Локация

Порядок нужен ленивым. Я же ищу вещи каждый раз заново.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— А ты бы чем хотел заняться?
— Хотел бы открыть свою логистическую компанию.
— Хм.. интересно, а как бы назвал?
— Назвал бы её "Эти пид*р*сы".
— ???
— Все будут говорить: "Ты звонил этим пид*р*сам? Когда эти пид*р*сы доставят груз?".

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Может, поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Утром я был во Франции, в обед в Германии, к вечеру уже в Великобритании, а ночевать вернулся в Россию, ибо истёк лимит подключения VPN.

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.

— Как ещё можно назвать школьного учителя информатики, который в процессе разъяснения учебного материала, слишком часто касается своих учеников?
— PDF файл.

Говорят, что во времена СССР были огромные очереди, а то, что сейчас происходит, это вовсе не очереди, это просто "Работают не все окна"...

Разговор по телефону:
— Привет, ну ты где!?
— Ну, как бы тебе так в рифму-то не ответить...

Доктор:
— Ну, что же, голубчик. У нас имеются для вас, как хорошие, так и плохие новости. С какой вам лучше начать?
Пациент:
— Давайте с хорошей, пожалуйста.
Доктор:
— Мы с коллегами, приняли решение назвать болезнь в вашу честь...

По иронии судьбы остров Лесбос находится в эГейском море.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

— Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
— А причём здесь Василий и его ж0па?
— ... У Него Же Опыта Больше...
— ... Идиоты, блин...

Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

— Как можно назвать, когда одна органическая форма жизни, ищет встречи и отношений с другой органической формой жизни?
— Углеродные знакомства.

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

— А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
— Поеблики.

Сегодня я узнала, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос. Там тоже нет канареек.

— Как обрисовать ситуацию, когда вокруг полная лажа?
— Налаживается.....

Одесса. Разговор по телефону:
— Здравствуйте, Хаим! Вы где?
— Вам географически или экономически?

Если термометр называют градусником, то почему весы не называют килограммником?

— А у вас есть книга о дистрофиках?
— Что ещё за книга такая?
— "Унесённые ветром" называется.

В Челябинске не хватило денег на переименование аэропорта в Курчатов. Теперь это просто Игорь.

Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.

Интересно получается, а ведь настольный теннис никакого отношения к настольным играм не имеет.

Один грузин интересуется у другого:
— Вазген, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир…

— Я из города ангелов, детка.
— Лос Анджелес?
— Архангельск.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Мало кто знает, что в первой редакции сказка Чуковского называлась «Россиянище».

До 1991 года в Ленинграде Государственный институт культуры носил имя Н. К. Крупской. Студенты, и не только, называли его "кулёк" или "крупа". Так то логично, кулёк крупы...

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Наверное именно поэтому, то что сейчас происходит, и называется пандемия.

Вслед за ребрендингом Wildberries Avito сменит название сайта на «Барахло».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

После охоты с друзьями, поручик Ржевский подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует её... в задницу.
— Что это ты делаешь?! – интересуется его приятель.
— Да у меня губы обветрились, – отвечает поручик.
— А что, это помогает?! – изумлённо спрашивает другой приятель.
— Да нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

— Помню в моё детсадовское детство, было такое понятие, как "Победила дружба!" Как же меня это бесило. Выигрывает твоя команда, а воспитательница такая - Победила дружба!!! И всё плюшки делятся поровну, между всеми участвовавшими.
— Я эту фишку, как-то просёк. С некоторого времени предлагал называть нашу команду "Дружба". И если побеждала дружба, то тут уже хрен отвертишься.
— Апгрейд, две команды — дружба и ничья. Эти ребята затащат любой конкурс в детсаду. Пользуйтесь.

— Дайте мне книгу 30 щенков.
— Извините, но у нас нету такой книги.
— Как это? Мой сын мне сказал, что именно в вашем магазине она есть.
— Это не 30 щенков, а Зощенко!