Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

— Неудобно? Да что ты знаешь о неудобстве? Вот я однажды жену в постели Олегом назвал, вот это было неудобно.

Самый верный знак того, что вам уже точно пора ложиться спать — это когда смартфон падает вам на лицо уже второй раз подряд...

— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

Абрам обращается к допоздна засидевшимся гостям:
- Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Сидят за столом Вовочка с отцом и матерью, завтракают. Тут Вовочка спрашивает у матери:
- Мам, а вот угадай, о чём я сейчас думаю? Подсказка: слово состоит из трёх букв.
Мать берёт и отвешивает Вовочке подзатыльник. Вовочка начинает плакать и говорит матери:
- Мама! Это слово - «ДОМ»!... «ДОМ!»
Отец тут же отвешивает подзатыльник матери и говорит:
- О доме нужно думать о ДОМЕ!

Уборщица в большом театре ежедневно выходит на сцену, но это вовсе не является причиной считать её примадонной.

— Мойша, вы у нас вчера были в гостях?
— Был!
— Так вот после вашего ухода пропали серебряные ложки!
— Но я их не брал, я порядочный человек!
— Но ложки всё-таки пропали! Так что больше не приходите к нам в гости!
Спустя некоторое время.
— .. Мойша, ложки нашлись!
— Так что, можно приходить в гости?
— Эээ нет, ложечки-то нашлись, но осадок остался!

Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Эй, девочка, ты занимаешься математикой?
Потому что я хочу прибавить себя к тебе, вычесть твою одежду, разделить твои ноги и размножиться!

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

– Что такое красное и вредно для зубов?
– Кирпич.

— Я очень надеюсь на то, что мои родственники сделают мне хороший подарок на Рождество, как они сделали это в прошлом году.
— И что они тебе подарили в прошлом году?
— Ничего. Они просто не пришли на рождественский обед.

Нет, сeкс в машине это крайне неудобно и не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё и это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.

Хозяева гостям:
- На улице такой дождь, оставайтесь на ужин?
- А что у вас на ужин?
- Отварные макароны.
- Спасибо, дождь не такой уж и сильный.

Шесть утра. Пригород. Иду на остановку мимо частных домов. Бабушка лет восьмидесяти кидает снег лопатой, да так что я бы в свои тридцать не смогла. Вторая бабуля, видимо соседка, спрашивает:
— Ты чего с утра по темноте-то?
Бабуля в ответ:
— Да вот скорую себе вызвала, люди приедут, неудобно.

Ночь. Раздаётся звонок в дверь. Мужик встаёт с кресла и идёт открывать. Смотрит в глазок и с недоверием спрашивает:
- Кто там?
Перед его дверью стоит женщина:
- Беда я… и, кстати говоря, я не одна…

— Как не поссориться с гостями на Новый год?
— Ну, во-первых, не звать гостей на Новый год.