Лексика 230 0
- Подпись к картинке:— Я пришёл к ортопеду на прием, локоть болел, баба врач) говорите симптомы, я все рассказа, она токая Мол сейчас. Начала в телефоне что-то печатать и такая после этого типа у вас то то. И телефон кладут. Я смотрю в мобилу там проста мои симптомы в Гугле бл* и диагноз написан от Гугла первая ссылка. Прием стоит 1300. Я встал говорю иди нак*й с таким лечением написал жалобу и не оплатив свалил. — Гуглить при пациентах — нормально. Врач должен гуглить. Я гуглю всегда, когда есть хоть тень сомнения в собственных знаниях. Как минимум, информация постоянно меняется. Если врач надеется только на собственную память, это плохо. — А нахрена тогда ходить к врачу и платить ему деньги за диагноз, если его можно установить самостоятельно и бесплатно? — Для того, чтобы правильно гуглить, врач учится 6-9 лет, а потом ещё постоянно повышает свои знания. Я гуглю на английском +ищу по сайтам с клиническими рекомендациями разных стран. Умею фильтровать исследования, читая, как их проводят. Анализирую статистику и тд.Комментарии к анекдоту:
- 13.07.2023 19:56Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →1862 0Бесплатное лечение
Пациент заходит в кабинет своего лечащего врача и спрашивает:
— У меня сильно болит спина, а денег на оплату медицинских услуг практически нет. Можете ли вы порекомендовать мне какие-нибудь природные лечебные средства? Возможно, даже медитация?
Доктор:
— Извините, я врач, а не шаман.
Анекдоты5Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».Форум врачей:
Сегодня просто чудный звонок: "... А то вот я лечилась у одного врача — так он совсем-совсем не помог. Назначил какие-то таблетки, а они совсем не помогли. Я, правда, их пить не стала, побоялась, но врач вообще не помог".
(Это дословная запись)— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью его пью, а эффекта нет!
— Вполне возможно, тем более, что я прописал вам его для растирания.698 1Нервотреполог
Уже в самые ближайшие годы, у медиков должна официально появиться новая профессия — нервотреполог. Пока же данная специальность носит неофициальный, но весьма распространённый характер.
Анекдоты316+ 67 0В Большом театре
Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
— Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
Голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
— Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!
Врачи0ЛОР:
— Ну что вы, я лишь немного знаю медицину...
Гомеопат:
— Я знаю как вылечить смерть!241 0Обречённый
Медицина3Врач спрашивает у пациента:
— Как, помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатком жена вымыла окна.229 0Если выживу
Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное бельё есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!162 0Укусила собака
289 1Три вида врачей
Есть три вида врачей:
1. Врач от Бога.
2. Врач «ну, с Богом!».
3. И врач «не дай Бог!».700 0В поликлинике
– Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
– Что-нибудь съели?
– Да, ягодки в лесу.
– Какие?
– Ой, я не разглядела.
– Тогда вам не ко мне, а к окулисту.2232 0В больнице
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
- Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
- Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Анекдоты5709 0В поликлинике
Врач весьма печально смотрит на меня
Вам бы обратиться раньше на три дня
Чёрный юмор14— Послушай меня сюда, мальчик! Ты вовсе не интроверт, ты обыкновенный забитый жизнью чмошник, не имеющий ни целей, ни задач!
— Знаете, честно говоря, психолог из вас так себе... Я к вам наверное больше не приду.
Анекдоты4"Так умри же ты, сволочь" — подумал про себя врач, в тот самый момент, когда узнал, что у больного совершенно нет денег на лечение.Доктор говорит пациенту:
— У меня для вас плохая новость...
— Доктор! Я что, умру?
— Нет! Мы Вас будем лечить.
Интернет2
- Случайные анекдоты
***** Раньше пухлые губки мужики называли рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.***** – Сколько времени человек может находиться без скафандра в открытом космосе?
– Да практически вечно...***** Обожаю домофон, за то время пока родители поднимаются по лестнице, можно выключить комп, спрятать пепельницу и как бы невзначай пойти мыть посуду.***** Добавить комментарий к анекдоту: