Что есть налоги?
Налоги, по сути, это подписка на страну, в которой ты живёшь.
Детство — это пробная подписка.
Налоги, по сути, это подписка на страну, в которой ты живёшь.
Детство — это пробная подписка.
Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.
«Политика» по-тайски будет นโยบาย (произносится: «наёбай») — в смысле стратегии, курса или плана действий, особенно в государственном или организационном контексте.
1989 год. Учредительное собрание новой политической партии.
Встаёт лидер:
— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовём?
Пьяный голос откуда-то из далека:
— А чего думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовём!
Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.
— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.
Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.
Яблочный спас в этом году отменяется по решению Верховного Суда.
— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.
— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.
Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.
Бежит обезьяна по лесу и орёт:
— КРИЗИС!!! — КРИЗИС!!!
Навстречу ей лиса. Обезьяна к ней подбегает:
— Лиса, ты тут гуляешь, а в лесу КРИЗИС!!!
— А мне-то что? Я как ходила в мехах, так и буду ходить.
Побежала обезьяна дальше. Навстречу волк:
— Волк, ты слышал, в лесу КРИЗИС!!!
— Ну я как ел мясо, так и буду есть.
Дальше бежит. Навстречу медведь:
— Медведь, у нас КРИЗИС!!!
— Да я как лапу сосал, так и буду сосать.
Села обезьяна, репу чешет и думает:
— Ну а правда, чего это я суету навожу? Как была всю жизнь с голой жопой, так и останусь.
Метод поощрения и наказания, широко известный как метод «кнута и пряника» в России специфичен тем, что у нас можно не только кнутом, но так же вполне реально и пряником огрести...
— Слушай! Ты же лингвист! Какой язык лучше выучить, чтобы жить в Европе?
— Арабский.
Напоминать после выборов о предвыборных обещаниях — это экстремизм.
Нам нет необходимости наступать на те же грабли, что уже были.
Когда Хит Леджер входил в образ несчастного, пьющего и страдающего от депрессии персонажа, он два раза в день читал российские новости.
В удивительное время мы с вами живём:
Сказать правду — глупость, промолчать — трусость.
Маленький Додик спускался к реке.
Видит, чекисты бегут налегке.
Выстрелы, крики, трупы везде...
Додик наган свой припрятал в гнезде.
Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...
Чтобы в нашей стране повысить прожиточный минимум, нужно просто кое-кому понизить зажравшийся максимум.
Один приятель спрашивает у другого:
— Слушай, а почему позакрывали все казино?
— Ну, как почему… Они же людей до нитки обирали!
— Да? А почему тогда налоговую не закроют!?
Жизнь — это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.
Хелен Келлер
Встречаются как-то английская борзая и русская дворняга.
— Ну, как с реформами, жизнь полегче стала? – спрашивает англичанка.
— Ещё бы, – отвечает дворняга, — и цепь отпустили подлиннее, и лаять можно сколько душе угодно... Только вот миску с едой отодвинули подальше...
Отец и его маленький сын идут в ресторан и, чтобы занять ребёнка, он даёт мальчику три пенни, чтобы тот игрался с ними. Неожиданно мальчик начинает задыхаться и его лицо начинает синеть! Отец понимает, что мальчик проглотил пенни и начинает хлопать его по спине...
Мальчик выкашливает два монеты, но продолжает задыхаться.
Глядя на сына в панике, отец начинает звать на помощь.
Хорошо одетая, серьёзная дама в синем деловом костюме сидит за соседним столиком, читая с ноутбука и попивая чашечку кофе.
Услышав шум, она поднимает глаза, ставит чашку с кофе на стол, встаёт и неторопливо подходит к задыхающемуся мальчику, женщина осторожно сбрасывает с него штаны, берёт его за яички и начинает сжимать их и крутить, сначала нежно, а потом очень сильно.
Через несколько секунд мальчик начинает судорожно дёргаться и выкашливает последнюю монету, которую женщина ловко ловит свободной рукой.
Отпустив яички мальчика, женщина молча возвращается на своё место и продолжает, как ни в чём не бывало, пить свой кофе. При этом, оставив у себя, один пенни.
Как только отец ребёнка убедится, что с его сыном всё в порядке, он сразу же бросается к женщине и начинает благодарить её, говоря:
— Я никогда в жизни не видел, чтобы кто-то делал что-то подобное, это было просто фантастически! Вы врач?
— Нет. — Ответила женщина. — Я из налоговой службы.
Из новостей:
"К 2035 году предполагается бесплатный общественный транспорт."
Комментарий к новости:
— Спасибо, но мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Брежнев очнулся, и первым делом спрашивает:
— А что там, разоружение продолжается?
— Ну, в каком-то смысле, да, Леонид Ильич...
— Что значит – "в каком-то смысле", тов. Лавров?
— Да все кому не лень, по полной программе нахлабучивают по всевозможным военным объектам соседей, вот так и разоружаются...
C демографией в России, как с производством на АвтоВАЗе: е6*тся много, рожают мало, не поддерживать опасно.
Лежал себе на диване. Создал диванную партию. Провозгласил диванные лозунги. Думаю расшириться до размеров кухни.
Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.
"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах*й..."
Переписка с приятелем из Литвы:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.
— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
Как это часто бывает, каждый раз, перед самым началом выборов, господа вновь становятся товарищами.
Нет худшего рабства, чем рабство тех, кто научился любить свои оковы.
— Чем антисемитизм отличается от русофобии?
— Оправданиями.
Нынешние политические выборы можно смело сравнить с хождением по самым злачным борделям в поисках своей будущей жены.
Просто заголовок: «В международный день смеха социальные пенсии россиянам повысят на 600 рублей».
«Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.
Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»
Народы сделали своим кумиром свободу, а где же на Земле свободный народ?
Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
— Куда?
Чубайс отвечает:
— Всё равно. Я везде нужен!...
Нельзя думать и не надо даже думать о том, что настанет время, когда будет легче.
На таможне:
— Что везёте из запрещённого?
— Ничего, кроме своего мнения.
— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?
Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.
Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А вот внутри какой именно страны — не уточнил...
Телевизор превратился в заповедник негатива, за исключением эротических каналов — там пока ещё все друг друга любят...
Хочешь завоевать народ — воспитай его детей.
Штирлиц подвёл итоги. Больше Киселёв ему руки не подавал.
Для меня не существует такого слова как «назад», для меня это «развернуться и вперёд»!
Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.
Война — это когда правительство объясняет своим гражданам, кто враг. Революция начинается тогда, когда граждане сами начинают понимать, кто враг.
Не так страшны западные санкции, как отклик на просьбы трудящихся.
Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.
Новости: Беларусь возглавила первое место среди поставщиком рыбы в Россию в 2025 году.
Комментарий:
– Страна без выхода к морю поставила в РФ 112 тысяч тонн рыбы на $336 миллионов.
Инопланетяне откладывают вторжение на Землю в связи с нестабильной геополитической обстановкой.
— Интересно, а кто принял закон, что фельдшер может выполнять работу врача?
— Как кто? Спортсмены, актёры, Вассерманы, космонавты...
— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!