Мужские вежливые намёки
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Как вежливо намекнуть девушке, что у неё задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
— Stop loss – друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…
как только в фотоаппарате
совсем кончается заряд
так обязательно навстречу
бежит нудистка или лось
Кто богаче всех на свете?
Тут и нечего гадать.
Ну конечно, вы, девчонки!
Вам и голым есть что дать.
— Сонечка, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Таки нет.
— Ну а смысл?
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошёл слуга.
— Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
— Не беспокойтесь, мадам, – успокоил её слуга, – перед тем как входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
Объявление: «Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ!»
— Ну и почему на меня так все смотрят? Может, платье слишком откровенное?
— Не знаю, Серёга, не знаю...
— Софа, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщины – прелести, а у мужчины – срам?
— Та, какой там срам?! Так... срамулька.
Мой парень хотел, чтобы я перестала носить короткие юбки... Я буду по нему скучать!..
Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, ребе?
— Например, электросварка.
— А как же любовь с первого взгляда ?
— Я плохо вижу, мне нужно пощупать...
И мужчины, и женщины ходят в зал с одинаковой целью — иметь красивое женское тело.
— Я не голая, а в эротическом костюме!
— Ну ты бы его хоть погладила, что ли...
Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
— Абрам Моисеевич, ну шо ви мине так быстро раздеваете глазами?! Я ж не успеваю даже втягивать живот!
Симпатичная девушка с пожилой матерью заходит в кабинет к врачу.
Доктор:
— Раздевайтесь.
Мама:
— Вообще-то проблема у меня.
Доктор:
— Тогда покажите язык...
Мужской новогодний салат «Снегурочка под шубой»: а под шубой кроме неё самой — ничего!
— Анжела, разденься!
— Нет!
— А за деньги?
— Нет, и 100 долларов!
— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.
Девушка в мини-юбке стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают её юбку, обнажая естество. И тут девушка видит, что её с интересом разглядывает незнакомый мужчина!
— Я вижу, вы не джентльмен! – возмутилась девушка.
— А я тоже вижу, что вы не джентльмен! – ответил мужчина.
Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
Хитрый врач убедил-таки Таню, что флюорография делается именно на телефон...
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я решила заняться фитнесом, чтобы вернуть свою девичью талию.
— И как успехи?
— Ну, талия‑то вернулась. Но… почему‑то прихватила с собой ещё десять килограммов веса из прошлого!
— У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.
Татьяна уже была не против раздеться, но карта ей шла...
— Бывший порнорежиссер заказывал в стриптиз-клубе девушек и заставлял их одеваться.
В стриптиз-барах был проведён социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев – брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
Одна симпатичная женщина очень любила проводить всё своё свободное время в огороде, выращивая помидоры. Но по какой-то причине её помидоры никогда не были достаточно красными — каждый урожай был лишь бледно-розовым. Однажды, прогуливаясь по саду, она наткнулась на сад соседа, у которого росли самые красивые и ярко-красные помидоры, которые она когда-либо видела.
Женщина спросила у соседа:
— Ого, я впервые вижу такие сочные помидоры! Что вы делаете, чтобы они были такими красными?
На что сосед спокойно ответил:
— Ну, два раза в день я встаю перед своим томатным садом и раздеваюсь догола. Тогда мои помидоры начинают сильно краснеть от увиденного!
Впечатлённая этим рассказом, женщина решила попробовать сделать то же самое со своим садом, чтобы проверить, сработает ли это. В течение двух недель дважды в день она выходила в сад полностью голой, надеясь, что помидоры наконец-то покраснеют.
Однажды сосед, проходя мимо, спросил её:
— Ну, как у вас дела? Помидоры стали красными?
Женщина ответила:
— Нет, но огурцы у меня выросли просто гигантские!