Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

643   0

Осадочек

Звонок от дальнего родственника, у которого Абрам гостил на прошлой неделе:
— Абрам, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 100 рублей!
— Изя, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 100 рублей!
— Да нет, всё в порядке, Абрам, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадок всё же остался...
3
  Евреи | Жизненное
 05.04.2018  еврей, Но все же, евреи, Подозрения, нашли, пропажа, осадок
Комментарии к анекдоту:
  • 05.04.2018 09:56
    Гость
    Тот самый момент, когда пропажу нашли, но осадок-то остался...
Реклама
Похожие материалы:
    Просмотры анекдота 235  Комментарии к анекдоту 0

    Ходить он начал рано

    Беседуют две одесситки:
    — Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака и Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
    — Надо же, какой у вас способный ребёнок!
    — При чём тут ребёнок? Это я про соседа Абрама Самуиловича рассказываю, как он нам в выходные по утрам спать не давал!
    1
     Категории анекдота Соседи
    Просмотры анекдота 449  Комментарии к анекдоту 0

    Свадебное путешествие по-еврейски

    Встречает Абрам в Венеции своего друга Хаима:
    — Какими судьбами? — радостно восклицает он. — Я в свадебном путешествии.
    — Поздравляю! А где ж твоя жена?
    — Послушай, Абрам, но кто-то ведь должен таки оставаться в лавке?
    4
     Категории анекдота Супруги
    Просмотры анекдота 189  Комментарии к анекдоту 0

    Мудрый Соломон

    — Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
    — Потому, сынок, что у него было много жён и он со всеми советовался...
    1
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 615  Комментарии к анекдоту 0

    Потеря мысли

    — Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…
    3
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 2316  Комментарии к анекдоту 0

    Где лучше

    — Нет Сёма, не поеду я в Израиль. И что с того что там я буду иметь достойную старость, ведь здесь, в Мюнхене, я работаю в муниципальном морге за смешные деньги, но зато я каждый день сжигаю в печи немцев!!!
    2
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 1893  Комментарии к анекдоту 0

    Скользкая дорожка

    — Абрам Самуилович, а шо такое "скользкая дорожка"?
    — Изя, Скользкая дорожка – это, когда сначала ты оправдываешь доверие, потом – надежды, а там уже втянулся и, таки, оправдываешь опасения...
    3
     Категории анекдота Жизненное
    Просмотры анекдота 2164  Комментарии к анекдоту 0

    Долговой список Рабиновича

    — Рабинович, вы должны мне тысячу рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
    — Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, всё правильно: Кацману — тысячу рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.
    — Да, но когда же я получу свой долг?
    — Не волнуйтесь, всему свой черёд.
    Через пару месяцев:
    — Рабинович, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!
    — Так, обождите секундочку… Посмотрим: Кацман — вычеркнут, Зильберман — вычеркнут, Кацман — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Кацману — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
    — Да плевать я хотел на ваши записи, Рабинович! Гоните деньги!
    — Знаете, что я вам скажу, Кацман? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1753  Комментарии к анекдоту 0

    Маленький Изя и банка мёда

    В магазин заходит маленький Изя и протягивает банку продавцу.
    — Мне три литра мёда.
    Тот наливает полную банку.
    — А папа завтра придёт и заплатит. — Продолжает Изя.
    — Ну, уж нет, — продавец тут же забирает у него банку и выливает обратно мёд.
    Изя выходит на улицу и говорит заглядывая в банку:
    — Хм.. А дядя Шмулик был прав, тут как раз хватит на два бутерброда.
    5
     Категории анекдота Продавец и покупатель
    16+ Просмотры анекдота 322  Комментарии к анекдоту 1

    Католики сидящие в кафе напротив борделя

    Два католика сидят в кафе напротив борделя.
    Входит в бордель православный поп.
    — Какой позор! – сказали католики, — А ещё в рясе.
    Через некоторое время в бордель входит раввин.
    — Ага, – сказали католики, — Евреи тоже не выдерживают искушения!
    Наконец, в бордель входит католический священник.
    — Наверное, случилось несчастье и кто-то серьёзно пострадал, раз ему пришлось прийти прямо сюда, – сказали католики.
    1
     Категории анекдота Интим
    Просмотры анекдота 1388  Комментарии к анекдоту 1

    Иисус – еврей

    — Папа, а это правда, что Иисус Христос был евреем?
    — Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
    5
     Категории анекдота Религия
    Просмотры анекдота 1411  Комментарии к анекдоту 0

    Запах розы

    Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго:
    — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой!
    — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
    3
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 2955  Комментарии к анекдоту 0

    В ресторане

    Посетитель в ресторане:
    — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
    — Укропом сверху посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?
    15
     Категории анекдота Ресторан
    Просмотры анекдота 2994  Комментарии к анекдоту 0

