🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
563 0

Обычная

Обычная
 05.07.2023 Обычная девочка, Обычная, Ледибаг, Бесит, девочка
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
Меня бесит что в заставке ледибаг маринетт говорит что она «обычная девочка живущая обычной жизнью», типа лол ты учишься в одном классе с дочкой мэра Парижа и сыном известного дизайнер, рисуешь обложку альбома рок-звезде а дед твой всемирно известный шеф-повар, обычная ты моя.
Комментарии к анекдоту:
05.07.2023 02:32 #
Дурацкий анимэ-мультик на подобии Сэйлор Мун.
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Маленькая девочка вошла в парикмахерскую, кушая булочку. Она села на против кресла, в котором сидел клиент и стригся.
    Парикмахер повернулся к девочке и покачал головой.
    — У тебя будут волосы на булочке.
    Девочка улыбнулась мужчине и кивнула.
    — Да, а ещё родители говорят, что у меня так же будут сиськи!

    Девочка: ревнует парня ко всему, что движется.
    Девушка: ревнует парня к его сотрудницам.
    Женщина: не понимает, как можно ревновать это чмо болотное и кому он нах*й вообще может приглянуться.

    Одесса. Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им — французский бульдог.
    — Мама, – говорит девочка, — смотри как этот пёсик похож на дядю Яшу!
    — Тихо, доченька! Как же тебе не стыдно?!
    Девочка шепотом:
    — Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?!

    Сидят дед с бабкой за обеденным столом – обедают.
    Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу.
    Бабка начинает орать:
    — Дед, за что?
    Дед в ответ:
    — Не чавкай!
    Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает.
    Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу.
    Бабка:
    — За что???
    Дед кричит:
    — Я же сказал, не чавкай!
    Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонечко кушает не чавкает.
    Дед ещё сильнее ударяет бабку по лбу ложкой.
    Бабка:
    — А сейчас-то за что!???
    А Дед отвечает:
    — Как вспомню, аж бесит...

    Я официально достиг возраста, когда раздражает абсолютно всё, если оно громкое.

    Школа. Перемена. Девочка стоит задумчивая возле школьной столовой. К ней подходит её одноклассница и спрашивает:
    — Маш, ты чего в столовую не идёшь?
    — Да, настроения нет…
    — А почему его нет?... Влюбилась чтоль?
    — Да, нет… Мне Сидоренков из параллельного класса сказал, что мне необходимо перекраситься в блондинку, что бы цвет волос соответствовал мозгам…. Вот я целый день уже только об этом и думаю… Как он будет соответствовать, когда мозги вообще-то серого цвета!!

    Учитель временно заменил своего коллегу в сельской школе. Он вошёл, представился и попросил учеников, представиться ему по очереди в ответ и рассказать классу, какое у них хобби.
    Он указал на на одного из учеников и задал ему вопрос. Тот поднялся со своего места и ответил:
    — Привет, меня зовут Андрей, и я люблю рыбачить на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул и позволил ему сесть.
    Затем он указал на другого ученика и задал ему тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Томми, и я люблю поесть на озере, наблюдая закат.
    Учитель кивнул с видимым замешательством, и позволил малышу снова сесть.
    После чего указал на парня рядом с ним и задал тот же вопрос. Тот встал и ответил:
    — Привет, меня зовут Алан, и я люблю лежать на озере, наблюдая закат.
    После того, как третий ребёнок закончил давать идентично звучащий ответ, учитель указывает на девочку и задаёт ей тот же вопрос в надежде, что она даст учителю иной ответ. Она встала и ответила:
    — Привет, меня зовут Закат, и я очень люблю купаться в озере.

    Маленькая девочка говорит своей маме:
    — Мама, я хочу пожертвовать всю свою одежду, которую я не ношу, маленьким девочкам, у которых её нет.
    Мама говорит:
    — Что это за девочки?
    — Ну, те, что на папином компьютере. — Ответила девочка.

    — Михаллна, видишь, идёт молодая пара в шортах? Я не пойму: кто из них парень, а кто девушка.
    — Да всё просто, старая. С длинными волосами и волосатыми ногами — парень, а с короткой стрижкой и бритыми ногами — девушка.

    Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...

    Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
    В это время учитель обращается к детям:
    — Кто наш Господь и спаситель?
    Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: «Господи Иисусе!»
    Учитель тут же хвалит её.
    Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
    — Кто создал Вселенную?
    Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: «Господи Боже!»
    Учитель снова хвалит её.
    В конце урока учитель задаёт ещё один вопрос:
    — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
    Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
    Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: «Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю её пополам и засуну тебе в задницу!!!»

    Маленькая девочка молится:
    — ...и пошли, Боже, здоровья мамочке и папочке, хлеб насущный голодающим и немножечко одежды тем бедным женщинам из журнала, который так любит читать папочка.

    Впервые присутствуя на свадьбе, маленькая девочка шепнула своей матери:
    — Мам, а почему невеста одета в белое?
    — Потому что белый — это цвет счастья, а сегодня самый счастливый день в её жизни, — попыталась объяснить мать, стараясь говорить как можно проще.
    Ребёнок задумался на мгновение, а затем произнёс:
    — А почему жених в чёрном?

    Вовочка приходит домой из школы и говорит своей маме:
    — Мам у меня тут вопрос.
    Она говорит:
    — Задавай.
    — Мальчики в школе используют два слова, которые я совсем не понимаю.
    — Что за слова?
    Вовочка говорит:
    — Ну, киска и сука.
    Взволнованная мать говорит:
    — Ну... Ничего страшного, киска — это кошка, как наша маленькая Муся, а сука — это собака-девочка, как наша Сэнди.
    Он благодарит её и отправляется навестить своего папу в мастерскую в гараже.
    Он говорит отцу:
    — Папа, мальчики в школе используют слова, смысл которых я не знаю, но я спросил маму, и я не думаю, что она сказала мне точное значение этих слов.
    Папа говорит:
    — Сынок, сколько раз я тебе говорил, что не стоит подходить к маме с этими вопросами, она всё равно не сможет правильно тебе их объяснить. Что за слова?
    Вовочка говорит ему:
    — Киска и сука.
    Папа говорит:
    — Хорошо.
    После чего, достаёт потрёпанный журнал Плейбой с полки, берёт маркер и обводит лобковую часть девушки на развороте и говорит:
    — Сынок, всё что внутри этого круга — это киска.
    — Понял, пап. Так что за сука?
    — Сынок, — говорит он, — всё, что за пределами этого круга.

    Жена вошла на кухню в тот момент, когда её муж стоял возле кухонной плиты с мухобойкой в руках.
    — Ты уже кого-нибудь прибил? — спросила она.
    — Да, трёх мужчин и двух женщин.
    Весьма озадаченная таким странным ответом, она поинтересовалась, откуда он знает, какого пола были прибитые им мухи.
    На что муж ответил:
    — Ну, в момент их «прихлопывания» трое находились около моей пивной кружки, а две сидели на посудомоечной машине.

    — Вы очень злая!
    — С чего это вдруг?
    — Вы когда давеча уточек на пруду кормили, хлебом в голову им целились!

    Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
    — Что случилось?
    — Да напали, телефон хотели отобрать.
    — Ты их опознать сможешь?
    — А че я-то? Пускай их родственники опознают…

    Угомоните уже наконец своего пса! Вчера он так выл, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
    — Извините, но ваша дочь начала первой!

    Аэропорт. Семья проходит таможенный досмотр. За действиями таможенников с неподдельным интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она начинает громко и чётко говорить:
    — Теплее, теплее!

    Умственно отсталая девочка поймала золотую рыбку, та ей говорит:
    — Отпусти меня девочка, три твоих желания выполню.
    Девочка с хрустом отрывает рыбке голову, с размаху бросает вдаль и говорит:
    — Лети-лети лепесток через север на восток...

    Грузин приехал к жене в роддом и первым делом спрашивает у жены:
    — Кто? Мальчик?
    Жена:
    — Нет.
    Грузин с удивлением:
    — А кто?

    Девочка закапывает ямку под деревом.
    Сосед интересуется:
    — Что ты закапываешь?
    — Моего хомячка.
    — Что-то ямка больно великовата для хомячка.
    Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает:
    — Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего грёбанного КОТА!

    Война, еврейское гетто, идёт маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Её останавливает холеный эсесовец.
    — Юде?
    — Нет, блин, техасский рейнджер!

    — Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы от кариеса попортятся.
    — А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
    — Что, он каждый день ел конфеты?
    — Нет, он не лез не в своё дело.

    Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
    — Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
    — Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
    Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
    — Дяденька, а я красивая?
    А там сантехник машет руками и орёт:
    — НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

    Девочка:
    Останусь пеплом на губах,
    Останусь пламенем в глазах,
    В твоих руках дыханьем ветра.
    Останусь снегом на щеке,
    Останусь светом вдалеке,
    Я для тебя останусь светом...

    Женщина: останусь дома.

    Прораб рассказывает детям о мерах безопасности на стройплощадке:
    — Всем смотреть под ноги, вверх и по сторонам и обязательно надо надеть каски. Потому что у нас на стройке был случай, когда на человека упал кирпич и он умер. А всё потому, что он был без каски. А вот был другой случай! Шла по стройке девочка в каске, и на голову ей упала целая плита! Она улыбнулась и пошла дальше!
    Вовочка:
    — А я знаю эту девочку! Она до сих пор ходит в каске, загадочно улыбается и громко смеётся!

    Играют мальчик и девочка.
    Мальчик:
    — А у меня машинка!
    — А у меня куколка!
    — А у меня компас!
    — А у меня бусики!
    Мальчик снял штанишки:
    — А у меня вот...
    А девочке нечем похвастаться, она заплакала и убежала.
    На другой день этот же диалог повторился. Мальчик снова снял штанишки. Девочка с пренебрежением говорит:
    — А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня много таких будет!

    Танюшка, ты у меня такое золотце, прям самое настоящее сокровище, иногда так хочется засунуть тебя в сундук, вывезти на необитаемый остров и там закопать.

Загрузка материалов...