Маникюр Лексика

Всем тем, кто любит повторять, что он крутится как белка в колесе, хотелось бы напомнить о том, что крутится там, как раз таки, именно колесо, а не белка.

Перед тем, как начать стричь/грызть ногти, не забудь, как следует, поковыряться в носу.

Сегодня девушке на работе прислали букет из ста роз на 14 февраля. Теперь она продаёт их по частям женатым коллегам — по 1500 рублей за 20 штук, объясняя, что цветы она есть не будет, а ипотеку гасить надо. Наверное, это лучшее, что я видел из февральской романтики.

Нет более страшной картины, чем наблюдение за людьми не имеющими голову на плечах, когда они уходят в работу с головой.

— Мне хотелось бы взять у вас потребительский кредит размером в 500 тысяч рублей.
— Замечательно, а какова цель кредита?
— Лечение.
— Хмм.., извините, но нашему банку не очень-то и выгодно давать такую сумму денежных средств заведомо больному человеку.
— А моя оформленная ипотека на 6 млн. и 25 лет тоже в вашем банке, так что вы подумайте ещё..
— ...

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

Парикмахерская в Одессе. Заходит пожилой еврей.
- Милочка, подстригите таки мене ногти, пожалуйста!
- Дедушка, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мене волосы, а я туда пальцы подсуну.

— Назовите ваше самое необычное достижение, которое вам удалось реализовать в своей жизни.
— Ну, у меня в молодости была собака, и я научил её подавать мне лапу, каждый раз, когда я в слух произносил команду: "Маникюр!".

— Читал тут в одном научном журнале про разные фобии и стало интересно, как называется фобия потерять работу?
— Ипотека.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берёт ипотеку под 30% годовых.

Ходят упорные слухи о том, что сразу же после врачей прививать от коронавируса начнут ипотечников.

Банк. Начальник говорит своему заму:
— Урежем зарплату Иванову.
— Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
— Это его проблемы.
— Ипотека взята в нашем банке.
— Блин!

Почему на бровки и ресницы нужны модели, а на пломбы, виниры и брекеты нет?

— Не боитесь умереть от коронавируса?
— У меня ипотека, меня откачают.

А ты знаешь, что совместное чтение книг вслух связывает людей крепче, чем совместная выплата кредита?

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

Удача — это не случайность, это труд. Улыбку Фортуны нужно заслужить.

Первый тревожный симптом, свидетельствующий о начале расстройства психики: в понедельник тянет на работу со страшной силой.

— Девочки, вы такие стройные. Наверное, на диете сидите?
— Я на зарплате.
— А я на ипотеке.

2030 год... Такую дату когда-то давно, еще в самом детстве, я видел в фантастических фильмах. Но даже представить себе не мог, что двумя годами позже этого года закончатся платежи по моему ипотечному кредиту.

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком — это ещё не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Уберите свой маникюр с грифа!

— Можно ли, много работая, нажить состояние?
— Легко! Во всяком случае предынфарктное состояние и состояние жесточайшей депрессии точно.

— Молодой человек, в банк голым нельзя!
— Да мне только за кредит заплатить...

Кто-нибудь в курсе? Где-нибудь можно в августе оплатить ипотеку кабачками?

Благодаря валютной ипотеке менеджер Максим бросил пить, курить, шляться по бабам и стал веганом.

Всё чаще замечаю, что те, кто получил квартиру в наследство от бабушки или от родителей всегда пытаются учить, что ипотека зло.

Принято считать, что осёл глупый? Тогда почему из последних сил пашет не осёл, а лошадь?

— Как работает у вас моя дочь? Она ещё так неопытна. Наверное, она делает много ошибок?
— Не очень. Да и много ли можно сделать ошибок за те полчаса, которые она действительно работает.