Меня как-то раз тараканы так сильно достали, что я психанул, надел противогаз с работы и взял один балончик с какой-то гадостью от этих гадов и распылял "огнемётом" с зажигалкой по всем углам дивана, плинтусов и тумбочек (благо мебели было немного), потом уже распылял как есть, оставил на сутки, после чего проветривал на морозе квартиру. Помогло только после того, как снял другую квартиру в соседнем доме.
Мать, помогая Вовочке делать домашнее задание по русскому языку, отчитывает его: - Вовочка, ну сколько раз тебе можно повторять, в русском языке нет таких слов, как "Што" и, как "Нету"! Вовочка: - Ну подумаешь нету, ну и што такого?
Преподаватель, обращаясь к непутёвому студенту, который, стоя у доски, абсолютно "плавает" во всём пройденном материале и никак не может ответить ни на один заданный ему вопрос. - Молодой человек, я уже даже и не знаю о чём вас спрашивать, ведь эти уравнения даже глисты - и те решают!
— Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? — Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня. — Вы таки шутите? — Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт. Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит: - Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм. Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой. - Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде. После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться. - Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка? Вовочка: - Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…
Начал каждый день употреблять в пищу чеснок в качестве профилактики против глистов, спустя месяц доктор сообщил мне о том, что теперь у меня не глисты, а очковые змеи...
Однажды отец с сыном встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: — У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюёт она. На что сын ответил: — Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло ещё два часа, а поклёвки всё нет и нет, тут отец не выдержал, и сказал: — Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сын ответил: — Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну: — Ну что, сынок, доедай червей, и пойдём домой.
Как любил говорить один мой приятель, самозабвенно ковыряясь пальцем у себя в носу: "Есть в этой жизни такие вещи, которые можно доверить только самому себе".
Приходит мужчина в ресторан, заказывает первое, второе, третье. Официант приносит суп, а большой палец держит в тарелке. Мужчина промолчал, сьел. Приносит официат второе и палец засунул в картошку. Мужчина промолчал, сьел. Несёт официант компот и палец держит в стакане. — Что Вы моете руки в моей еде? – спрашивает недовольный мужчина. — Понимаете, я прищемил палец дверью и врач сказал – держать его в тепле. — Так держите его в попе! — А Я так и делаю, когда не вызывают.