С сыном на рыбалке

Маленький мальчик рыбку удил,
Сзади подкрался к нему крокодил.
Долго страдал крокодил–старичок:
В горле застрял пионерский значок.

На рыбалке сидит мужик в лодке уже два с половиной часа, а всё не клюёт.
— О боже, – взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает тигровая акула:
— Ну?

Одна блондинка рассказывает другой:
— Тут на выходных такой случай произошёл. Просто кошмар! Ездила с мужем на рыбалку, и мы с ним там ужасно разругались. Просто в пух и прах.
— А что произошло?
— Ну, сначала я слишком громко разговаривала и распугала ему всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. Ну а закончилось всё вообще ужасно: я наловила рыбы больше, чем он...

Путин и принц Монако Альберт в России на рыбалке.
Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок.
Альберт шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался.
Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
— Вольдемар, а почему меня комары кусают а Вас нет?
— Меня – нельзя.

Приходит молодой парень на реку порыбачить. Садится рядом с опытным рыбаком. Сидит около часа — не клюёт. А у мужика рядом одна за одной идёт.
Парень подходит к нему:
— На что ловишь?
— На червя.
На следующий день паренёк тоже решает ловить на червя. Всё равно не клюёт. А у мужика рядом — опять одна за одной.
Парень спрашивает:
— На что сегодня ловишь?
— На мотыля.
— Мужик, а как ты понимаешь, когда надо на червя ловить, а когда на мотыля?
— Так всё просто. Если с утра у тебя член налево лежит — на червя, а если направо — на мотыля.
— А на кого ловить, если он у меня по утрам стоит?
— Ну, сынок, когда у меня стоял, я такой ерундой, как рыбалка, не занимался.

Девочка Таня у клетки ходила...
Не надо опять кормить крокодила.

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются.
Вовочка говорит:
— Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
— Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
— Ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
— Да, всё нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Сидит мужик на озере в камышах, рыбачит.
Слышит где-то вдалеке:
— Иди на х#й!!!
Думает:
— Что за ерунда? Ладно, сидит, рыбачит дальше.
Слышит снова, но уже чуть-чуть ближе:
— Иди нах#й!!!
Мужик вообще ничего не понимает. Думает, ну хрен с ним...
Сидит, рыбачит.
Тут уже совсем рядом:
— Иди нах#й!!!
Рыбак уже на нерве.
И тут видит, плывет по озеру лодка, а в ней мужик, и гребет столовыми ложками.
Ну, рыбак ему говорит:
— Ты бы ещё вилки, блин, взял!
Тот в ответ:
— Иди нах#й!!!

Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
- Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

— Таня, когда твой муж с рыбалки вернётся?
— Если он взял удочку и червей, то к вечеру вернётся, если взял с собой палатку и фонарик, то дня через два, если булыжник и верёвку, то не раньше, чем через неделю...

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней прохожий и интересуется:
– Девочка, а что это ты так вкусно ешь?
А девочка отвечает:
– Не жнаю, шамо приполжло!

Один из самых кошмарных снов рыбака: ему снится, что он умер и жена продаёт его удочки, спиннинги и снасти по той цене, которую он ей называл.

Молодой человек решил взять свою знакомую девушку блондинку на рыбалку. Они забросили удочки и несколько минут молчали.
— Сколько стоит та красная с белым штучка, которая была на моей удочке? — спрашивает вдруг блондинка.
— Это поплавок. Пару сотен рублей он стоит. А что?
— Знаешь, я буду должна тебе: мой утонул.

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше, чем Рабинович.
— Так он ничего не поймал.
— А я ещё и удочку потерял.

Зима. Пятница, мужик собирается на рыбалку, которой с вожделением ждал всю рабочую неделю.
Однако жена преграждает ему путь:
– Не пущу!
– Дорогая, ну как же так?!
– Хоть бы раз в выходной остался со мной дома! Отдохнули бы как люди: телевизор посмотрели, я борща наварю…
– Дорогая, ты просто не понимаешь, что такое подлёдная рыбалка!
– Да, я не понимаю! Ну правда, расскажи мне, зачем вот это всё? Едешь куда-то по холоду, пробиваешь эту дырку во льду и сидишь потом над ней, как дурак, ждёшь. В чём кайф?
– Хорошо, – отвечает мужик. – Я тебе покажу. Пойдём со мной.
Тащит её в ванную, набирает ванну холодной воды, закутывает жену в тулуп, валенки и ушанку, даёт ей в руки удочку и велит ей так сидеть и удочкой то вверх, то вниз подёргивать. А сам выходит, берёт телефон и звонит в скорую.
Приезжают санитары, мужик ведёт их в ванную, показывает на жену в тулупе, валенках и ушанке с удочкой и говорит:
– Вот, посмотрите. Пять лет с ней мучаюсь!

Моя жизнь, словно рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически бухаю.

— Андрей Анатольевич, хочешь мандулу?
— Хочу. Очень хочу.

Стоит дать женщине рыбу, и ей будет чем занять себя на целый день. Стоит дать мужчине удочку, и вы обеспечите ему хобби на всю оставшуюся жизнь!

— На рыбалке, – говорит один опытный рыбак другому, — главное терпение.
— Петрович, с утра же терпим, давай штопор!

