🖼️ Прикольные мемы матные — свежие картинки
Мемы матные:
612 0

Очень длинная лиса Лексика

Мем: Очень длинная лиса | Жизненное — ру анекдоты
 31.01.2024 расстояние, на карте, лиса, карта, Лисий нос, лисий хвост, маршрут, Путь
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
*Еб*йши длинная лиса* *Лисий нос — Лисий хвост*
Комментарии к анекдоту:
⚡
31.01.2024 00:06 #
"Пс... слышь, ты меня не видел если чо..." © Firefox
Добавить комментарий
Код:


    Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
    Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
    Старушка улыбнулась:
    — Вот ЭТО – я помню... А на хрена я в этот троллейбус села – убей Бог, не помню!

    — Учиться на своих ошибках – это довольно распространённая практика.
    — Да. Но сапёры были вынуждены пойти другим путём.

    Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
    — Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Есть вопросы?
    — Hет.
    Пошёл Волк понурый.
    Идёт дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
    — Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придёшь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?
    — Поняла.
    — Вопросы есть?
    — Hет.
    Пошла Лиса, закручинилась.
    А Дракон дальше идёт. Поймал Зайца, говорит:
    — Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра придёшь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?
    — Понял.
    — Вопросы есть?
    — Есть.
    — Задавай!
    — А можно не приходить?
    — Можно. Вы-чёр-ки-ва-ю!

    Собрались как-то в лесу звери и хвастаются.
    Заяц:
    — А у меня дома Рentium 233 MMX!
    Лиса:
    — А вот у меня есть лазерный принтер 1-го формата!
    Кабан:
    — Это чо, мне подарили на именины графическую станцию Силикон Графикс.
    Медведь:
    — Да я! Да у меня! Да я вам щас всем пзды дам!

    Стоит наркоман возле перехода, курит.
    К нему подошел мужичок и спрашивает:
    — Слышь, дружище, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина?
    Наркоман подумал и сказал:
    — Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

    358 0

    16+ Лексика

    Повадился волк к лисе трахаться ходить, да так часто, что лиса пожаловалась медведю.
    Медведь ей говорит:
    — Ты, рыжая, давай ему по 3 раза в месяц и в журнал записывай.
    Через месяц встречает лису и спрашивает:
    — Ну как там твои дела с волком?
    Лиса:
    — Да, он всё время просит ему дать в долг, в счёт следующего месяца. В общем, еб*т как еб*л, только бухгалтерии прибавилось.

    Если расстояние разделить на время, то получится скорость, а если расстояние умножить на время, то получится разлука.

    310 0

    Лексика

    Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
    — На поговори.
    Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить.
    Беру трубку:
    — Алло!
    — Привет, слушай, объясни этому м*даку, как проехать на Автозаводскую!

    446 2

    Лексика

    Критика — основа движения. Когда я критикую себя — я иду к успеху. Когда кто-то критикует меня, он идёт нах%р.

    Купил медведь себе новый «Мерседес». Посадил зайца на пассажирское сиденье, и поехали кататься по лесу. По дороге повстречалась им лиса.
    — Лиса, смотри, какую тачку купил!
    Лиса заглянула в машину через окно, пытаясь разглядеть салон. Медведь в это время поднял стекло и зажал ей голову, после чего вышел из машины и отодрал бедную лису.
    Заяц в восторге:
    — Блин! Ну, на такую машину денег, конечно, нет, но дверь такую непременно куплю!

    На автобусной остановке мужчина подходит к девушке и спрашивает:
    - Девушка, Вы не скажите, я доеду до центрального рынка на 16-м автобусе.
    - На 16-м… Да что вы, до рынка, куда лучше на 20-м автобусе.
    - Да, а мне все говорят, что нужно на 16-м ехать…
    - Так что же это, получается, я умышленно ввожу вас в заблуждение? Значит, я говорю неправду? Иными словами, я вру? Получается, я брешу, так? Что же это, по-твоему, я собака?! Полиция! Он меня сукой обозвал!

    Хирург-трансплантолог Иван Степанович из 78-й Городской больницы, за время поездки до своего рабочего места, успевает совершить от двух до трёх пересадок.

    Парень пишет сообщение своей девушке:
    — Любимая, ну прости меня! Не обижайся, пожалуйста.
    Девушка в ответ:
    — Номер карты моей знаешь?
    — Да. — Отвечает парень.
    — Вот туда и проси прощения.

    Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
    — Лисичка, что с тобой приключилось?!
    — Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева начали замечать, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру попортили. Еле живая от них вырвалась.
    Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубов не хватает.
    — А с тобой, Волчок, что приключилось?
    — Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было просто замечательно. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не начал замечать, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня метелить. Побили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
    Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
    — А ты, Миша, как зиму провёл?
    Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
    — Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
    — И как?
    — Да там одни молдаване. Их вообще никто не считает.

