😄 Анекдот — Увольнение секретарши
Анекдоты:
492 0

Увольнение секретарши

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так: «Мисс Джонс, вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...»

 31.12.2018 Тактичность, такт, увольнение, тактичный, уволил, Неприятная новость, Неудобно, секретарша, Как уволить, начальник, Воспитанность
Комментарии к анекдоту:
31.12.2018 11:54 #
Тот самый момент, когда вынужден кого-то увольнять...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    В кафе беседуют две подруги.
    — Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
    — А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
    Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
    — Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

    Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
    — Что это у вас за ухом?! – удивлённо спрашивает начальник.
    Секретарша, нащупав тампакс, в ужасе:
    — Хм.. а где мой фломастер?!

    Директор, с неподдельным интересом, разглядывает свою новую молоденькую секретаршу.
    — Пятеро детей, – шепчет ему на ухо руководитель отдела кадров.
    — Не может быть. У такой молоденькой и уже пятеро детей?
    — Не у неё, а у вас.

    Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:
    — Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.
    — А может, нет? – с надеждой в голосе спросил муж.

    Разъярённая секретарша ругается со своим шефом.
    Она хлопает его по плечу и кричит:
    — Ноги моей здесь больше не будет!

    Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.

    Бизнесмен говорит коллеге:
    — Никак не могу попасть к вам на приём.
    — Какие проблемы: договоритесь о встрече с моей секретаршей.
    — С ней-то я договорился, и мы отлично провели время. Но очень хотелось бы встретиться и с вами...

    Начальник подходит к уничтожителю бумаги (шредеру) и спрашивает у секретарши:
    — Свет, какую кнопку нажимать?
    — Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
    Начальник вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
    — Свет, мне три копии надо...

    Ревнивая жена говорит своему мужу, который подыскивает к себе на работу секретаршу:
    — Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом – чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
    — Нет проблем, дорогая. С понедельника сможешь приступить к работе?

    Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
    Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
    — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
    — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

    Пришел на работу новый начальник. К нему заходит секретарша, которая осталась от прежнего начальника с блокнотом и ручкой.
    Начальник внимательно её осматривает и говорит:
    — Блузку – с декольте побольше. Юбочку – покороче. Ажурные чулки.
    Секретарша поднимает на него глаза от блокнота и спрашивает:
    — А соски солью смазывать? Прежний начальник очень с пивом любил...

    Начальник говорит секретарше:
    — Ниночка, собери всех сотрудников срочно в моём кабинете.
    Секретарша:
    — По селектору?
    Начальник задумавшись:
    — Нет, через «Вконтакте»… так явно быстрей будет!

    Разговор двух подруг:
    — Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя.
    — А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию.

    Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
    — А вы владеете французским и испанскими языками?
    — Свободно!
    — А эсперанто?
    — Ещё лучше – я прожила в этой стране шесть лет!

    Недавно на работе, мой босс сказал мне:
    «Вам незачем подбирать одежду для работы, на которой вы на данный момент времени работаете, подбирайте себе одежду для работы, на которой бы вы хотели работать».
    Но когда я появился на своём рабочем месте в одежде охотника за привидениями, он сказал, что я уволен.

    Девушка устраивается на работу секретаршей. Выясняется, что она не владеет компьютером, стенографировать тоже не умеет. Начальник пытается выяснить, что же она всё-таки умеет делать.
    — Скажите, в чём ваше преимущество перед другими претендентками на это место?
    — Я не могу забеременеть...

    Начальник во время работы пишет в ICQ:
    — Лидочка, я обхватываю твою тонкую талию...
    — Э-э-э... Михаил Сергеевич, что с вами?
    — Разворачиваю тебя к себе спиной...
    —...
    — Плавно перехожу с талии на плечо...
    — Нагибаю тебя медленно...
    — Раком...
    — И говорю...
    — Твою мать! Где квартальный отчёт?!

    Рабочий день. Вычислительный центр. Приёмная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Её тормозит секретарша:
    — Женщина, вы куда? У директора совещание.
    — Да он меня звал, я с АСУ.
    — Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

    Молодого специалиста назначают заведующим отделения. Друг расспрашивает его о первых впечатлениях:
    — У тебя теперь есть свой кабинет? Ну и как он тебе?
    — Отделка просто шикарная!
    — А может, тебе и секретаршу выделили?
    — Представь себе!
    — Да ты что?! Она старая?
    — Нет, молодая. Лет двадцать.
    — А как она одевается?
    — Быстро!

