Про офис-процессы или Ценный сотрудник

Мы отнесли резолюцию нашего гендиректора в аптеку, чтобы нам помогли разобраться, что же он такое там написал. А нам по ней фенозепам выдали...

- Что-то тебя давно на рабочем месте не было видно. Где пропадал?
- Да вот отправили на курсы повышения квалификации.
- Как интересно. И чему же научили полезному?
- Да много чему! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

График работы офиса в понедельник:
Бывают дни, когда нужно просто выспаться. Например, с понедельника по пятницу.

Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает:
- Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный?
Мужик возмущаясь:
- А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!

Я не выгораю! Это моя рабочая температура!

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию... а нет — опять спину...

Сегодня я застал двух подростков, курящих какую-то дрянь прямо под окнами моего офиса.
15 минут спустя, мой начальник застал меня и двух детей, за курением травы прямо под окнами моего офиса...

Каждый раз, немного опаздывая на своё рабочее место, но при этом, всё равно приходя в офис первым, ловлю себя на мысли, что вроде как и не опаздывал...

— Чем вы заняты в офисе?
— Целыми днями пинаем ИИ.

— Ходил сегодня в бухгалтерию разбираться, почему мне так мало денег на карту перевели.
— И почему же?
— Оказалось всё в порядке. Просто я мало зарабатываю.

До 18.00 работают только лентяи!
Работать нужно до тех пор, пока не упашешься!
Поэтому я ушла домой в 15 часов.

— Почему вы ушли с прошлой работы?
— Я там всю работу сделал.

Начальник обращается к подчинённому:
— Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда!
— Так я не обедал.

Сегодня впервые, после двух лет фриланса, вышла на работу в офис. Боже мой, как же прекрасно работать там, где нет детей.
P.S. Детей своих очень люблю, но работать при них сложно.

Помнится, во времена студенческой юности, довелось мне подрабатывать менеджером в одном офисе и работала там одна девушка молодая. Так вот, запомнилась она мне на всю жизнь тем, как она объясняла дорогу клиентам:
"Съезжаете с шоссе на проспект, и едете всё время прямо, прямо до самого кладбища. Но вам туда ещё рано.... поворачиваете на право.... "
После чего, продолжает дальше объяснять дорогу.

Недавно с начальником нашего отдела в офисе произошёл интересный казус. Подошёл он к генеральному, чтобы отдать на подпись документы, связанные с расходами. Генеральный, подписывая документы, говорит:
— Вот вы всё деньги тратите и тратите, а когда доходы от вас будут? И будут ли они вообще?
Начальник ему:
— Ну, мы — отдел информационной безопасности, поэтому можем продавать информацию.
Гендиректор, переменившись в лице:
— Не надо!
После чего быстро подписал оставшиеся документы.

— Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы?
— Нет проблем! Ответьте как программист: зачем ломать то, что работает?

Существует такая пытка, когда человек целыми днями сидит в офисе, и ему очень-очень медленно капает на карточку зарплата, и он от этого сходит с ума.

У нас на работе единственный, кто может сказать начальнику: «Ну-ка встал и ушёл!» — это уборщица Любовь Петровна.

Оперативный сотрудник Сидоров, в рамках одной из спецопераций, сев под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без каких-либо колебаний и сомнений уволился из правоохранительных органов.

Рынок труда делится на две категории:
– Работа чёрная, зарплата белая.
– Работа белая, зарплата чёрная.

— Что если мы вложимся в развитие наших сотрудников, но они потом уволятся?
— А что если не вложимся, а они останутся?

Начальник, находясь в офисе кампании, рассказывает присутствующим сотрудникам, одну из своих самых любимых шуток, и все подчинённые, начинают громко над ней смеяться. За исключением одного парня, который молча сидит и смотрит в экран монитора персонального компьютера.
На вопрос "Почему ты не смеёшься?"
Он ответил:
— Я здесь не работаю, меня прислали просто компьютер настроить.

Офис. Один из сотрудников:
— Ну что, мои придворные, трон уже свободен?
— Да иди ты уже, туалет вот-вот освободится.

Встречаются двое приятелей. Один крайне задумчив и невесел.
— Ты чего такой грустный?
— Да руководитель нашей компании, вчера всем сообщил, что дела начинают идти в гору...
— Так, а чего же ты грустишь? Тут же наоборот – радоваться нужно!
— Дело в том, что он у нас преферансист...

Начальник со мной уже больше недели не общается. А всё почему? Потому что я в «Одноклассниках», в графе «Место работы» написал «Корпорация монстров».

Первый рабочий день в новой фирме. Захожу в очередной кабинет — нужно залезть в системник. Мне протягивают отвёртку. Я удивлён:
— Классно, у вас в каждом кабинете отвёртка есть.
— А это на случай, если админ к нам забежит — чтобы уже не нашёл повода вырваться.

Сотрудник обращается к своему, вечно недовольному, руководителю:
- Почему вы постоянно на меня кричите, и отчитываете меня?
- Не нравится? Могу и отпеть!

Недавно встретил свою бывшую одноклассницу (в прошлом году школу закончили). Поговорили с ней о жизни, и тут она у меня спрашивает:
- А ты вот учишься, ты кем будешь?
- Ну, - говорю, - программистом.
- А, будешь сидеть за компом, фигней страдать и винду переустанавливать?
- Нет. Это работа не программиста...
- Ой, да чё ты мне рассказываешь?
А вы говорите, тетеньки из бухгалтерии...

Не так давно одна моя знакомая искала себе работу. Поступило ей предложение поработать курьером. Она подумала да и согласилась. Других ведь предложений не было. Назначили ей, значит, собеседование, на которое она благополучно и отправилась с самого утра. В середине дня приезжает обратно:
— Ну и как прошло твоё собеседование?
— Никак.
— Что, не взяли?
— Не совсем. Я просто не смогла найти их офис. Всё обыскала. Нет, это точно не для меня работа.

Сегодня на работе, я должна была ксерокопий наксерачить, вот только в этой ксеротени закончилась вся ксерова краска...

2017-й год. НИИ. День получения зарплаты, после последней её индексации. Младший научный сотрудник:
— Ого! Купюры в 5000 рублей начали печатать!