Он и она в постели. Вдруг раздаётся телефонный звонок, она берёт трубку и после не продолжительного разговора, швыряет её на стол.
Он:
— Милая, что случилось?
Она:
— Звонил муж,... сказал, что с тобой на рыбалке...

Если бы не льдины, кто бы ещё уносил рыбаков в море?

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос: "Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю – никто по воде ходить не будет!".

Сидят три мужика в лодке и рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да, давно, такого красивого восхода никогда не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого за оффтоп, второго за флуд.
— Да ты что охренел совсем!
Мужик достаёт весло и хрясь обоих по голове:
— А за оскорбление — в бан!!!

— Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит.

Вовочка со своим отцом — заядлым рыбаком, на рыбалке:
— Пап, а когда ты поймал самого своего большого леща?
Отец:
— Когда слишком резко нажал на педаль газа на батином "Москвиче".

— Третий день рыбалки – чем закусить?
— У нас ещё банка икры есть!
— А что мы вчера на бутерброды мазали?

Мальчик конфету нашёл под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами).
Взял, откусил – и мальчонки не стало.
Не поднимайте с земли что попало!

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали.
Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю.

— Зоя, ваш муж так сильно похудел! Как ему это удалось?
— Он каждый день ходит рыбачить.
— Разве от этого так худеют?
— Конечно. Он ест только то, что поймает.

Сидят на середине реки в лодке три монаха: христианский, католический и еврейский. Они ловили рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит:
— Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал.
Вдруг кончилась у них наживка. Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошёл по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал.
Вдруг у них кончилась вода.
Встал еврей и говорит:
— Я пойду за водой.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошёл на дно...
Христианин и католик переглянулись:
— Надо было сказать ему, где камни находились.

В озере неподалёку от Чернобыля впервые за много лет был пойман обычный карась стандартного размера, два глаза, обычные плавники. Впрочем, по его словам, он не местный.

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него.
Спустя минуту крокодил спрашивает:
— Что, мужик, не клюёт?
Мужик отвечает:
— Не клюёт.
Крокодил:
— Может пока искупаешься?

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
— И ведь х*й прикажешь! Да?

Собрался мужик на рыбалку. Откопал червяка. А тот маленький, дохленький. Мужик думает: «Дай-ка я его откормлю сначала».
Через некоторое время идёт на рыбалку. Насадил червя. Ждёт. Вдруг поклёвка, за ней вторая. Мужик вытаскивает удочку. Смотрит, а его червяк двух лешей за хвост держит и говорит:
— Петрович, а ведь они меня съесть хотели.

На Эверест без кислорода — ерунда. Настоящий экстрим — это зимняя рыбалка без водки!

Старый дедуня у речки сидит,
удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок –
вечная память тебе, старичок!

– Вчера ты сварил вкусную похлёбку с лапшой!
– С какой, нахрен, лапшой, я не брал с собой лапшу! Вы мою коробку с червями не видели?

Одного из самых крупных лещей получила жена Тимофея, которая случайно сломала его спиннинг.

Витюня в речке рыбу ловил.
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке –
труп крокодила плывёт по реке.

Отзыв об игре от одного из довольных пользователей:
Игра просто супер! Это вообще лучший симулятор рыбалки из всех что я только видел! Скачал, захожу в игру, там вас приветствует обучение, оно продлится не более четырёх минут, вам необходимо закинуть удочку, удачи. Закинул удочку, жду, клёва нет, прошел час — клёва нет, два часа — та же история, три часа — нет клёва. Сходил в магаз и купил бутылку водки, сижу жду клёв! Отличная игра, прям жизненно!
Ответ разработчика:
Исправили.

Рыбалка в старости — это когда пьёшь водку возле аквариума.

Дайте человеку рыбу, и вы накормите его на целый день.
Научите человека ловить рыбу, и он потратит целое состояние на снасти, которые будет использовать только два раза в год.

Рыбак ловит в запретном месте. Подходит сотрудник полиции:
— Здесь нельзя ловить рыбу. Платите штраф!
— Да я не ловлю рыбу, я только червяка купаю!
— А ну, покажите червяка! – посмотрел сотрудник на червяка. — Хм.. Всё равно платите штраф!
— За что?
— За то, что он у вас без купальника!

В рыбалке самое главное сидеть с удочкой и медитировать, глядя на поплавок. Рыбу купить легко, а просветление не купишь!

— Рыбалка – это искусство или спорт?
— Когда ловят рыбу – спорт, а вот когда рассказывают об этом – искусство...

Порой так сильно хочется отправиться на какое-нибудь озеро на рыбалку! Чтоб уже в пять утра сидеть на берегу с удочкой: тишина... и такая дымка над водой... вся природа ещё спит... а я уже во всю водку фигачу!

Жена заядлого рыбака, собирая свою дочь в школу, даёт ей наставления:
— Когда немного подрастёшь и станешь повзрослее, отправишься с отцом на рыбалку. Там вы будете ловить ершей и выбрасывать их обратно в реку. Потому, что нахрена они нужны.

Рыбак долго менял различные наживки, от червей до каши, но поплавок всё время оставался недвижным. Наконец, отчаявшись, он вытащил купюру в 50 рублей, скомкал её и швырнул прямо в воду со словами:
— Держите и купите себе сами, что захотите!