом, фигней страдать и винду переустанавливать?
— Нет. Это работа не программиста...
— Ой, да чё ты мне рассказываешь?
А вы говорите, тетеньки из бухгалтерии...

— Чем отличается актив от пассива?
— Ну... ... актив – это когда ты, а пассив – это когда тебя.
— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера...

Наш админ работает на двух (а мож и трёх) работах одновременно. Докопалась до него новая кадровичка — должен быть на работе, а его нет. И состоялся у них такой диалог:
— Вы где?
— Что-то не работает?
— Вы должны быть на работе! Вы где?
— В серверной.
— Вас там нету, я смотрела.
— В серверном шкафу я. Слежу, чтобы все работало!
Минут через 15 она уже жаловалась директору:
— Нет его там! Я рядом стояла и звонила. Звонка не было слышно!
Директор, слегка похрюкивая:
— Ну мож у него телефон на беззвучном стоит...

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

В этом мире существует три вида лжи:
1. Лесть.
2. Враньё.
3. Бухгалтерская отчетность.

— Я мог бы стать миллиардером, но мне помешали всего две вещи...
— Какие?
— Уголовный кодекс и налоговая.

Охранник Василий, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

Встречаются два бухгалтера:
— Ты ещё работаешь ночами?
— Ночами лучше видно цифры...

— 1С – это ужас какой-то!
— Ну, так и название как бы намекает: ад-in-ass...

Чтобы выполнить годовой план, нужно сегодня сдать квартальный отчёт, а тут месячные, ну что за день!

Ищут бухгалтера на работу.
Приходит очередной кандидат, ему задают вопрос:
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Спасибо, до-свидания.
Приходит еврей. Его тоже спрашивают, сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаём?

На форуме любителей животных:
— Уважаемые посетители форума, может кто в курсе, давно мечтаю змею завести, может знает кто, где её можно достать?
— Я свою завёл в ЗАГСе.