😄 Анекдот — Извинения приняты
Анекдоты:
1779 0

Извинения приняты

— Мне перед тобой очень стыдно и я хочу принести тебе извинения...
— Да пошла ты.
— ... и бутылку виски.
— Иди ко мне, я тебя обниму.

 30.12.2014 приняты, алкоголь, извинения
Комментарии к анекдоту:
⚡
30.12.2014 04:26 #
Тот самый момент, когда извинения приняты... =)
Добавить комментарий
Код:


    Врач осматривает пациента, и в пол голоса приговаривает:
    — Так... цирроз печени в последней стадии, сердце ни к чёрту, почки отказывают...
    Пациент в шоке, чуть не в обмороке.
    Доктор:
    — Но что я всё о себе да о себе, давайте и о вас поговорим!

    Три девушки сидят в баре и болтают о жизни.
    Первая говорит:
    — Я своего любимого мужа, называю сахаром.
    Другие спрашивают:
    — Почему?
    — Потому что он у меня такой сладкий и милый.
    Вторая девушка говорит:
    — А я зову своего мужчину деревом.
    Другие спрашивают:
    — Почему?
    — Потому что он у меня такой большой и твёрдый.
    Третья девушка говорит:
    — А я зову своего мужчину Курвуазье.
    Другие говорят:
    — Курвуазье? Разве это не модная выпивка?
    — Да, он у меня любит модно одеваться и при этом — алкоголик...

    Плывёт француз на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, 5-6 максимум.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, штук 6-7.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт немец на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — Ну, штук 8.
    — А ещё у меня есть 10 дочерей, сколько ты сможешь удовлетворить?
    — Ну, тоже где-то 8.
    — СЛАБАК!
    И потопил лодку.
    Плывёт грузин на лодке через море. Вдруг из воды встаёт Нептун и говорит:
    — У меня есть 10 бутылок вина, сколько ты сможешь выпить?
    — 11!
    — Но у меня всего 10..
    — А у меня с собой ещё одна есть.
    — Хм.. Ладно, у меня есть 10 дочерей. Сколько ты сможешь удовлетворить?
    — 11!
    — Но их всего 10!
    — А ты мне тоже нравишься..

    Один приятель обращается к другому:
    — Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть-чуть для храбрости.
    — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и так испугался!

    Жена мне недавно сказала: «Пить надо в меру».
    Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объёма равная 26,24 литра... опаньки!!!

    — Что там опять за вой на болотах, Бэрримор?
    — Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинений у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

    Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
    — Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.

    Ирландец идёт по пляжу и обнаруживает старинную лампу. После того, как он поднял и потёр её, оттуда вылетел джин, который начинает радоваться освобождению из заточения и обещает исполнить три любых желания.
    Ирландец задумывается на мгновение и говорит:
    — Я хочу пинту Гиннеса, которая бы никогда не заканчивалась!
    Джин исполняет его желание и тут же появляется пинта, до краёв наполненная густым тёмным напитком. Ирландец выпивает его, и когда он ставит стакан обратно на стойку, тот вновь наполняется.
    — И так, у тебя осталось ещё два желания. Чего ты хочешь? — Спрашивает джин.
    — Ещё два таких же стакана! — Отвечает ирландец.

    Как показывает практика, последствия прошедшего корпоратива, куда лучше вспоминать посредством инстаграма, нежели смотреть в You Tube.

    Девушка работает официанткой. Прислала сегодня сообщение.
    – У меня сидят поляки, американцы и итальянцы.
    – Забавно, прям какая-то интернациональная пьянка. Если будут драться, то я за поляков.

    — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, сильно напившегося, могли доставить домой.
    — И что Вы там пишете?
    — Париж, бульвар Монмартр.
    — Но вы же живёте в Воронеже?
    — Да. Но уже два раза побывал в Париже.

    Работаю врачом-наркологом. Поступила запойная пациентка. Спрашиваю:
    — Бывало такое, что долго пьёте, а потом перестаёте, а на утро плохо: тошнит, рвёт, или галлюцинации может?
    Пациентка:
    — Не бывает.
    Опять спрашиваю:
    — А чего именно не бывает?
    Она:
    — Не бывает, что перестаю пить...

    Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
    1. Нигде не работал;
    2. Так и не женился;
    3. Его последним желанием было — выпить.

    Пожилая супружеская пара стоит на остановке в ожидании автобуса. Дед настырно просит у бабки денег на беляш. Бабка отвечает, что, мол, приедем домой — там и поедим. Но дед не унимается и его настырность даёт свои результаты — бабка даёт ему деньги и просит ей тоже один беляш взять. Через 5 минут дед возвращается, попивая пиво. Беляшей никаких не наблюдается.
    — А беляши где? — Интересуется бабка.
    — А на беляши денег не хватило... — Отвечает дед.

    Новость:
    Олимпийского чемпиона по кёрлингу выгнали с турнира за то, что тот вышел на соревнования пьяным.
    Комментарий одного из пользователей к новости:
    — В смысле? А как в эту хрень вообще можно играть трезвым?