    Еврейский долгожитель и родственники

    Приехали родственники к дяде Хаиму на День Рождения — 120-ти летие. Доходит очередь до тостов и пожеланий в адрес столь почтенного именинника. Встаёт один из родственников и поднимая бокал с шампанским, произносит:
    — Дядя Хаим, поздравляем Вас с днём рождения и желаем дожить вам до 120-ти лет!
    — Но мне уже 120 лет! — Возмущается Хаим.
    — Ну тогда, хорошего дня, дядя...
    4
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1509  Комментарии к анекдоту 1

    Совет каждому руководителю от раввина

    Крупный предприниматель приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
    Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
    — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.
    20
     Категории анекдота Работа
    16+ Просмотры анекдота 333  Комментарии к анекдоту 0

    Пожилой еврей и молодая жена

    Абраму 75 лет, жене — 30. В один день жена заявляет:
    — Господь услышал наши молитвы! У нас будет ребёнок! Это чудо!
    Абрам идёт за советом к раввину.
    — Послушай, – говорит раввин, — у меня был знакомый охотник. Как-то раз, по рассеянности, он взял на охоту зонтик вместо ружья. Вдруг из зарослей выбегает лев. Мой друг раскрыл зонтик, раздался выстрел, и лев упал мёртвым.
    — Не может быть! Наверное, кто-то таки выстрелил сбоку!
    — ВОТ ИМЕННО!
    1
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 431  Комментарии к анекдоту 0

    Что говорит Талмуд

    Приходит еврей к раввину.
    — Ребе, у меня жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать?
    — Талмуд говорит, что раз так, то надо отрезать еврею одно яйцо.
    Проходит время и опять еврей у раввина.
    — Ребе, что делать, она опять рожает?
    — Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо.
    Отрезали. Проходит время и еврей опять у раввина.
    — Ребе, что говорит талмуд на то, что моя жена опять рожает?!
    — Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца!
    1
     Категории анекдота Муж и жена
    Просмотры анекдота 1579  Комментарии к анекдоту 0

    Когда дал денег в долг еврею

    — Абрам, когда вы мне отдадите занятые 100 долларов?
    — Изя, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
    — Абрам, тогда если что, то будем считать, что это я вам скинулся на похороны.
    5
     Категории анекдота Чёрный юмор
    Просмотры анекдота 317  Комментарии к анекдоту 2

    Письмо брату Рабиновича

    70-е годы. Рабиновича вызывают в КГБ.
    — Товарищ Рабинович, мы знаем, что у вас есть брат в Израиле.
    — Да, есть, но я с ним не поддерживаю никаких отношений...
    — А вот нам как раз нужно, чтобы вы с ним установили отношения. Вот вам бумага, ручка, садитесь вот здесь и пишите брату письмо.
    Рабинович садится и пишет: «Дорогой брат, наконец-то я нашёл место и время написать тебе письмо».
    3
     Категории анекдота КГБ
    Просмотры анекдота 237  Комментарии к анекдоту 0

    Лучший одесский портной

    Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит:
    — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки!
    Портной снял мерки и начал работать.
    Клиент возвращается через неделю:
    — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы?
    Портной:
    — Ещё нет.
    Прошёл месяц:
    — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы?
    — Уже почти, голубчик, почти готовы.
    Прошло ещё полгода:
    — Ну шо там, сейчас-то готово?
    — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу!
    Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят.
    Клиент:
    — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!..
    — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
    1
     Категории анекдота Профессиональное
    Просмотры анекдота 2397  Комментарии к анекдоту 1

    Ребе Гуд

    Жил-был в лесу еврей Ребе Гуд. Он отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным... Под небольшой процент.
    12
     Категории анекдота Анекдоты
    Просмотры анекдота 1038  Комментарии к анекдоту 2

    Амбре

    — А откуда такое амбре? У вас курочка издохла?
    — Нет, это Софочка пердивается..
    6
     Категории анекдота Муж и жена
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Совет мужьям: на масленой неделе
    Не забывайте, принимая водку,
    Что жёны ваши, о блинах радея,
    В руках всё время держат сковородку...))))
    *****
    Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
    – Пораньше нельзя было прийти?
    – Так пробка...
    – Какая пробка в три часа ночи?!
    – Так не вынималась...
    *****
    Тут поиграли в игру «Что ещё не воровали в России» и проиграли. В Кургане мистическим образом неизвестные украли сразу пять остановок.
    Начало этой загадочной истории положила женщина, которая ворвалась в паблик местного правительства с жалобой. Недовольная пользовательница сообщила о пропаже двух остановок и заодно напомнила чиновникам, что сперва надо бы строить новое, а потом убирать старое.
    Однако, официально никто остановки не убирал. Более того – оказалось, что с улиц Кургана пропало не две, а целых пять остановок, и городская администрация про это ничего не знала. Чиновники в спешке потрясли подрядчиков, но и те развели руками – реконструкции или замены они не производили.
    В общем, кто-то украл остановки и растворился вместе с ними в звенящей русской тишине. Теперь искать воришек будет полиция, которой власти пообещали направить соответствующее заявление о хищении.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz