По фамилии Индезит

Поляк приходит на приём к окулисту, заходит в кабинет к врачу и располагается в медицинском кресле. Окулист, показывая на стенд с буквами, спрашивает:
— Вы можете прочитать эти буквы на стенде?
Поляк отвечает:
— Прочитать!? Да я его знаю!

После полёта Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте!
— Здравствуйте..
— Я таки хотел бы поменять фамилию на космическую!
— А какая у вас фамилия?
— Кацман..
— А какую фамилию вы бы хотели?
— Кацманавт!

У парня моей сестры любимый каламбур звучит так: «Билл Гей тссс!».

После брака в Алабаме неизменной остаётся только фамилия невесты.

К началу Перестройки в Ленинграде осталась одна еврейка — Аврора Крейсер.

Если-бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак, и взял её фамилию, то он бы стал Чак Собчак.

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы, имя-отчество?
— Игорь Алексеевич.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Новым лицом компании L'Oreal стал гоголевский Вий.
Рекламный слоган новой туши от L'Oreal: Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!

Совет, как реально сэкономить деньги.
Фильтр для воды, может прослужить вам гораздо дольше, в том случае, если нет денег на покупку нового и замену старого.

— А представляете, если бы фамилии нам давали, как у индейцев – по принципу личных качеств и достоинств? Вот, к примеру, знакомишься ты с человеком, и сразу понятно, кто перед тобой — Работяга Алексей или П*здабол Артём.

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцать!
—...
— Три тысячи тридцать!!!
—...
— Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
Тут выходит из строя грузин:
— Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

Рабинович поменял фамилию на Иванов, а потом на Петров.
Спрашивают:
— Рабинович, зачем вы это сделали?
— Понимаете, где бы я ни говорил, шо моя фамилия Иванов, меня спрашивали: «а какая ваша предыдущая фамилия?»

Отец рассказывал. В своё время он был гражданским лётчиком. И вот, перед началом полёта идёт перечисление персонала. Командир экипажа опрашивает фамилии и заносит их в журнал. Доходит очередь до стюардессы — та ему говорит:
— Нахрена.
— Как нахрена? Я командир экипажа! Какая фамилия? – возмущается командир.
— Нахрена. – повторяет стюардесса.
— Что??? – ничего не понимая восклицает командир.
— Да что непонятного-то? НО-ХРИ-НА моя фамилия!

Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.

Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
— Иванов.
— Иванов? Хм... Странно... А имя?
— Иван.
— Иван?! Удивительно... А отчество?
— Израилевич.
— Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев. И стали они сайра и мойва.

Тереза ​​Мэй (англ. Theresa May) собирается уйти в отставку с поста премьер-министра Великобритании в первую неделю июня. И это означает, что первая неделя июня — последняя неделя мая. (англ. May — рус. Май)

— Мам!
— Не мамкай!
— Пап!
— Не папкай!
— Хосе Мартинез де Изабель Гарсия Эктор Вероника Лопез Хуан!.....
—... Этого тоже не делай.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру должны висеть в кабинете у каждого врача-логопеда.

Парадокс нашего времени: Наша промышленность умудряется одновременно выпускать банки для Кока–Колы, которые на свалке разлагаются около двухсот лет, и днища автомобилей, которые сгнивают буквально за три года.

Вызывает старшина к себе солдата:
— Рядовой, что это за фамилия у вас такая наркоманская — «Коноплёв»?
— Да я и сам не знаю, она у меня с рождения, товарищ Гашиш Марихуанович.

— Здравствуйте! Это адвокатская контора «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов».
— Да!
— У меня есть дело, и я хочу, чтобы его вёл Иванов.
— Но почему именно Иванов, а не другой представитель фирмы?
— Меня впечатлила хватка этого человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ компанию.

— Когда я учился в школе, я был самым высоким. И меня все называли – «Шпала».
на работе я был самым низким и меня тоже все называли шпала.
— Почему?
— Ну, фамилия такая.

— Алло, здравствуйте, это база?
— База.
— Это Нотансон?
— Нет, это Петров!
— Таки шо, это военная база?

Знакомая с отроческих времен мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось — забеременела, УЗИ показало девочку. Только у мужа фамилия — Болотный.

Школьный класс. Перекличка.
Учитель:
— Смирнов!
— Здесь!
— Ильин!
— Здесь!
— Х#ев?!.... О_о
— Здесь!
— Что за фамилия такая?
— Болгарская фамилия!
— Да?.. Ну садись, болгарин х#ев!......

— Изя, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит: Фишман?

Приходит мужик в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Петренко» и просит, чтобы его дела вёл адвокат Петренко.
— Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь.
— Вы знаете, – говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

Карлос Алькарас (испанский теннисист): «Шутка про Алькараса и Алькатрас сопровождала меня с самого детства, так что я просто обязан был туда съездить».

Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике.
Преподаватель:
— Ты кто?
Студент:
— Пендюх.
Преподаватель:
— То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

Приходит на корабль еврей:
— Вам, кажется, был нужен боцман?
— Да, а вы что, боцман?
— Нет, я Кацман.
— Так зачем же вы пришли?
— Сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали!

— Что такое длинное и тяжёлое берёт себе польская невеста в первую брачную ночь?
— Новую фамилию...

Студент заходит в кабинет директора, и директор спрашивает у него:
— Как тебя зовут, сынок?
— И-и-ив-ив-Иван Д-д-д-дав-дав-Давыдов.
Директор смотрит на него и спрашивает:
— О, да у тебя заикание?
Студент отвечает:
— Нет, мой отец был заикой, а паспортистка, которая регистрировала меня — сукой.

Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
— Рядовой Иванов!?
— Я!
— Рядовой Петренко!?
— Я!?
— Рядовой Голуб!?
— Я!?
— Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
— Так точно! Только у вас конец мягкий.

Привёл участковый в мировой суд семейного дебошира, за мелкое хулиганство. Судье лень читать материалы дела, и она сразу же начала расспрашивать об обстоятельствах дела у хулигана. Тот и говорит: "Сижу я с друзьями, культурно отдыхаю, на детской площадке, ну чтоб бабки с детьми не мешали, попросили тех культурно, те и ушли. Но тут подходит участковый этот — дубина......." Судья прерывает его и объявляет 15 суток за хулиганку и оскорбление представителя власти.
Спрашиваю, ну и что? Участковый, как что, у меня фамилия ДУБИНА.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Может мне кто-нибудь объяснить, что именно произошло между лошадью и Пржевальским, если она в последствии взяла таки себе его фамилию?

— Имя, отчество?
— Абрам Ааронович.
— Фамилия?
— Фидельман.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?

Приходит мужик в ЗАГС, сдаёт паспорт.
— Не могу больше так. Стесняюсь. Знакомиться боюсь, друзей не нажил. Хочу сменить паспортные данные.
Паспортистка берёт паспорт, смотрит, там: 42 года, Степан Говно.
— О, ну да, долго же вы терпели... на что хотите сменить?
— Пётр.

Приходит ежик в паспортный стол и говорит:
— Поменяйте мне фамилию на более быструю!
— А у вас какая?
Ёжик говорит:
— Быстрицкий.
— И чем она вам не нравится?
Ёжик:
— А я хочу ещё быстрее.
— Какую?
Ёжик:
— «Вжик»

— Агафонова, к доске!
— Ну почему сразу я?
— Ладно, тогда по списку. Агафонова, к доске!

— Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.

Когда в СССР развернулась борьба с космополитизмом, известному дирижёру Борису Хайкину предложили сменить фамилию. Он отказался: «Фамилию менять не стану, но готов на компромисс — согласен заменить вторую букву. Тогда моя фамилия будет звучать совсем по-русски».

Из всего, что вечно, самый короткий срок у любви.

Макароны способны прослужить куда дольше, если они по-флотски!