Ментальное здоровье

Пентагон накажет кладовщика, по вине которого Украина получила два тактических ядерных заряда.

— Нужно ещё немного потерпеть!
— Да блин, Петрович, ты достал уже! Выходи из туалета давай!

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Переписка с приятелем из Литвы:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.

Vsevolod Chaplin:
— В отличие от американцев, мы совершенно не боимся разрушения крупных городов. Чего бояться людям, живущим вечностью?
Комментарий:
— Правильно. Не боимся, потому как разрушать у нас уже нечего. Чего бояться людям, города которых уже и без того выглядят словно после апокалипсиса.

Из новостей: «В Северной Корее произошёл масштабный сбой в работе интернета».
Так мир узнал, что в Северной Корее есть интернет!

Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?

А давайте после Путина какое-то время поживём вообще без президента, отдохнём так сказать от отношений, поищем себя?

Эммануэль Макрон:
— Царь Пётр Первый прибыл во Францию 300 лет назад — перенимать наши достижения...
Путин:
— Анна Русская* прибыла во Францию 1000 лет назад — учить короля читать, писать, ходить в баню и пользоваться столовыми приборами.

*Дочь Ярослава Мудрого — Анна Ярославна.

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.

На днях, нынешний глава Крыма Сергей Аксёнов заявил, что СССР не распался бы, если бы его президентом был Владимир Путин.
Первое, что пришло на ум после услышанного, так это:
— Эх! А как бы сейчас Римская империя-то процветала...

— Пап, а сколько до Америки лететь?
— Минут двадцать, сынок.
Мама из кухни:
— Он тебя про самолёт спрашивает, а не про твои "Тополя"!

— Как вам послание президента Путина?
— Куда послание?

— Какое основное отличие между обычным человеком и патриотом?
— Обычного человека делают родители, патриота — государство...

Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.

Раньше, когда я смотрел новости по телевизору, у меня складывалось такое ощущение, что в нашей стране, один лишь Путин и работает. Теперь же, когда мы все с вами сидим на домашнем карантине из-за коронавируса, а Путин и дальше продолжает работать — я окончательно в этом убедился.

В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.

Повторение – мать не только учения, но и пропаганды. Именно поэтому говорящие головы на политических ток-шоу долдонят каждый день одно и то же.

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

— В народе говорят, что времени на раскачку уже совсем не осталось. Означает ли это, что лодку надо топить сразу?

— Интересно, а чего это у нас рубль совсем не растёт?
— Агроном попался неочень....

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

Недавно Владимир Владимирович напомнил всем нам фразу о том, что "хорошими намерениями вымощена дорога в ад".
А также если учитывать его давнее заявление о том, что "мы все попадём в рай", можно сделать вывод о том, что намерения наши всё хуже и хуже.

Ангела Меркель звонит Владимиру Путину:
— Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
— Хорошо, я передам список через Лаврова.

— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.

Держи друзей близко, а глав дружественных государств — ещё ближе...

Если бы не все эти события, мы бы никогда не узнали, сколько дураков вокруг. А так вот они все, сами вылезли и громче всех кричат.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

В книжном магазине:
— Извините, а вы не подскажете, в каком отделе можно найти труды В.В. Путина?
— В отделе альтернативной истории и фэнтези.

— Что ты думаешь о политике?
— Если говорить политкорректно – это будет нечестно, а если говорить честно, то я стараюсь такими словами не выражаться.

14 февраля правоохранительные органы планирует вводить в городе план "Улицы разбитых фонарей".

— Перечислите известных правителей у которых есть усы?
— Гитлер, Сталин, Лукашенко и Путин.
— Погодите, но ведь у Путина нет никаких усов!?
— Просто Путин, будучи настоящим разведчиком, свои усы хранит у Пескова.

— По новостям недавно слышал, что в Санкт-Петербурге суд оштрафовал немого за скандирование протестных лозунгов!
— Не стоит исключать того, что до своего задержания ОМОНом он немым не был...

Любой объект, в который угодила американская бомба, априори считается логовом террористов. Если бомба прилетела в чистое поле, то там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще, это были невидимые террористы, и их поразил невидимый взрыв.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех — они все убегут?

— Вы задержаны по подозрению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но... Простите, какие же это публичные призывы? Ведь всё это было в личной, приватной переписке в WhatsApp'е!
— Задержанный, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

«Враг коварно напал на наши самолеты, мирно бомбившие его города».

В войне со здравым смыслом у этого мира нет шансов.

— Володь, ты на выборы президента «Незалежной», 31 Марта пойдёшь? И если пойдёшь, то за кого голосовать будешь?
— Ни за кого. В этот раз, я на выборы вообще не пойду. Пусть весь собравшийся электорат, как-нибудь без меня разводят...

— Почему по субботам на телевидении никогда не бывает политических ток-шоу?
— Потому что по субботам у всех ведущих политических экспертов шаббат!

Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованы лучше в стране. Поехали сначала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела — смылось всё само. Только подошёл к раковине — вода тут же включилась сама. Помыл руки, высушил. Всё хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет. Обама сделал дела — слив не работает. Подходит к раковине — воды нет. И тоже кнопка. Ну, думает: «Сейчас я его и тут уделаю!» Жмёт кнопку и резко отпрыгивает — ничего не происходит. Ещё раз — результат тот же. Увереннее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
— Ха-ха, Вова, даже кнопка не работает.
— Ты смейся, смейся, у тебя четыре штата осталось...

— Англия — всё никак не может выйти.
— Украина — всё никак не может войти.
— Одна лишь только Европа, продолжает пребывать в постоянном недоумении...

— Что получится, если голубые журналисты пойдут в жёлтую прессу?
— Украинские СМИ?

Поверю, что Навальный вышел из комы и пришёл наконец-то в себя, только тогда, когда увижу новый ролик Алексея о коррупции прямо из клиники Шарите.

Рожают украинка, русская и негритянка. Мужья сидят ждут.
Выходит медсестра, выносит троих младенцев и говорит:
— Вы знаете, случайно перепутали детей и не знаем где чей.
Украинец хватает негритёнка и бежать.
Ему кричат:
— Так понятно ж что не твой.
— Пох%й, главное, чтобы не москаль!

Всё чаще слышим: «Все войны заканчиваются за столом переговоров». Скорее — под столом. Даже, пожалуй, под ковром, на котором стоит стол.

— Эх.. Надо же, как всё таки похорошела Россия, пока я в коме пребывал!
— Извините, но это Германия, господин Навальный!

Тюрьма. Диалог в одной из камер:
— Тебя за что закрыли?
— Никак не удалось дозвониться на эфир прямой линии с Путиным.
— Неужели за такое сажают?
— Ещё как сажают: если бы сумел дозвониться — сел бы губернатор.

— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...

Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает «пристать» к бабке, но у него ничего из этого не получается...
Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
— Сволочь Путин!
Бабка:
— Господи, Путин-то тут причём?
Дед:
— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Новость:
СБУ запретила российским туристам экскурсии в Чернобыль.
Комментарий пользователя под ником Stalker33:
— А вот сейчас обидно было...

Из вечернего новостного блока, про события из мира экономики.
— Половинка огурца имеет абсолютно такой же вкус, как и целый огурец. В таком случае — зачем есть больше?

Опять зачем-то включил телевизор. Не очень понятно, слово «п*здёж» мужского рода или женского? Ставить мягкий знак нужно?

Верховным диктаторам стоит взять себе на заметку, что Майдан способен закончиться куда быстрее, если вместо «печенек» начать сразу же раздавать люлей.

Новости:
«Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике».

Сурдопереводчик:
«Наши нефть и газ, по ходу, никому не нужны!»

Первый признак порчи общественных нравов — это исчезновение правды, ибо правдивость лежит в основе всякой добродетели и является первым требованием к правителю государства.

Без сердцебиения ты становишься бледным.
Без воздуха ты становишься синим.
Без царя ты становишься красным.

— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
— Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
— Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!

Дональд Трамп — четвёртый избранный президент США при правлении Владимира Владимировича Путина. Интересно, кто окажется пятым?