Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет, садится на зад — и всё. Вызвал ветеринара. — Какие проблемы? — Совокупляться не хочет, увидит быка — и на зад сразу садится! — Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве? — Да, а ты откуда узнал? — Так у меня жена оттуда...
— Почему вы решили развестись с женой? — Из-за её ревности. — Ну это вы зря. Как говорят в народе: «Ревнует – значит любит». — Вот и я так подумал, когда она вдруг стала ревновать нашего соседа.
В сельской амбулатории. — Пишите: — Черепная травма головы… — Может быть, черепно—мозговая? — возражает, не в меру умный, молодой практикант. — Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — говорит старый фельдшер, — раз на день рождения жены с любовницей припёрся.
С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Психиатр обращаясь к своему посетителю: — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело? — Жена. Она утверждает, что я ненормальный. — Это почему же? — Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому. — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойдённым интеллектуалом, а её — законченной идиоткой. Миллионная, по счёту, ссора. Её истошный вопль: — Маразматик!!! Он: — Старая б... Она, назидательно поняв указательный палец: — Сёма! Б.. — это же как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!!!
— Доченька, ну как вы там живёте со Степаном в деревне? Муж не обижает? — Хорошо живём, мам. Муж меня любит, не бьёт, оберегает. Я даже дрова не ношу.... они за мной сами летают.
— Не понимаю, как это возможно: ты непрерывно ссоришься с женой, а тёщу в то же время хвалишь. Как такое вообще возможно? — Понимаешь ли, дружище, она всегда была против нашего брака...
Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке. Попадья в отчаянье молится Богу: — Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти... Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп! — За что?!.. — А нечего на меня начальству жаловаться.
Телефонный разговор: — Привет, как дела? — Извини, очень занят, не могу говорить. — А что делаешь? — Супружеский долг исполняю. — Так ты же не женат! — А я чужой исполняю!!!
Едут в лифте муж с женой и посторонняя симпатичная девушка. Вдруг девушка оборачивается и отвешивает мужчине звонкую пощёчину: — Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужчина весь красный, заикаясь, и совершенно не понимая за что именно он получил такую оплеуху: — Таня, честное слово! — Да ладно... Это я погладила.
В Одессе: — Доброе утро, Семён Маркович! Как Вы имеете своё здоровье! — Изя! Спросите лучше, как оно имеет меня!.. — А супруга, Сара Моисеевна? — Я тебя умоляю, шо с ней сделается?..
Один пьяница жалуется другому на свою жену: — Как приду домой, она мне тут же с порога: «А ну-ка, дыхни»! — Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее. — И что жена? — Падает.
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, потянулся, вскочил в седло и поскакал так, что пыль столбом. Проскакал 5 вёрст, остановился: – Твою мать, а где же лошадь? И поскакал обратно.
*****
Вы можете назвать меня старомодным... Но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
*****
Зрелый возраст — это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.