    Говорят, что алкоголь - прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию:
    "Задраить все люки, мы погружаемся...."

    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

    — Едешь в деревню водочку пить?
    — Да, доктор сказал, что можно немножко.
    — С Виталиком?
    — Нет, с Виталиком немножко нельзя.

    Вот я сегодня случайно нецензурно выругался на работе и мне тут же дамы начали ставить это в упрёк, мол, культурный человек мог бы найти и приличный аналог фразы! Но вот как без него, родимого, выразишь, например, такое:
    Почему ты так любишь выпить?

    Девушка говорит своему парню:
    — У меня наконец-то дали отопление!
    — Хм.. Но это же обычная кастрюля с глинтвейном!?
    — Это. Моё. Отопление.

    Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

    - Эх.... Вот помню молодым, когда был, ведро пива залпом без проблем выпивал... А сейчас только полведра могу.
    - Что, здоровье уже не то?
    - Не, харя дальше середины не пролезает.

    На собеседовании:
    — Назовите ваши самые сильные стороны?
    — Алкоголизм.
    — Вы считает, что можете отнести данное заболевание, к своим сильным сторонам?
    — Вы просто ещё не видели, как я бухаю!

    — У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев - сбежали!
    — То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули?

    Лев угодил в глубокую яму. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
    — Ну всё кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
    И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
    — Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!

    — Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
    — Мужчина, это винный магазин.

    — Терпеть не могу цензуру в современном кино. Я, просто, диву даюсь с подобного. В фильме, где убивают людей сотнями, гремят взрывы, а ещё после этого показывают постельную сцену крупным планом, замазывают сигареты и алкоголь. А рейтинг фильма, тем временем, 16+.
    — Убийство людей не вредит здоровью в отличие от курения и спиртного.

    Утро первого января. В аптеку заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на бумажку, которую тот держит, говорит:
    — Родители послали?
    — Да.
    — Понятно. Листик можешь даже не показывать… Парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

    Два мужика сидят, выпивают. Один говорит:
    - Всё, давай по последней и спать - завтра рано вставать.
    - Ты чооо? Зачем в выходной день рано вставать?
    - Похмеляться!

    Врачи утверждают, что в шоколаде содержится аминокислота триптофан, которая поднимает настроение. Правда, они не уточняют, что шоколадом при этом надо закусывать коньяк. Эффект 100%.

    Солнце заходит гораздо быстрее, когда пьёшь саке без закуски.

    Объявление под одной из мужских анкет на сайте знакомств:
    Если мы с тобой встретимся и ты окажешься не похожей на свои фотографии, то ты покупаешь мне коктейли, пока не станешь похожа.

    Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
    — Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
    На что отец поучительно отвечает:
    — И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

    Когда мужчины говорят, что "Женский алкоголизм неизлечим", это самое настоящее проявление сексизма. Потому что правильно говорить "Женский алкоголизм куда действенней мужского!".

    Футболист болгарского клуба «Верея» Иван Бандаловски, выпил пива во время одного из матчей чемпионата страны с «Левски», после чего, забил решающий гол на последней минуте второго тайма, благодаря чему, принёс победу своей команде. Вот уж действительно, выпил пивка для рывка.

    Режиссёр возвращается домой сильно пьяный и кричит жене:
    — Так, быстро таз, я буду блевать!
    Жена приносит таз.
    Режиссёр:
    — Всё, убирайте таз, концепция поменялась: я обделался...

    — Как можно со стопроцентной уверенностью, соблазнить понравившегося тебе парня?
    — Просто дать ему напиться в своём присутствии, а когда он достаточно выпьет, оказаться единственной девушкой по близости.

    Если кто-то пишет вам пьяным, цените это, они думают о вас даже тогда, когда ничего не соображают.

    В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
    Девушки смотрят на него и говорят:
    — Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки. smile
    — Что, все четверо? О_о

    Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
    — Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
    — Я не женат!
    — В таком случае, почему вы тогда пьёте?

    В каждом взрослом мужчине живёт "Аватар". Стоит только немного выпить, как сразу становишься добрым и синим. А ещё тебе начинает реально казаться, что ты большой, сильный и очень ловкий.

    — Ты знаешь, Фира, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
    — А в холодильнике нет?
    — Нет.
    — Значит, мы его вчера допили!

    Двое студентов идут по улице, вдруг, к ним из-за угла подходит бездомный бродяга и просит дать ему хоть сколько-нибудь мелочи. Один студент в категоричной форме отказывается помогать бездомному, а второй поискав по карманам, высыпал в руку бедняка горсть монет. После чего бродяга поблагодарив его удалился в неизвестном направлении.
    - Зачем ты ему дал деньги, он же всё равно их пропьёт! - недоумевающе спросил первый студент.
    - А мы? - ответил второй.

Загрузка материалов...