Извинения приняты

Коктейль «Идиот»:
– 50 мл. Hennessy Private Reserve 1865 года и 150 мл Кока-Колы.

Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

— Давай идти простым логическим путём.
— Давай, наливай.

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

Kапитан записал в корабельном журнале: «Сегодня боцман был пьян». Боцман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
— Искренне сожалею, – сказал капитан, — но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней боцман записал в журнале: «Сегодня капитан был трезв».

На самом деле теорию относительности Альберту Эйнштейну подсказала простая бытовая ситуация: километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырём — рукой подать.

— Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Никогда не понимал, зачем писать срок хранения на бухле? Где вы видели, чтобы бухло хранилось?

Если сам не знаешь, чего хочешь, ты хочешь пивка.

— В Месопотамии чуть ли не три божества отвечали за пиво и его качество! Ксенофонт отмечал употребление пива в Древней Армении! В средние века Европы пиво нашло себе воистину святых покровителей! Эль отражен в творчестве староанглийских поэтов и писателей! А вы преследуете лишь низменные материальные выгоды!
— Петрович, иди нах со своим гуманитарным образованием. Бесплатно не нальём.

— М-да, день рождения удался на славу – 200 фоток, и ни одну показывать нельзя!

— Какой хлеб возьмёшь с собой на рыбалку? Чёрный или белый?
— Возьму жидкий...

Девушка говорит своему парню:
— У меня наконец-то дали отопление!
— Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
— Это. Моё. Отопление.

Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Симптом самой тяжёлой формы депрессии – нежелание бухать.

— Сеня, давай бухнём?
— Но сейчас 5 часов утра!
— Я тебя что, время спрашиваю?

Если быть честным, то «прости», это просьба, а «извини» это приказ.

Директор школы на 1 сентября: «...а на переменах желаю быть трезвыми и активными. Ой, прошу прощения, резвыми и активными...".

— Это что, водка в твоём апельсиновом соке?
— Да.
— Но ведь сейчас 7:30 утра!
— Вот именно поэтому и апельсиновый сок.

В правильной легенде Прометей украл у богов не огонь, а огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить, сегодня.

Заканчивалась первая неделя карантина:
— Во вкусе коньяка, мне больше всего нравятся нотки дуба, которого я скоро дам, если не перестану так пить.

Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

Научная сенсация: «Чем умнее человек, тем сильнее у него тяга к алкоголю!».

— Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
— Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
Бармена чуть не задавили насмерть...

— Больной, вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

С наступающим Вас опьянением.

— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.

Коктейль «Три поросёнка» — взять ящик водки и двоих друзей.

Я в субботу на работу на сухую не хожу.
То пивка глотну немножко, то винишка заложу.

— Зачем ты пьёшь алкоголь? Он же вреден!
— Разве?
— Конечно, ведь он убивает клетки мозга.
— Хм.. Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.

Ожидание: сейчас выпьем с ней, она раскрепостится и переспим.
Реальность: выпила, поймала белку, уехала к бывшему.

Как показывает практика, сильно выпившую девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и ceксом. Если не помогает — бухайте!

Три дня Танька не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Как узнают настоящего джентльмена, знаешь? Он ведёт себя прилично, когда налакается.