Новая жизнь и её зарождение

— Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
— Какой ещё старости?!

Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
— Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
Доктор:
— Хм... Вы лимоны пробовали?
Пациент:
— Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

— Доктор, у мине, кажется грипп, шо вы таки мине посоветуете!?
— Встаньте от мине подальше!

— Доктор, у меня всё время музыка в голове играет.
— А что за музыка?
— Да фиг знает, не слышал раньше.
— Сделайте погромче, вместе послушаем.

— Доктор, больной слева умер вчера, больной справа – позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?
— Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.

— Доктор, скажите мне, пожалуйста, почему я чувствую себя вялым и слабым?
— Это потому, что вы просто вялый слабак.

— Доктор, вы написали в диагнозе НАЧВХ. Что это означает?
— Ну а что вы хотели?

Пациент приходит на приём к доктору и говорит:
— Доктор, в последнее время я начал замечать, что стал забывать очень многие вещи, а память становится всё хуже и хуже. Что мне делать?
Доктор:
— Да, к большому сожалению, это довольно распространённая болезнь, и она неизлечима. Кстати, я хотел бы напомнить вам о 800 долларах, которые вы мне должны.

Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, все говорят, что я сексуальный маньяк.
Доктор:
— Любопытно, сейчас проверим. Достает листок, на котором нарисован квадрат. Что здесь нарисовано?
Пациент:
— Это просто. Это кровать. На ней любовью занимаются!
Доктор достает следующий листок, с треугольником:
— Ну, а тут что нарисовано?
Пациент (хихикая):
— Ну, доктор, тут же это... Мне даже говорить неудобно.
Доктор показывает листок с кругом:
— А это что?
Пациент:
— Ну это же вообще... Я стесняюсь произнести это вслух!
Доктор:
— Что ж, всё понятно. Вы действительно маньяк.
Пациент:
— Но вы, доктор, тоже ведь сексуальный маньяк? Признайтесь?
Доктор:
— С чего вы так решили?
Пациент:
— А откуда у вас такие картинки?

Пациент испуганно:
— Будет больно?
Доктор успокаивающе:
— Нет, словно комарик укусит.
Пациент выдохнув:
— Хорошо.
Доктор в сторону:
— Рубите!

Врач даёт советы пациенту:
— Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
— Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
— Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

Больница. Медсестра огорчённо говорит главврачу:
— Доктор, пациенту стало хуже.
Врач поправляет медсестру:
— Не «стало хуже», а «больной думает, что ему хуже».
На следующий день медсестра подходит к главврачу и говорит:
— Доктор, больной думает, что он умер...

— Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
— Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть...

— Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
— Когда вы это заметили?
— Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

Начинать с чистого листа не трудно.
Трудно изменить почерк.

Ради чего врачи с таким рвением добиваются доверия своего пациента, не скупясь на лживые посулы поправить его здоровье, если не для того, чтобы его воображение пришло на помощь их надувательским предписаниям?

Пожилая дама входит в кабинет к доктору.
Доктор усаживает её и говорит:
— У меня для вас очень плохие новости. Рак распространился и у вас осталось всего 10... чтобы жить.
Рыдая, дама отвечает:
— 10 чего?! 10 недель?
Врач продолжает:
— 10, 9, 8....

Попали два алкоголика в Рай. Сидят за большим столом, который просто ломится от изобилия яств и водки. Жён рядом нет, никто за рукав не дёргает, архангелы поют, ангелы прислуживают.. Одним словом Рай! Сидят они и не верят своему счастью. Открывают первую бутылку, разливают... вдруг, хлоп, третий сидит со стаканом... Они ему налили, тот молча выпил и исчез. Пожали плечами, разливают по-второй... Хлоп! Опять он сидит. Они опять к этому отнеслись терпимо, пожали плечами и налили ему стакан. Когда на третий раз он появился со стаканом, они говорят:
— Мужик, ты вообще так неприлично себя ведёшь, сядь, поразговаривай с нами как положено, посиди в компании!
А тот отвечает:
— Мужики, я не могу, я пока в реанимации!

