😄 Анекдот — Тревожные догадки
Анекдоты:
1775 1

Тревожные догадки

— Всё началось с того, что четыре недели назад, моя жена прекратила употреблять в пищу белый хлеб, всякие булочки и мучные изделия, затем, спустя неделю, она перестала пить крепкий кофе и постепенно, полностью перешла на цикорий, спустя ещё неделю, она бросила курить сигареты и больше не притрагивается к спиртному... Судя по всему, всё идёт к тому, что я следующий!

 30.05.2017 Подозрения, жена, Бросила, ЗОЖ, муж, образ жизни, начала, следующий, диета
Комментарии к анекдоту:
Алекс
22.06.2019 17:38 #1
biggrin :D
Добавить комментарий
Код:


    В баре сидит грустный мужик и, печально вздыхая, заказывает выпивку. Рюмку за рюмкой.
    Бармен, заметив, что посетителю пора бы уже остановиться, спрашивает:
    — Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    — Да, понимаешь... жена на прошлой неделе ушла от меня...
    — О, это печально... сэр...
    — И не говори... На прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый, я тебя простила, я возвращаюсь…»

    — Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

    Советы по похудению:
    — заставь её ходить хотя бы 5 км. в день...
    — и через неделю она свалит от тебя на 35 км.
    — а через две ты скажи – я ваще ХЗ где она!

    Разорился олигарх.
    Приходит к жене и говорит:
    — Нам придётся продать Mercedes и пересесть на «Ладу».
    Она отвечает:
    — Ну, ладно.
    Он говорит:
    — Придётся продать особняк на Рублёвке и переехать в обычную квартиру.
    Она:
    — Ну, ладно.
    Он спрашивает:
    — Но ты будешь меня любить?
    Она:
    — Буду любить... и скучать.

    В приёмном покое:
    — Что с вами случилось?
    — Меня жена бросила.
    — Ну и стоило из-за этого прыгать с четвёртого этажа?
    — Я не прыгал...

    — Доктор, я больше так не могу! Эта диета меня скоро совсем доконает. Прошлой ночью, я чуть было не откусила своему мужу ухо!
    — Хм.. Ничего страшного. Подумаешь, каких-то восемьдесят калорий.

    От меня жена ушла.
    Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
    Ну ничего, жрать захочет — придёт.

    — Дорогой, я решила сесть на диету!
    — На кого сесть? Бедная диета! Слушай, ты когда в прошлый раз на кота села, получилась мяукающая камбала!

    — Соседка, ваш муж так похудел! В чём секрет?
    — Всё просто. Каждый день он ходит рыбачить.
    — Хм.. И от этого так худеют?
    — Конечно. Ведь он ест только то, что поймает.

    Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
    — У тебя губная помада на лбу! – воскликнула разгневанная жена.
    — Да нет, это кровь. – спокойно ответил муж. — По пути домой произошла небольшая авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
    — Ну, твоё счастье, если это действительно так!

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    Когда жена спросила у Петровича - откуда у него в кармане женские трусики? Тот не растерялся и спокойно ответил - от Дельче и Габанны!

    Одесса. Разговаривают две соседки:
    — Слышала? От Хаима жена ушла!
    — Шутишь? И как он это пережил?
    — Сейчас уже успокоился. А по началу могло показаться, что вот-вот с ума от радости сойдёт.

    Несколько дней назад, я мирно поливал цветы на балконе, когда моя жена, крикнула с кухни: «Милый, можешь побыстрей полить цветы и подойти ко мне, чтобы разблокировать свой телефон? Мне нужно кое-что проверить!». Стоит ли вам рассказывать о том, что я уже третий день непрерывно поливаю цветы на этом чёртовом балконе...

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

    Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне кабздец...

    Основная проблема тех людей, что постоянно садятся на диеты с целью похудеть, заключается в том, что необходимо не сидеть на ней, а как можно больше двигаться, а ещё лучше вообще — бегать.

    Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

    Молодая блондинка узнала о том, что у её мужа имеется роман с другой девушкой, поэтому она идёт в оружейный магазин и покупает пистолет. На следующий день она приходит домой, чтобы застать своего мужа в постели с красивой девушкой. Она хватает пистолет и прижимает его к своей голове. Муж вскакивает с кровати, умоляя её не стрелять в себя. Блондинка отвечает мужу:
    — Заткнись...ты следующий!

    Деревня. Беседуют двое приятелей.
    Один интересуется:
    — Слушай, каждое утро вижу твою жену, как она верхом на лошади по полю скачет. Что с ней?
    — Да понимаешь, жене кто‑то сказал, что езда верхом на лошади способствует снижению веса.
    — Хм… И как результат?
    — Минус пятнадцать килограммов… у лошади.

    Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
    — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

    Этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, бесшумно, ночью пробирается к балкону на кухне для того, что бы покурить, и в темноте наталкивается на жену, которая в это время сидит на диете и торопливо доедает пиццу у холодильника...

    Сын-студент приехал из командировки домой. Идёт на кухню, открывает холодильник, а там — бумажный постер с обнажённой красоткой.
    Сын зовёт мать:
    — Мам, что в холодильнике делает эта полуобнажённая девица?
    Мать:
    — А, это хитрость такая. Я решила похудеть. Каждый раз, когда открываю холодильник, невольно смотрю на эту стройную и привлекательную красотку — и желание есть отпадает.
    — И как результаты?
    — Знаешь, я похудела за этот месяц на пять килограммов… Неплохой результат. Хотя есть и отрицательные стороны у этой методики…
    — Это какие?
    — Пока я худела, твой отец поправился на десять килограммов…

    После того, как Адам начал где-то задерживаться каждую ночь, Ева заподозрила неладное.
    — Ты бегаешь от меня к другой женщине!? Признавайся быстро! — Требовательно спросила она.
    — Какая ещё другая женщина? Ты ведь здесь единственная. — Начал оправдываться Адам.
    В ту ночь Адам крепко спал, когда его разбудила Ева, ткнувшая рукой в его грудь.
    — Что ты делаешь? — Поинтересовался сонный Адам.
    — Пересчитываю твои рёбра! — Ответила Ева.

    Последними словами, которые бабушка сказала дедушке, были:
    «Милый, увидимся на небесах! До встречи в раю!»
    С тех самых пор прошла уже почти неделя, и я начинаю всё чаще замечать, как мой дедушка, который всегда был крайне верующим человеком, начал вести себя немного странно, а именно: он вдруг начал пить, курить, активно грешить и вести распутный образ жизни…

    — Жена, время от времени, совершает робкие попытки вывести меня из себя. Недавно, к примеру, она решила сесть на диету и в итоге - села. Практически ничего не ест и каждые три часа, а то и час, подходит к зеркалу, начинает перед ним крутиться и обращаясь ко мне, спрашивает:
    — Милый! Посмотри на меня, я сильно похудела? А? Ну что ты молчишь!? Мне кажется результат уже есть! Нет, ну правда, ведь что-то во мне изменилось?
    — Изменилось. У тебя глаза голодные стали!

    — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
    — Давай с плохой.
    — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
    — А какая же тогда хорошая!?
    — Я ухожу от тебя...

    Крайне ревнивая и мнительная девушка жалуется своей подруге:
    - Васька мой, наверняка гуляет от меня. Уже вторую неделю на работе задерживается, мол работы много, а от самого духами женскими пахнет, как домой придёт.
    Подруга понимающе говорит:
    - Подозревать - хуже, чем знать.
    - Это почему же?
    - У реальности есть границы, а у воображения - нет.

    Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

    — Софа, с каких это пор ты носишь мужские семейные трусы?
    — С тех самых пор, Роза, как мой Абрам нашёл их под нашей кроватью.

    Муж с женой идут по улице и в какой-то момент, жена неожиданно здоровается с двумя проходящими мимо молодыми людьми.
    Муж ревниво:
    — Кто это?
    Жена спокойно:
    — Это члены моего кружка.
    Идут они дальше и внезапно муж здоровается с проходящими мимо двумя молодыми и привлекательными девушками.
    Жена ревниво:
    — А это кто?
    Муж спокойно:
    — А это кружки моего члена.

    Утро. Жена говорит мужу:
    — Петя, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
    — Таня, ты не поверишь! Приснилось, что я – Ленин!

    В приёмном покое:
    — Что с вами случилось?
    — Меня жена бросила.
    — Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?
    — Я не прыгал.

    — Как это произошло?
    — Жена бросила меня.
    — И неужели стоило из-за этого прыгать с 3-го этажа!
    — Вы меня не правильно поняли, уважаемый! ОНА БРОСИЛА МЕНЯ, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

    Жена говорит мужу:
    — С сегодняшнего дня сажусь на диету.
    — Но ты же уже сидела на диете… и кажется, даже не одной?
    — Да, это уже третья. Буду худеть на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

    Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
    Один говори:
    — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
    Второй говорит:
    — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
    Третий говорит:
    — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!

    Сижу на диете. Муж кормит кота, слышу, говорит ему:
    — Ты, блин, либо жри, либо прячь миску, мать на диете, и ночью я за неё не отвечаю...

Загрузка материалов...