    Незаменимых людей не бывает — любил поговаривать директор.
    Все боялись — и только один программист не мог спрятать кривую улыбку...

    Франция. По дороге едет шеф с секретаршей. Машина ломается.
    Шеф думает: «Надо бы позвонить в автосервис, но если я – настоящий мужчина, то починю сам», – и лезет под машину...
    Секретарша: «Как секретарша я должна сидеть и дожидаться шефа, но как женщина я должна быть вместе с ним», – и тоже лезет под машину...
    Идёт мимо полицейский и думает: «Как мужчина я должен пройти мимо, но как полицейский я должен сказать, что их машину угнали...»

    — Почему ты отказалась от этого места? Тебе же предлагали работу на таких выгодных условиях?
    — Их директор уже женат.

    2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку – секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
    — Ты гляди, Колян, какая клёвая тёлка, всё умеет!
    — Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа протестирую.
    — Без базара!
    Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
    — Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у неё во рту точилка!

    Младший компаньон, влюблённый в хорошенькую секретаршу, вёл с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошёл хозяин.
    — Так, значит, на чём мы остановились? – спросил с деловым видом юноша.
    Девушка не заметила прихода хозяина.
    — Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне...

    Начальник, заигрывая, обращается к своей секретарше:
    — Ирочка, чем вы занимаетесь в воскресенье?
    — Ни чем, Андрей Владимирович. — отвечает секретарша.
    — Тогда позвольте мне вам напомнить, Ирочка, что сегодня у нас на календаре, не воскресенье!

    — Бизнес мне приносит двести тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнёру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

    К начальнику в кабинет заглядывает новенькая секретарша:
    — Мне кажется, вас просят к телефону.
    — Что значит «кажется»? Просят или нет?
    Секретарша немного покраснев:
    — Я сняла трубку и услышала: «Это ты, мой сладенький поросёночек?» И не поняла, это вас или меня...

    — Иван Иваныча можно?
    — Он на объекте.
    — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
    — ...Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз...

    Мужик звонит на работу приятелю.
    Секретарша:
    — А как вас представить?
    Мужик (заигрывающе):
    — Ну, представьте меня в ванной.

    Два служащих бюро разговаривают о своей коллеге:
    — Ты видел с какой скоростью она делает карьеру?
    — Да, это настоящая сказка про фею.
    — Я бы сказал, что это сказка 1000 и 1 ночь.

    — У моего бывшего начальника первая жена Лена, вторая Лена, три любовницы в Самаре — Лены, в Москве — Лена... другие имена, судя по всему, его просто не интересуют...
    — Если я правильно понимаю, Таня, то у тебя с начальником так и не срослось.. ?

    Дама устраивается на работу секретаршей.
    Босс:
    — Что умеете?
    — Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
    — Ну, нормально. А сколько хотите получать?
    — ...!
    — Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
    — Ну вот главного инженера и люби!

    — Завтра у нас воскресенье, – говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше. – У вас есть какие-то особые планы на этот день?
    — Нет, мосье, – отвечает она, в восторге от мысли, что...
    — В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник.

    Молодая стенографистка впервые выходит на работу. После того, как шеф продиктовал письмо, она обращается к нему:
    — Вас не затруднит повторить, что было в письме между фразами «Уважаемые господа...» и «Искренне Ваш»?

    В одной конторе сменился директор. И сразу он решил прошерстить коллектив и уволить ненужных сотрудников, поскольку был из «эффективных менеджеров». Зам был старый, поэтому он повёл директора по подразделениям.
    Заходят в первый кабинет типа опенспейс, а там ухоженные женщины на диванах, вальяжный разговоры, перелистывание журналов. Директор прифигел — всех уволить! Зам такой — что вы, это ж Жовлики. Кто? — совсем прифигел директор. Жовлики — это жёны важных людей.
    Директор в шоке, но идут в другой кабинет. Там ситуация повторяется, только там много молодых девиц. Пилят ногти, сидят в соцсетях и прочее. А это Ловлики, говорит Зам — любовницы важных людей.
    Идут дальше — в углу обшарпанная дверь. Кабинет забит столами, много людей. Все заняты. А это кто. Это Суки — случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

    Решила как-то жена директора на работу к мужу заглянуть. Заходит – муж на столе свою секретаршу пялит. Глянул директор на жену, кончил свои дела, и, застёгивая штаны, говорит секретарше:
    — Вот, Марья Ивановна, а в следующий раз я вас за это не только поимею, но и с работы уволю!

