Работал пилотом в Южной Корее. Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает: — Командир, ты женат? — Да. — А тебя тоже жена бьёт по утрам?
Муж приходит домой. Пьяный – в ноль. Звонит в дверь своей квартиры. — Кто там? – спрашивает жена. — Света, открывай, это я... — Я не Света! — Ой, Танечка, прости пожалуйста... — Я не Танечка! — Чёрт! – Муж начинает нервничать. – Аня, ну ладно тебе... — Я не Аня! — Слышь, единственная моя! Может, лучше в города сыграем?
Муж говорит жене: — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет. Жена удивлённо: — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим? Муж: — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали! Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить. В итоге едим только гнилые!
Муж заметил, что жена перед варкой обрезает кончики у сосисок. — Зачем ты так делаешь? – спросил он у своей жены с удивлением. — Я не знаю, моя мама всегда так делает. – спокойно ответила жена. Позвонили тёще: — Так варила ещё моя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: — А вы что, до сих пор варите сосиски в моей маленькой кастрюльке?
— А ты почему с женой развёлся? — Да, понимаешь, на «ТЫ» её назвал... — Как это? — Да она мне как-то говорит: «Что-то у НАС давно ceкса не было», а я отвечаю: «Не у НАС, а у ТЕБЯ»....
Заплатив дьяволу пошлину душой, вы получаете право торговать своим телом.
*****
Рекламное место, не сдавайся! Мы с тобой!
*****
Заловили бандиты в парке парня и говорят ему: – Ну, всё, пиши завещание ЩА положим!... Он: – Ребят, вас много, всё равно положите, дайте размяться. – Ну, разминайся... Парень начинает приседать, прыгать и т.д. Они: – Эээ, чувак, ты боксёр, что ли? – Да неееет, бегун.