Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Муж и жена обедали в очень хорошем и фешенебельном ресторане, когда одна совершенно потрясающая молодая красотка подходит к их столику и начинает страстно целовать мужа, после чего говорит, что они непременно увидятся чуть позже и уходит. Его жена смотрит на него ошарашено и говорит:
— Это что вообще такое было!!?
Муж отвечает:
— О, это моя любовница. Симпатичная, правда?
Жена говорит рассержено:
— Ну всё, это была последняя капля, с меня хватит, и я подаю на развод.
Муж отвечает:
— Хорошо. Я могу это понять, но помни, если мы с тобой разведёмся, это будет означать, что у тебя больше не будет никаких поездок за покупками в Париж, зимовки на Барбадосе, лета в Тоскане, "Роллс-Ройсов" и "Феррари" в гараже и яхт-клуба. Но решение за тобой.
В этот момент, в ресторан входит их общий знакомый с молоденькой красоткой, которая держит его за руку, и жена тут же спрашивает:
— Кто эта девушка рядом с Джимом?
Муж говорит ей:
— Это его любовница."
Жена говорит:
— Ну, наша красивее…

Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
— Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
— Сколько раз ты изменял своей жене?
— Семь раз! — Отвечает парень.
— Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
После чего, он спрашивает других парней:
— Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
— Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
— Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
Парень с Bugatti отвечает:
— Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
— У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
— Ужас! Вот ведь извращенец!
— Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
— Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
— Ха! У меня 9 баллов, а у тебя всего 3!

— Шо тебе привезти из Испании, Хаимчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...

Жена возвращается из поездки во Францию и рассказывает мужу:
— В первый день нас повезли на Монмартр, и там всех, кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На следующий день нас повезли на Елисейские поля и там всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали. На третий день нас повезли смотреть Эйфелеву башню и там тоже всех кроме Марьи Ивановны изнасиловали.
— Ну а Марью Ивановну-то чего не тронули?
— А она не захотела.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

Жена неожиданно возвращается из командировки и застаёт своего мужа в объятиях незнакомой девушки.
Жена в гневе:
- Ты бл#дун и сволочь! Где ты подобрал эту дешёвую шл#ху?!
Муж:
- Ну не такую уж и дешёвую...

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
Жена испуганно:
— Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
Муж радостно:
— Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
Муж:
— Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
— Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

— Софа, твой муж выглядит очень умным человеком. Я полагаю, он знает всё!
— Не говори глупостей, Шмулик, он даже ничего не подозревает!

— Таня, скажи честно, тебе нравится мой муж?
— Да. Он симпатичный, умный, весёлый… Если бы он ещё во сне храпел потише!

Муж пришёл домой чуть раньше и увидел чуть больше.

Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Вот такой доклад прослушала жена моего приятеля, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств....

Как известно, женщина изменяет, когда голодает, а мужчина - когда зажрался.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

— Дорогой, скажи, только честно, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Муж, вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене, новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой, он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ. Спустя десять минут, муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
- Ань, зайди ко мне, потри спинку!
Жена:
- Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.