    Недавно решил поставить своего начальника перед выбором: либо он повышает мне зарплату, либо я увольняюсь. По итогу недолгих переговоров, нам совместно, всё же удалось прийти к общему компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.

    В приёмную управляющего неожиданно входит его жена и видит, что у него на коленях сидит секретарша. Не растерявшись, управляющий диктует: «Hа этом основании прошу выделить для моей приёмной второй стул. А теперь подпись».

    Заходит начальник к секретарше и видит, как та стоит перед зеркалом и примеряет себе парик.
    — Как вам не стыдно, Леночка! Это же шапка из волос, которые когда-то принадлежали совсем другой женщине!
    — А вам?? Не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?

    В банк врываются вооружённые грабители.
    — Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
    Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шепчет секретарше:
    — Прими приличную позу. Ты что, не понимаешь, что это ограбление, а не вечеринка у нашего босса?!

    Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши:
    — Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову...

    Начальник звонит секретарше:
    — У меня остро встал вопрос!
    Она отвечает:
    — Я сейчас не могу, у меня месячный отчёт!
    После некоторого раздумья заходит в кабинет:
    — Могу оформить задним числом или в устной форме!
    — Да уже не надо, я от руки набросал!

    Мужчина звонит генеральному директору, трубку берёт секретарша.
    — Соедините меня с Ильей Ивановичем.
    — А как мне вас представить?
    — Можете представить меня голым.

    Встречаются две подруги через несколько лет после окончания школы.
    — Ну как ты? – спрашивает одна.
    — Да так, ничего хорошего. Я всего-навсего машинистка с зарплатой 3500 рублей. А как твои дела?
    — А я устроилась просто великолепно. Работаю секретаршей в солидной фирме и получаю 40 000 в месяц. Правда, чтобы меня взяли на работу, пришлось дополнительно отучиться шесть месяцев на курсах.
    — Курсы по повышению квалификации?
    — Да нет, по прикладной сексологии...

    Две секретарши:
    — Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
    — А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

    Беседуют две подруги. Одна:
    — Прикинь, я сегодня на совещании начальнику язык показала!
    Вторая:
    — Ого! И что тебе за это было?
    — Да ничего. Я ведь в маске была. — Отвечает ей первая.

    Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет.

    Молодая девушка устраивается на работу:
    — Я возьму вас на должность секретаря-организатора. Вам нужно быть инициативной...
    — Отлично! – выдаёт очаровательное создание. – Что будем делать сегодня вечером?

    Один новый русский говорит своему коллеге — такому же новому русскому:
    — Слушай, одолжи мне свою секретаршу на месяцок другой «поработать».
    — Да без базара, если захочешь её «услуг» то просто набираешь ей и говоришь: «Светочка принесите мне бланки».
    Договорились, на следующий день пришла секретарша, села на телефон в соседний кабинет и приступила к работе.
    В середине дня новый русский звонит ей и говорит:
    — Светлана будьте любезны, принесите мне бланки.
    Секретарша в ответ:
    — Простите, Сергей Игнатьевич, но у меня месячный отчёт!
    Спустя пятнадцать минут секретарша сама набирает новому русскому и говорит:
    — В принципе, я могу сделать вам в устной форме, ну или задним числом... как вам удобней?
    Новый русский в ответ:
    — Да ничего Света, я уже так, от руки набросал…

    Приходит секретарша на работу устраиваться в крупную строительную фирмы, вся красивая, стройная, всё как надо.
    Директору естественно понравилась, он ей говорит:
    — Сколько вы хотите получать?
    — 10 000 долларов в месяц!
    — Да вы что, милая! У нас столько получает главный инженер Сергей Михайлович.
    — Ну вот и е6*те Сергея Петровича!
    — Милая моя, за эти деньги Сергея Михайловича е6* я, Минстрой, Госстройнадзор, и администрация области в полном составе.

    Начальник вызывает к себе секретаршу и говорит:
    — Я хочу иметь с тобой интимную связь... Прямо здесь и прямо сейчас.
    Секретарша ему отвечает:
    — Я не могу. У меня сегодня месячный отчёт, но можно в устной форме или задним числом!

    Работала секретарём в крупной компании. Каждый третий, зашедший в кабинет к директору, дарил мне шоколадку. В основном, это горький шоколад. Терпеть его не могу. Стала готовить из этого шоколада пирожное «Брауни» и угощать своего босса. Получила повышение.

Загрузка материалов...