Пропажа женщины

В чём заключается основное отличие между женщиной, бабой и дамой?
Женщина постоянно ожидает женитьбы, бабе нужны только бабки, а дамы сразу говорят: «Дам».

Таня упала и разбила подбородок. Но ничего страшного, у неё есть второй!

Недавно, разбирая старые вещи в гардеробе, жена, вздыхая, сама себе призналась:
— Да, судя по количеству вещей, которые скопились в гардеробе за эти годы — я страдаю минимализмом.
— Разве?
— Да. Мне всегда всего мало.

Всем известно, что самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала... »

— Любимая, я был не прав. Давай помиримся!
— Ладно. Подожди, не ешь это, я приготовлю что-нибудь другое...

На сегодня есть три новости, две хорошие, одна плохая.
Хорошая — экономика растёт.
Плохая — рост отрицательный.
Ещё одна хорошая — темпы роста отличные.

Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Несколько месяцев назад, от моей лучшей подруги ушёл её парень. Она до сих пор ходит и говорит всем, что он ушёл от неё к какой-то стрёмной шаболде... Но она не знает... Он ушёл ко мне.

— Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
— Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

Недавно, у меня всерьёз спросили, крашу ли я веки сиреневыми тенями. Отвечаю: — ДА! Для начала, наносим недосып, после него стресс, и размазываем усталость пальцем.

Молодой хозяйке на заметку: «Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи».

— Шо тебе подарили на 50-летний юбилей?
— 50-летнюю стриптизёршу.

Как говорят в Одессе, женщина не становится на год старше — она становится на год опаснее.

— Почему девчонки, когда надевают короткую юбку, постоянно одергивают её?
— Когда ты рыбачишь, чтобы привлечь рыбу ты же подёргиваешь поплавок...

В новостях сказали, что каждый россиянин хранит дома от 80 до 150 тыс. рублей.
У меня вопрос: у кого МОИ деньги?

Дональд Трамп — единственный политик в истории США, который баллотировался на пост президента ВСЯКИЙ РАЗ, когда вторым кандидатом была женщина.

Я так уважаю и ценю своего мужа!
Мне так спокойно, когда я с ним рядом!
РЯДОМ, я сказала!

— Дорогой, мне кажется, пора дать ребёнку имя.
— Не стоит спешить – нужно сначала определиться с отчеством.

— Что вы обычно говорите своему мужу, в тот самый момент, когда испытываете оргазм?
— Ничего, ведь он не очень-то и любит, когда его беспокоят на работе.

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

Он знает, что я замужем,
И всё равно спит со мной
Уже полгода!
Какие же подонки,
Эти мужики...

Женская логика, она всё же, немного однобокая.
К примеру, говорю своей жене: «Дорогая, завтра день отца.» И что вы думаете она мне ответила? «Ого? Здорово! И что ты собираешься мне подарить?»

Отмечали мы как-то коллективом 8 марта.
Встает значит женщина и вещает тост:
— Женщины – это цветы, а мужчины – это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах.
Женщины, конечно, в восторге, все смеются.
Тут встает один из мужчин преклонного возраста и выдаёт:
— Сколько в цветах воду не меняй, всё равно завянут.
Чуть не побили его.

Судьба у женщины не легка,
Двум парадоксам нет ответа:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но жизни нету!.

Наши люди перестали понимать анекдоты. Думают, что это новости.

Вы, кстати, никогда не обращали внимание на то, что любую некрасивую девочку с лёгкостью принимают в компанию лесбиянок, а вот если ты неочень красивый мальчик и хочешь в компанию к геям, то это не так уж и просто выполнимая миссия.

Только пенис в состоянии оценить внутреннюю красоту женщины.

Женщины нисколько не виноваты в том, что порою отказываются подчиняться правилам поведения, установленным для них обществом, — ведь эти правила сочинили мужчины, и притом безо всякого участия женщин.

Из новостной ленты:
На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

У пожилого джентльмена берут интервью:
— Скажите, Вы, как человек, который четыре раз были женаты, и, судя по всему, неплохо разбирающийся в женщинах. Что вы можете сказать о них?
— Буду краток. Если девушка не стерва, так обязательно — дура.

— А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!..
— Как порядочный мужчина, я уже женат!

Вопрос одной девушки с женского форума вуман. ру:
— До свадьбы не зажило, что делать??!

Девушки, не стоит истерить слишком часто. Всё равно мужчин впечатляет только премьера.

— Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Мужчины как Bluetooth: когда близко — хорошая связь, когда далеко — сразу начинают искать новые устройства. А женщины как Wi–Fi — видят всех, но подключаются к самому сильному.

Если Интернет всё помнит и никогда, ничего не забывает, в таком случае, он просто обязан быть женского рода.

Женщины, они словно хулиганы из тёмной подворотни, в диалоге с которыми, правильных ответов на поставленные вопросы, в принципе не существует. Захотят докопаться и устроить скандал — запросто докопаются и устроят скандал.

Не беда, если женщина развратная. Главное, чтобы этим развратом пользовался и наслаждался только один мужчина!

Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

Женское мнение:
— Все мужики – сволочи, но встречаются и порядочные... сволочи.

Дорогие дамы, помните, что мужчина в первую очередь уходит не к кому-то, а от кого-то.

Разговаривают две подруги.
— Софа, шо происходит, говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
— Сара, таки я же себе грудь увеличила на два размера.
— Тем более странно!?
— Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Даже не смотря на всю свою внешнюю мужественность и брутальность, усатые девушки тоже иногда плачут...

— Ну всё, Таня, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие…

— Может ли женщина стать президентом России?
— Нет, потому что Владимир Путин не женщина.

Сильным и независимым девушкам, трусы не нужны!
Ударение ставить на своё усмотрение.

Рано утром на Уралмаше сошёл с рельсов трамвай, который ехал по восьмому маршруту. Причина ЧП оказалась весьма неожиданной — ночью пути просто заасфальтировали.

— Вы можете что-нибудь привести в пример родом из СССР, чтобы оно уверенно, надёжно, без остановок функционировало?
— Да. Это моя жена, она родилась еще в СССР. Её не переспоришь.

— Ты меня любишь? Да или нет? Только одно слово!
— Или.

Если ваша супруга воспылала желанием заняться музыкой, лучший выбор — это губная гармошка! Не занимает много места, недорого, и кроме всего прочего, нет возможности одновременно ещё и петь!