    Если вы ожидаете от вашей судьбы, что ваш жизненный путь будет менее извилистым и тернистым, то будьте готовы к тому, что он будет более коротким.

    Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения "Не твоя — вот ты и бесишься!".

    — Веди нас Сусанин, веди нас, герой.
    — Идите вы нах*й, я и сам здесь впервой!

    — Давайте отрубим Сусанину ногу!
    — Не надо, ребята! Я вспомнил дорогу!

    — Куда ты завел нас? Не видно ни зги!
    — Идите вперёд! Не еб*те мозги!

    Cижу на скамейке в метро. Никого не трогаю. Вдруг подходит ко мне непонятный тип, протягивает мне свой смартфон со словами:
    — На, поговори.
    Я в полном недоумении беру телефон:
    — Алло..?
    — Привет, слушай, объясни, пожалуйста, этому недоумку, как проехать до Авиамоторной.

    — Алло! Я туда попал?
    — Нет, вы не туда попали. Вас послать куда надо?

    Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома. Ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
    Поборов страх – идёт она мимо памятников и крестов. Сстрашно аж жуть...
    Тут ей навстречу идёт парень:
    — Что, боишься одна-то идти?!
    — Да, мне очень страшно!
    — Ну, давай, провожу тебя что-ль...
    И вот идут они через кладбище. Парень анекдоты травит... а девушка смеётся...
    — Вы такой молодой и весёлый!
    — Это ещё что..., – говорит парень. — При жизни я ещё веселей был!!!

    Приходит солидный мужик в отделение Сбербанк. К нему бросается девочка в зеленом платочке:
    - Чем могу Вам помочь?
    - Хочу снять крупную сумму денег наличными.
    - Извините, данную сумму необходимо заказывать заранее за полгода, при этом подтвердить ДНК, предоставить группу крови, отпечаток пальца, скан сетчатки глаза и слепок зубов!
    - Да вы офигели! Это мои деньги! Зови управляющего!
    Приходит управляющий:
    - Почтенный, зачем Вам такая сумма?
    - Какая вам разница? В ресторан хочу сходить!
    - Ну Вы же не в шаверму пойдете. Солидный человек, пойдете в дорогой ресторан, там к оплате берут карты. Рассчитайтесь безналом.
    - Я хочу пузырь на вечер купить!
    - Ну Вы же не спиртягу у бабы Светы из второго подъезда брать будете. Зайдите в хороший алкомаркет, там картой, по безналу все купите!
    - Я, может, девочку на ночь снять хочу!
    Управляющий обводит рукой зал с операционистками:
    - Забирайте любую! Но оплата по безналу!!

    Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
    В это время заходит его коллега и спрашивает:
    — Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
    Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
    — Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
    Тут оба слышат сдавленный стон.
    Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
    — Вам плохо?
    — Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

    Мы всегда знаем, какой путь является самым лучшим, но следуем по наиболее привычному.

    Паоло Коэльо

    Колобок — это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация — заяц, работа — волк, бытовые трудности — медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.

    Колобок уговаривает:
    — Не ешь меня, Лиса! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели – короче, пыль, грязь, окурки...

    Недавно во время парковки своего автомобиля я обнаружил банковскую карту на стоянке. По имени и фамилии, что были на ней изображены, мне удалось пробить по базе номер телефона владельца и позвонить ему. После чего мы договорились с ним о встрече. Встретившись, я отдал ему карту. На что он вручил мне бутылку дорогостоящего виски "Jack Daniel’s". Я был весьма удивлён этому и предложил ему вместе распить эту бутылку виски. Потом мы отправились с ним в паб. После ещё долго где-то бухали. Как разошлись, вообще не помню. В итоге он позвонил мне на следующий день и спросил, не находил ли я снова его банковскую карту.

    Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
    И это применимо ко всему в жизни.

    Крупный торговый центр. Один из множества, вещевых бутиков, заграничной модной одежды. Покупательница, показывая продавщице, понравившееся ей пальто, интересуется у консультантов-продавцов:
    - Скажите, а где сшили эту вещь?
    - О, это эксклюзивное женское пальто из последней коллекции дома моды. Того, что расположен в Риме.
    - Ого, а где это. Как далеко от Москвы?
    - Это 3072 километра от Москвы.
    - Надо же, такая глушь, а такие хорошие вещи шьют...

    Бесит, что номер автобуса не пишут внутри и вечно не знаешь, куда влетел из последних сил, и задыхаясь, сказать ничего не можешь...

Загрузка материалов...