Женские приоритеты

Звоню в парикмахерскую сейчас:
– Сколько будет стоить подстричь бороду?
– Мужскую?
Видимо не хило так девушки на 8 марта красоты навели себе.

Сегодня я узнал об одном печальном известии. После долгих лет обучения на врача и напряженной практики, моего приятеля уволили из-за одной небольшой оплошности. Он переспал с одной из своих пациенток и теперь не может работать по профессии. Какая же досадная потеря времени и сил. Хороший ведь парень и такой талантливый ветеринар.

- Сонечка, неужели ты ничего не заметила?
- Нет, а что случилось?
- Я была в косметическом салоне красоты!
- И что там закрыто было?

— Гена, подстриги меня! – попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

Оперуполномоченный Иванов, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

– Как берут на работу новых юристов?
– Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
Мальчик:
— Папа, смотри лошадь мелированная!
Отец:
— Это мама у тебя лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…

Как правило, практически каждый мужчина обращает своё внимание на то, что его жена подстриглась, лишь в 2-х случаях:
1. Она пришла домой лысая.
2. Он сидел и ждал её в салоне красоты.

Одна знакомая блондинка сегодня рассказала, что её заставили уволиться под угрозой увольнения.

Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
— 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
— Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
— Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
Мужчина отвечает:
— Её тоже уволили!

— Оля, у меня для тебя, есть хорошее известие! Я не буду дежурить ни 31 Декабря ни 1 Января!
— Ого, здорово! Наконец-то мы Новый год встретим с тобой вместе! А в январе ты в каких числах дежуришь?
— Ни в каких. Меня уволили.

Абрам приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Абрам, я не поняла, а шо это ты тогда радостный такой?
- А остальных таки посадили.

Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.

Жена совсем недавно уволенного с работы юриста кладёт перед ним газету и говорит: «Смотри, я кажется, нашла тебе работу, по-моему, в самый раз для тебя».
Муж берет газету и начинает читать объявление о работе: «Салону красоты требуется педикюрист».

— Скажи, кто тебя стриг?
— Мастер.
— Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Самое смешное после увольнения, это когда твоя бывшая компания выставляет на портал поиска сотрудников вакансию.
И ты такой:
— Ага, так вот, оказывается, какие должны были быть обязанности!
И зарплату обещают в два раза больше, чем была у тебя.

И ты такой:
— Ах, вот какая должна была быть зарплата!
И ещё, работа оказывается «в дружелюбном коллективе со здоровой корпоративной культурой».

И ты такой:
— Так вот она какая — здоровая корпоративная культура!

— Слишком много фигурного катания по телевизору, вам так не кажется?
— Скажите ещё спасибо, что Песков не женился на шахматистке.

В ответ на предложение Михаила Прохорова — упростить процедуру увольнения сотрудников, поступило предложение — упростить процедуру линчевания олигархов.

Начальник говорит своему подчинённому:
— Вы уволены!
— Но вы не можете меня уволить!
— Это ещё почему?
— Потому что рабы могут быть только проданы!!!

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

Идёт учительница домой с работы. Устала, кучу тетрадок тащит, а их ещё дома проверять... Тут наперерез мрачный хмырь:
— А ну тихо! Быстро отдавай бабки и часы!
— Часы не отдам! Бери классное руководство.

— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала.
— Куда?
— Они мне не сказали.

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван.
Секретарша спрашивает его удивлённо:
— Вы что, увольняете меня?

Девушки способны запросто вернуться к парню, который испортил им лучшие годы жизни, но никогда не вернутся к девушке, которая однажды испортила их ногти.

Из новостной ленты:
"Уволенный сотрудник самарской ДПС несколько месяцев продолжал штрафовать автомобилистов".
Комментарий к новости:
– По привычке, видимо. Фрилансер.

Убей меня, но мне не будь врагом!

— Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
— Софа, ты шо, из крематория звонишь?
— Размечтался, из салона красоты, естественно.

Андрей даже и предположить себе такого не мог, что его случайно брошенная фраза "Работа не волк, в лес не убежит!" может стоить ему места сторожа в местном зоопарке.

Секретаршу увольняют. Она презрительно высказывает бывшему шефу всё, что о нём думает:
— Да я с моими двумя дипломами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) нигде не пропаду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) – ни с кем не сработаетесь!

Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.