— Есть две новости, Ватсон, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать? — С хорошей, Холмс. — К нам едут две леди. — А какая не очень, Холмс? — Обе не очень.
Мысли, которые посещают тебя на первом свидании с девушкой: "Так, необходимо вести себя, как можно более уверенно в себе, она не должна понять, что я сильно нервничаю и волнуюсь". Девушка улыбаясь: — У тебя очень симпатичная борода и усы. Тебе очень идёт. Ты, тихо "гыгыкая", с нервно перекошенным ртом, делая очередную безуспешную попытку, как можно более естественно, улыбнуться: — Спасибо, у тебя тоже.
Крупное предприятие по производству валерьянки, уже который год подряд не выполняет план. На самом же предприятии, данный факт, кажется вообще мало кого волнует.
— Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники? — Ни рубля, Ватсон. — Но как, Холмс!? — Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...
Из школьных сочинений: "Умные люди как правило не замужние. Им нет никакого дела до обычных плотских утех. Шерлоку Холмсу, например, удовольствие доставляли трубка, скрипка и доктор Ватсон..."
Ватсон частенько играл в клубе в карты. Очень уж он играть любил. А там правило: кто проиграет, голым задом на битое стекло садится. Вот сел Ватсон играть — и продулся полностью. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришёл домой, стал спать ложиться, штаны снял. И решил порезы пластырем заклеить — врач всё-таки. Заклеил, лёг спать. Утром за завтраком встречается с Холмсом. Холмс говорит: — Ватсон, опять вы вчера в клубе в карты проигрались? — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Всё зеркало в пластыре!
Когда девушка пишет вам тревожное: «Нам нужно будет с тобой вечером, кое о чём, поговорить». Пишите ей в ответ: «Да, нам нужно, кое-что, с тобой обсудить!». Пусть тоже понервничает.
— Холмс, на протяжении всех рассказов о вас нет ни одного упоминания о понравившейся вам девушке, любовнице или просто жене? Как вы вообще обходитесь без женщин? — Элементарно – Ватсон.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает: - Холмс, куда мы так несёмся! Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым: - Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил…
Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит: — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет. — Как вы догадались, Холмс? — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.
Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал: «А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню». Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...
Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит? — Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.
Парень, обгрызая ногти, говорит своей девушке: — Помню в детстве, когда совсем ещё ребёнком был, мать постоянно повторяла мне одно и то же: "Вовочка, перестань ногти грызть, а не то придурком вырастешь!" Девушка: — А ты, как я погляжу, грызть их так и не перестал...
Сидит в английском пабе тёплая компания. Вдруг один спрашивает: — А вот интересно, джентльмены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой: — Но это же элементарно! Все — хором: — Ватсон?
Холмс, Ватсон, Бэрримор и сэр Генри побежали ловить беглого каторжника Сэма. Холмс спрашивает: — Ватсон, у вас что с собой есть? — Хлыст. — Сэр Генри, а у вас? — Револьвер. — Бэрримор, а у вас? — Овсянка, сэр!
Сэр Генри спрашивает дворецкого: — Бэрримор, что это вы сыплете между окон? — Порошок от мамонтов, сэр. — Но, Бэрримор, мамонты давно вымерли! — Порошок не настоящий, сэр!
Гель для умывания: я очищаю поры. Скраб: я борюсь с чёрными точками. Крем: я увлажняю кожу. Тоник: я успокаиваю кожу. Прыщ на подбородке: если честно мне абсолютно наср*ть.
*****
Боюсь, что моя жена скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдёт к молодому, более прыщавому.