Когда ты холостяк

Идут по улице мать и маленький сын. Мимо проезжает велосипедист. Ребёнок:
— Мама, смотри, у велосипедиста перчатки без пальцев! Как у нашего папы носки!

Отправилась сегодня в супермаркет за продуктами. Смотрю, а на кассе очередь внушительная собралась. Всего один кассир весь товар пробивает. Ну, я не долго думая и начала тихонько кашлять. Очередь начала кашлять в ответ. Не проканало...

Лайфхак: чтобы пакет с мусором не вонял, его нужно просто поставить в холодильник.

Наверное один из самых полезных навыков, которые я пока что сумел выработать за всю свою жизнь — это добавлять к любому своему утверждение фразу "наверное/возможно/может быть/насколько я помню", которая автоматически снимает с тебя ответственность в том случае, если ты оказался не прав. Наверное.

— Блин, ты когда уже наконец носки поменяешь!?
— Никаких перемен – я за стабильность!

Дежурят сотрудники полиции по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, ну его нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два других сотрудника, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!

— Здравствуйте, девушка! Мне хлеба, пожалуйста.
— У нас только носки.
— Ладно, давайте половинку черного.

Когда я организую свою свадьбу, то позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

Из новостной ленты:
Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками «Бабуля!».

Беседуют двое приятелей. Один с недовольством:
— Блин, у этих баб, совести вообще нет, и кажется, отродясь не было.
— Это почему?
— Представляешь, свои труселя она с полотенцами и всякими там чистыми тряпочками стирает, а мои берёт, в одну кучу с носками, с какими-то не понятными тряпками, собирает и в машинку стирать закидывает!

Недавно узнал от своего соседа небольшую хитрость: пользоваться перфоратором в два раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию.

Не знаю, чего все вокруг так сильно ругаются по поводу высоких цен. Если ничего не покупать, то цены, в принципе-то, вполне нормальные!

— Один знакомый психиатр, как-то рассказывал мне о том, что если ты разговариваешь с электрооборудованием и различными электроприборами, то в этом нет ничего страшного, а вот если приборы, вдруг начинают разговаривать с тобой, то дело уже плохо.
— А, это когда ты подавшей сигнал микроволновке говоришь:
«Да иду я! Иду!» Да?
— А она спустя минуту, снова начинает подавать сигнал и ты такой:
«Да задолбала ты уже! Иду я!!!»
— И это при том, что она у тебя не включена в розетку.
— Да и микроволновки у тебя никакой нет.
— Так это же наоборот замечательно — можно существенно сэкономить на электроэнергии!
— Да. Но при всём при этом, уже явно не получится сэкономить на психиатре...

Я всего-то хотела несколько минут насладиться своим свежесваренным кофе в тишине и покое, поэтому отправила своего младшего ребёнка в другую комнату искать игрушку, которая лежала у меня в кармане.

А ведь если так подумать, то девушкам куда трудней найти в квартире свои носки. Потому что мужские, как правило, валяются по разным углам, а порой и вовсе источают посторонние запахи, благодаря которым, можно запросто определить их примерное местоположение, а вот женские аккуратно разложены «хрен знает где, но я их точно видела!».

— Семья, дети есть?
— Нет.
— А что так?
— А что не так?

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Доктор:
— Ну что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии!
Больной уходит, через секунду раздаётся грохот.
Выбегает доктор — пациент мёртв.
— Сестра! – кричит доктор, – быстро берите его за ноги!
— Зачем?
— Мы должны развернуть его таким образом, будто он входил в кабинет, а не выходил из него.

Маленькие хитрости для всех, кому некогда готовить.
Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете её по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис, у вас уже есть готовый кипяток!

Женщина:
— Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы?
Мужчина:
— Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

— Почему ваш Вовочка до сих пор не женат?
— Он у нас не настолько идиот, чтобы жениться на той ненормальной, которая согласилась бы выйти за него замуж.

— Ну чтобы вы, мужчины, делали без нас женщин! – кричит в ссоре жена мужу.
— Балдели бы, да и только!

— У меня компьютер сам выключается... что делать?
— У тебя системный блок под столом находится?
— Ну, да.
— Смени носки... он сознание теряет!

— Каково ваше семейное положение на данный момент времени?
— Самозанятый...

Беседуют двое приятелей, один уже долгие годы женат, второй — холостой. Холостой интересуется у женатого:
— Слушай, а ты не мог бы вкратце объяснить мне, что из себя представляет семейная жизнь?
— Ну, семейная жизнь — это когда ты ежедневно, на протяжении всего дня, только и делаешь, что кричишь «ЧТО?» из разных уголков квартиры.

— Я человек простой. Как только вижу в чьём-то посте слово «пиво» — тут же ставлю лайк! На всякий случай.
— Пиво!
— А ты хитёр...

Если вам не нравится какая-то подружка вашей девушки, делаем следующее:
1. Периодически интересуемся как у неё дела;
2. Невзначай отмечаем, что «Маша похорошела»;
З. Проявляем максимум интереса в любом разговоре.
Пара месяцев и дружбу как ветром сдуло.
Готово, вы великолепны.

— Девушка, почему мы с вами ещё не знакомы?
— Бог бережёт тебя, глупое создание.

Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.

Настоящий интеллигент никогда не скажет гостям «Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!», он скажет: «У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий и гербарий, сейчас достану с антресолей!».

Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!

Автомобильная дорога. На краю обочины стоит молодая девушка с канистрой в руках и ловит себе попутку. Заметив её, рядом останавливается одна из мимо проезжавших машин. Водитель опустив боковое стекло, обращается к девушке:
— Девушка, Вас куда подвезти?
— До центра.
— Садитесь, нам с вами по пути.
Девушка садится в салон автомобиля и водитель, обратив внимание на канистру, интересуется:
— А что у вас в канистре? Спирт?
Девушка сделав серьёзное лицо:
— Бензин.
— Зачем вы с собой носите бензин в канистре?
— Как зачем!? Я вас — водителей, прекрасно знаю. Только мы до леса доедем и у вас тут же бензин закончится!

Ты ещё не заметил, но стоимость мужских носков резко пошла вверх...