Вынужденная диета...

От моей финансовой подушки у меня осталась только наволочка.

Диетическая еда — это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше, чтобы наесться.

Дорогой дневник! Получил я недавно свою первую зарплату. Ну и дорогой же ты дневник!

На третий день диеты есть уже не хочется.
Жить, если честно, тоже.

Одесса. Привоз.
— Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге!
— Мы свинину не едим.
— Таки вы евреи?
— Хуже! Мы — бедные евреи...

— Мда, милочка… Вам нужно меньше кушать и попрактиковать лечебное голодание!
— Доктор, да я это голодание всю жизнь практикую: скоко ни съем, а всё равно голодная!!

Судя по моему банковскому счёту, у меня достаточно денег, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь. Если я умру в следующий четверг.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

— Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
— В еде, блин! Получил зарплату, купил еды на месяц – и всё!

Сел на диету. Теперь у меня завтрак, обед и Ужас!

— Не стоит так сильно переживать, диета Вам не понадобится.
— Это хорошо.
— Она Вам просто не поможет.

Поздняя ночь. Идёт мужик, а навстречу ему – два гопника:
— Эй, мужик! Деньги есть?
— Не, мужики, я – бедный.
— Чем докажешь?
— Ну... мне никогда не звонили из службы безопасности Сбербанка.
— ...Ладно, мужик, иди куда шёл.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Как гарантированно взбесить жену:
— Садишься на диету вместе с ней.
— Ты худеешь, она нет. Всё.

Аллергия на работу лечится путём увеличения дозы зарплаты.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

— Прыгает ловко и ест морковку?
Ответ: Бубка на диете.

— Андрей Васильевич, мне бы зарплату поднять…
— С чего вдруг?
— Да все мужики в гараже говорят, что сотку получают…
— Так и ты говори.

Плывут по реке два крокодила.
Один другому говорит:
— Решил сесть на диету.
— Да? Ну и что ты для этого делаешь?
— Ем только вегетарианцев.

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

— Доктор, я больше так не могу! Эта диета меня скоро совсем доконает. Прошлой ночью, я чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Хм.. Ничего страшного. Подумаешь, каких-то восемьдесят калорий.

В новостях сказали, что каждый россиянин хранит дома от 80 до 150 тыс. рублей.
У меня вопрос: у кого МОИ деньги?

Все мы за чертой бедности, но с разных её сторон.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Ути, какая прелесть! Ух ты какая маленькая! Это моя зарплата? Офигеть! Дайте две!

Учительница с зарплатой 15 тысяч рублей плачет, когда пишет на доске «Классная работа».

Физик увидел свою зарплату и наконец-то понял, что такое абсолютный нуль.

Абсолютная глупость считать, что зрелые мужчины и женщины прямо таки мечтают о пенсии. Как можно мечтать о 14 287,49 рублей...

Скромность — путь к бедности. Бездарные люди с высокими запросами получают в итоге зарплату в 10 раз больше, чем реальные профессионалы, которые по дурости своей начинают "трезво оценивать" свои навыки. Знайте,что за ваши услуги многие берут огромные деньги, будучи идиотами.

Думаю, мне бы удалось прекрасно и на широкую ногу прожить на свою нынешнюю зарплату, если бы, к примеру, в Декабре месяце было бы 6-7 дней, а не 31.

— Дорогой, я решила сесть на диету!
— На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

Инфляция — это налог на бедность.

Цены, конечно, растут, зато уровень жизни снижается.
Таким образом одно компенсируется другим.

Когда Наташа сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску, на всякий случай.

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Глава Сбербанка Греф назвал зарплаты госслужащих нищенскими.
По сравнению с зарплатой Грефа они действительно нищенские!

— Что такое диетическое яйцо?
Ответ: Это яйцо, снесённое курицей, находящейся на диете.

— Скажите, а что такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест...