Диета жены

— Вы представляете, Софочка! Вчера стала примерять свой летний гардероб… Налезли только бусы… на руку! Встала на весы… они мне написали: «Зато ты добрая!»

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста — наполовину худая.

— Я превращу твою жизнь в ад. Я отниму всё, что тебе дорого...
— Да-да, мне говорили, что вы отличный диетолог.

Для того чтобы похудеть, надо больше двигаться. На почве различных диет двинулись уже очень многие.

Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
— Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
— Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?

— Софа, я слышала Вы таки на диете. Много скинули?
— Пять кило.
— А сколько было?
— Сто пятьдесят.
— А, ну это как с танка гайка отпала.

Жена говорит своему мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем? — Интересуется муж.
— Помада кончилась и туши нет.
Муж, пристально разглядывая фигуру жены:
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет...

Мадам Шниперсон на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
— Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

Беседуют две подруги.
Одна, начитавшись всяких женских форумов, говорит:
— Знаешь, я тут вычитала, для того что бы похудеть, необходимо каждый день уголь активированный пить.
На что подруга отвечает:
— Для того, что бы в нашем с тобой случае похудеть, нам с тобой необходимо уголь не пить, а разгружать!

Нет, конечно же, ты нисколько не толстая. Просто возьми пару стульев и садись с нами.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик.
— Ты же смешала мясо, колбасу, грибы, картошку и залила всё это майонезом.
— Я. Ем. Салатик.

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

— Ты же будешь меня любить так же, как и прежде, даже если я стану толстой?
— А ты будешь любить меня, если я стану бедным?

После того как младший сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Ура! Я еду на бегемоте!» — я резко решила сесть на диету.

— Чтобы Вам похудеть, милочка, количество приёмов пищи должно ровняться количеству ceкса.
— И что мне, доктор, теперь вообще ничего не есть?

— Всё началось с того, что четыре недели назад, моя жена прекратила употреблять в пищу белый хлеб, всякие булочки и мучные изделия, затем, спустя неделю, она перестала пить крепкий кофе и постепенно, полностью перешла на цикорий, спустя ещё неделю, она бросила курить сигареты и больше не притрагивается к спиртному... Судя по всему, всё идёт к тому, что я следующий!

— А это строгая диета?
— Строгая. Я уже на пятый день мух на лету ртом ловлю!

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Муж с женой в магазине одежды.
Жена:
— Мне кажется, я выгляжу слишком жирной в этом платье?
Муж:
— Да нет, это скорей из-за лица...

— Дорогой, я решила сесть на диету!
— На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

Недавно я была на приёме у врача-диетолога, и он сказал мне:
— Не ешьте ничего жирного.
Я уточнила:
— Ничего такого, как бекон и гамбургеры?
На что он ответил:
— Нет, жирного — вообще ничего не ешь.

— Девчонки, подскажите, какая диета самая действенная? А то уже всё перепробовала, так и не смогла похудеть, а скоро уже лето!
— Гречневая. Самая надёжная. Просто бери и ешь гречку без ничего.
— Без ничего... голой её есть что ли?

Посмотрим, что ещё за лето... Может, и худеть не надо будет.

Утро. Жена пробудившись ото сна, обращает своё внимание на то, что её муж стоит на весах в ванной комнате, вновь и вновь, втягивая свой живот.
— Ха! Это тебе явно не поможет. — Сказала она.
— Конечно поможет. — Ответил он. — Ведь только так, я могу увидеть цифры на весах.

— Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого Бога.
— Ты объясни ему, что Будда вовсе не из Греции.

— И ничего я не толстая! Мне Абрам говорит, что у меня идеальная фигура.
— Фира, Абрам математик, для него идеальная фигура — это шар!

Одна знакомая сказала:
— Купила чай для похудения. С тортиком хорошо идёт!

— Абрам, скажи мне, только честно, я сильно толстая?
— Нет конечно же, Сара, ты просто сильно заметная…

Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
— Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

— А теперь, голубушка, у вас будет такой рацион: кусочек ржаного хлеба, чашка зелёного чая без сахара, одно яблоко.
— Нет проблем, доктор, это до или после еды?
— Вместо!

Мужчина заходит домой с уткой под мышкой и говорит:
— Видишь? — говорит он. — Это та самая свинья, о которой я тебе рассказывал и с которой мне приходится каждую ночь спать...
Жена обескураженно:
— Дорогой, во-первых — это не свинья, а утка, а во вторых — ты мне ничего о ней не рассказывал!
Муж:
— Я, вообще-то, сейчас разговаривал с уткой!

— Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге — села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
— Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
— Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограммов, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда, и продолжаешь есть, есть и есть!

— Розочка, а правду говорят, что твой Изя в прекрасной спортивной форме?
— Правда, вот только на животе она немного не застёгивается.

Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.

SMS-сообщение от девушки, с которой мы уже долгое время встречаемся:
«Саша, купи несколько упаковок пломбира, двести граммов бастурмы и мяса (говядины), около полукилограмма. Мы же уже нашли друг друга, какая разница — жирные мы или нет, для чего нам так страдать?»

Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
Сын зовёт мать:
— Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
Мать:
— А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
— И как результаты?
— Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
— Это какие?
— Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

Решила начать худеть, попросила своих родителей поддержать меня в этом начинании... Прихожу домой, на холодильнике записка: «Жирная дочь — позор для семьи!».

Диета — это когда ты полный, а холодильник нет.

И всё-таки толстая жена — это удобно: зимой с ней тепло, а летом в любой момент можно в тени спрятаться.

Девушка жалуется своей подруге:
— Тань, вот почему всегда так происходит: Как только садишься на диету… Рядом обязательно кто-нибудь садится жрать!

Муж:
— Хочешь картошки фри, дорогая?
Жена:
— Нет, спасибо, я от неё толстею.

*** Внимание! С этого момента каждое ваше предложение может оказаться смертельным. ***

Абрам приехал в гости к своей сестре, которую крайний, раз видел на её свадьбе с Хаимом. Увидев сестру, Абрам был сильно удивлён, так как она сильно поправилась.
— Сара, мне кажется ты…
— Поправилась? – перебила его сестра. — С того момента, как я вышла замуж за Хаима, я поправилась в два раза.
Абрам обращается к Хаиму:
— Хаим, ты отдаёшь себе отчёт, что на половине этой женщины, ты женат незаконно.

Муж приходит домой вечером с работы:
— Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
— Я.
— Но ты же в курсе, что мне нельзя ничего жирного, дорогая.

Жена говорит мужу:
— С сегодняшнего дня сажусь на диету.
— Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
— Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

— Доктор, я больше так не могу! Эта диета меня скоро совсем доконает. Прошлой ночью, я чуть было не откусила своему мужу ухо!
— Хм.. Ничего страшного. Подумаешь, каких-то восемьдесят калорий.

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

— А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились и я на их фоне выглядела стройнее.

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.