— Голубчик, а кто вы по гороскопу?
— Доктор, я рак.
— Н-да... Бывают же в жизни совпадения.

Мой психиатр как-то сказал, что время лечит. Видимо, он чего-то не договаривал, потому что его колотая рана кровоточила несколько часов и не затягивалась пока он не умер.

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Приходит к психиатру на приём мужчина средних лет и рассказывает о своей проблеме, о том, что у него, без каких-либо особых на то причин, как-то резко изменилось жизненное восприятие реальности.
Доктор решает провести с ним некоторые медицинские исследования и показывает ему в виде теста картину, на которой изображены "Три богатыря" после чего интересуется у того, что он там видит?
— Три голубых мужика сидят на конях... Кони по ходу тоже голубые.
— Объясните своё предположение. С чего вы так решили?
— Ну как, три мужика, а рядом ни одной женщины, разве не голубые? А кони? Да вы посмотрите, как они друг на друга смотрят! Того гляди друг друга под хвост начнут...
— Хорошо, говорит врач, — и показывает ему другую картину: — "Лебеди улетают на юга" и интересуется, что на ней видит пациент.
— Голубые летят, — ответил пациент.
— Почему голубые? — спросил доктор.
— Летят, друг—другу в жопу смотрят, разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и спросил:
— Посмотрите на меня, кого вы видите?
— Голубого, — ответил пациент.
— Почему??! — спросил его доктор.
— А тот, кто картинки про голубых собирает, разве сам не голубой?

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я – Грека.

Парень приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, пожалуйста, помогите мне чем нибудь, ведь каждый раз, когда я начинаю нервничать, то у меня начинает ужасно моргать правый глаз и я ничего не могу с этим поделать.
Доктор:
— Да ладно, в этом ведь нет ничего такого страшного. Просто не думайте об этом. И всё.
Парень:
— О, вы действительно так думаете?! Каждый раз, когда я иду в аптеку за обезболивающим, они дают мне презервативы!

А депрессии и неврозы незаменимы для пациента на фоне абстинентного синдрома!

Пациент всегда прав. Правда, увы, не всегда при этом жив.

Мужик приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня две проблемы. Курить люблю пздец. Ночью курю, днём курю, во время еды курю, моюсь – курю, всегда курю и везде.
— А вторая проблема какая?
— Трахаться люблю пздец, всегда и везде трахаюсь. В лифте, в магазине, в машине, везде трахаюсь. Ногой могу, рукой могу, хоть весь туда залезть могу. Весь, кроме головы!
— А почему кроме головы?
— Курить люблю пздец!

После успешно проведённой хирургической операции, пациент интересуется у врача:
– Скажите доктор, а я смогу играть на виолончели после вашей операции?
– Конечно же сможете. Операция проведена высококвалифицированными медицинскими сотрудниками на самом высшем уровне. А чего вы ожидали?
– Да нет, всё нормально, я доволен. Просто дело в том, что раньше я не умел играть на виолончели...

— Никаких женщин, – говорит врач пациенту. — Ни женщин, ни кофе, ни табака, ни выпивки.
— Я так дольше проживу?
— Не знаю, не знаю, – отвечает врач, — но время для вас будет тянуться гораздо медленнее.

— С возрастом желание долбить дерево притупляется даже у дятла.
— А вы точно сексопатолог?

— Доктор, неужели все так плохо?!
— Почему? Я вот кандидатскую заканчиваю по вашему случаю!

Доктор спрашивает у своего пациента:
— Спортом занимаетесь, молодой человек?
— Играю в футбольной сборной России.
— Я про активные виды спорта.

— Доктор, а у вас тут бывает так, что лечат от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
— Никогда, у нас клиника серьёзная. От чего лечим, от того и умирают.

На приёме у врача:
— Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
— Да, но регулярно!

— У вас проблемы с алкоголем есть ?
— Вот ведь парадоксально, доктор, проблемы есть, когда его нет...

Врач, внимательно рассматривая рентгеновский снимок пациента:
— О, нет. Это именно то, чего я так сильно боялся.
Пациент, заметно напрягшись:
— Чего?
Врач:
— Скелетов...

В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
— У нас травмпункт, а не кукольный театр!

— Доктор, мне плохо, что можете посоветовать?
— Вы курите?
— Курю.
— Пошли покурим сейчас что-нибудь придумаю.

Больница. Пациент, выйдя из палаты решил обратиться к своему лечащему врачу, стоящему в коридоре у окна:
— Максим Викторович, я извиняюсь, но у меня сегодня с ночи под лопаткой торкает…
— Это хорошо! Вон видите – повезли мужика из соседней палаты. Так ему уже нигде не торкает!

Сеанс психотерапии — это всё равно что пригласить незнакомца в свой дом. Он аккуратно расхаживает, разглядывает всё, светит фонарём:
— Н-да… Ты на полном серьёзе собираешься хранить весь этот хлам до конца своей жизни? А это ещё что за фигня?
— Это подарок родителей! Подожди, не выбрасывай!

Доктор, доставая молоточек:
— Теперь проверим ваши рефлексы.
Я уворачиваюсь от удара по колену.
Доктор:
— Да! Наконец-то хоть один!

Зачем же сразу терапевту....
Вас надо морю показать...

— Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
— Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю – я не доктор!!

Учительница по химии приносит на урок химии две колбы. В одной обычная вода, в другой – спирт.
Поставила она эти две колбы перед учениками и говорит:
- Смотрите дети, как спирт влияет на живой организм.
Берёт она дождевого червя и окунает его в колбу с водой.
- Вот видите, дети, с червём ничего страшного не произошло, он находится в естественной среде.
После чего окунает червя в колбу со спиртом, дождевой червяк естественно начинает извиваться и выворачиваться.
- Ну, видите, что происходит. Какие из этого можно сделать выводы… Вовочка?
Вовочка:
- Если не употреблять спирт, то могут завестись глисты…

— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

На приёме у ЛОРа:
— Сара Абрамовна, я вынужден вас огорчить, у вас ангина. Вам необходимо срочно начать полоскать горло!
Пациентка:
— Эх.. Чёрт с вами, доктор! Ласкайте!

При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счёт за лечение, и пациент опять нуждается в лечении.

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

— Доктор, ну как он?
— Пуля – дура, жизненно важные органы не задеты.
— Ну слава Богу!
— А вот штык – молодец, да, штык – молодец!

— Доктор, что меня ожидает
— Больной, у вас всё впереди.
— Что всё?
— У вас впереди ВСЁ, но с музыкой…

По истошным крикам больного, услышанным ещё в коридоре больницы, анестезиолог догадался, что припозднился на операцию.

— Доктор, наверное, я эксгибиционист.
— Да я вижу, бл***дь.

В кабинете психотерапевта врач спрашивает у пациента:
— Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?
— Мне скучно жить.
— И вы думали, что самоубийство вас развеселит?

— Доктор, а после операции я смогу играть на рояле?
— Конечно, сможете.
— Отлично! Никогда не играл на рояле.

После операции врач говорит пациенту:
— Абрам Соломонович, я пришлю к Вам на ночь медсестру.
— Доктор, может как-нибудь таки в другой раз, а то у меня сегодня всё болит!

Для всех тех, кто строил серьёзные планы на то, что бы начать новую жизнь с понедельника или с Нового года, сообщаю:
1 Января 2018 года будет Понедельник.

Больной пришёл к врачу и говорит:
— Доктор, я умру?
Доктор:
— А как же!

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.

Больной:
— Доктор, я... как его... Сидоров. У меня...это... склероз!
Врач:
— А ...Петров! Ну, с вашим ... как вы сказали... поносом? Это ... как его ... к окулисту!

— Я совершенно не понимаю, что делается в этой больнице, – говорит один пациент другому. — Когда я сюда лёг, один врач сказал, что у меня аппендицит, а другой утверждал, что камни в желчном пузыре.
— Ну и чем всё закончилось?
— Они подкинули монетку и удалили мне гланды.