😄 Анекдот — Характер
Анекдоты:
1462 0

Характер

Мужчина из Великобритании простил своей жене измену и не стал с ней разводиться. Но с ним развелась сама жена по причине того, что ей не нравятся слабохарактерные мужчины и она в нём разочаровалась.

 18.07.2017 прощение, Слабохарактерный, развод, жена, муж, характер, Простил, измена, Не мужик
Комментарии к анекдоту:
⚡
18.07.2017 09:19 #
Тот самый момент, когда женщины вообще не любят слабаков...
Добавить комментарий
Код:


    — Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой лучше начать?
    — Давай с плохой.
    — Я потратила все твои сбережения, продала твою квартиру и машину.
    — А какая же тогда хорошая!?
    — Я ухожу от тебя...

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
    Второй:
    — Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

    Сегодня я узнал о том, что стал счастливым отцом замечательной девочки. Вот сижу теперь на кухне, жду пока жена придёт с работы и совершенно не представляю, как мне поделиться с ней этим радостным известием.

    От меня жена ушла.
    Сказала, что я отношусь к ней, как к скотине.
    Ну ничего, жрать захочет — придёт.

    Муж на вокзале провожает жену на отдых:
    — Ты там это, давай, осторожно. Поняла?
    — Поняла! Давать осторожно.

    Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
    - Свет...
    Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
    - За что?
    - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя!
    - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

    Удивительная штука брак! Есть в нём что-то волшебное! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...

    Застав мужа с любовницей, Роза скандалить не стала. Сказала: «Сядьте поближе друг к другу. Я вас сфотографирую на памятник...»

    Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придёт какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
    Ну, приезжает он через месяц, видит – забор целёхонький стоит. Обрадовался, пошёл к жене.
    Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
    — Всё хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!..

    Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего:
    – Сын стал совсем уже взрослым.
    – Муж в доску охренел.
    – Дед сумел поверить в себя.

    - Никак ума приложить не могу, в чём может быть причина того, что моя первая жена постоянно "пила" у меня кровь, и вот, не так давно, женился второй раз - так и эта кровь мою постоянно сосёт! Что вообще происходит!?
    - А у тебя какая группа крови?
    - Первая.
    - Ну, тогда всё встаёт на свои места. Ведь первая группа крови подходит всем подряд.

    Беседуют две блондинки. Одна:
    — Ты когда-нибудь смотрела на лицо своего мужа во время бурного секса?
    — Нет, конечно же! Я всегда глаза закрываю — стесняюсь.
    — А я вот вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк дверной еле держится, да ещё и глаза на выкате... Ужас..

    — Сонечка, любимая моя, почему ты уходишь от меня именно сегодня?
    — Потому что, Абрам, ты невыносим!
    — Да, но ведь я невыносим уже много лет ?

    Сын подходит к отцу:
    — Пап, пап, а почему когда дядя Коля к нам приходит, мама всегда плачет, а дядя Коля её бьёт и обзывает?
    Отец офигел.
    — Сынок, а как часто Дядя Коля к нам приходит?
    — Ну ты только на работу, звонок в дверь и дядя Коля тут как тут.
    Решил, значит, папа перехитрить дядю Колю.
    Утром как всегда выходит за дверь и на этаж выше поднялся.
    Сидел 5 минут, десять, двадцать, тишина, никого нет.
    Спрашивает вечером у сына:
    — Сынок, а дядя Коля сегодня заходил?
    — Да.
    Отец в шоке:
    — КАК?! КОГДА?!
    А сын отвечает:
    — Ну, я маме сказал, что тебе всё рассказал, мама подождала когда машина твоя уехала, и дядя Коля снова на неё обзывался.

    Почтенная дама из Одессы заходит в аптеку и проникновенным голосом обращается к провизору:
    — Я бы хотела приобрести у вас немного цианида…
    — Мадам, зачем Вам это вещество???
    — Я хочу отравить супруга…
    Глаза провизора едва ли не на лоб вылезли от удивления:
    — Мадам, помилуйте! Я никак не могу продать Вам цианид. Это незаконно! У меня заберут лицензию. А Вас отправят в тюрьму. Да и меня вместе с Вами туда же. Нет, даже не просите!
    Дама достаёт из ридикюля снимок, на котором её муж в постели с женой провизора:
    — Ну это в корне меняет дело, мадам. Надо было сразу сказать, что у Вас есть рецепт.

    — Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж.
    — И что?!
    — Пришлось рассказывать сначала...

    — Семён Наумович, я вынуждена Вас предупредить, что через полчаса вернётся мой муж.
    — Ну и что? Я ведь таки ничего не делаю!
    — Вот именно! А время-то идёт…

    — Ты чего такая расстроенная, Таня? Обидел кто? – Спросила Света, зашедшая в гости к соседке.
    — Да мой вчера с рыбалки пришёл с какой-то женщиной и говорит, что это — русалочка и попала к нему на крючок совершенно случайно.
    — Ну и ты его, конечно, выставила?
    — Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
    — Почему?
    — Так ведь потом дядька какой-то весь зелёный пришёл и сказал, что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога пообломает.
    — Ну, а ты?
    — А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что обламывать...

    Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
    — Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
    Муж призадумавшись на секунду:
    — Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
    — А вон с той? — Продолжает жена.
    — ...Не скажу. — Отвечает муж.
    — Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
    — Эту — нет!

    — Дорогой, скажи, меня эти штаны не полнят?
    — Ты не обидишься, если я скажу правду?
    — Нет.
    — Я сплю с твоей сестрой.

    — Что тебе привезти из Италии?
    — Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    Жена решает сводить своего мужа, Дэйва, в стриптиз-клуб на его день рождения. Они заходят в клуб, и швейцар говорит:
    — Эй, Дэйв! Как дела?
    Жена озадачено смотрит на него и спрашивает, был ли он в этом клубе раньше.
    — О нет! — Говорит Дэйв. — Он просто играет в моей команде по боулингу.
    Когда они садятся за стол, официантка спрашивает Дэйва, не хочет ли он заказать себе, как обычно, и приносит "Будвайзер".
    Его жена становится всё более удивлённой и говорит:
    — Откуда она узнала, что ты предпочитаешь "Будвайзер"?
    — Она в женской лиге по боулингу, дорогая. Мы делим с ними боулинговые дорожки.
    Стриптизёрша подходит к их столику, обнимает Дейва и говорит:
    — Привет, Дэйви. Как насчёт своего любимого танца прямо на столе, большой мальчик?
    Жена Дэйва, теперь уже просто разъяренная, хватает сумочку и выбегает из клуба.
    Дэйв следует за ней и видит, как она садится в такси. Прежде чем она успевает захлопнуть дверь, он быстро садится рядом с ней.
    Он отчаянно пытается объяснить, что стриптизерша, должно быть, приняла его за кого-то другого, но его жена не хочет ничего слышать. Она кричит на него во весь голос, называя его всеми матерными словами.
    Таксист поворачивает голову и говорит:
    — Ничего себе, да ты подцепил сегодня самую настоящую суку, Дейв.

    У жены скоро день рождения, решил позвонить её подруге, с которой она часто встречается и выяснить что можно ей подарить вроде план хороший, но выяснилось что подругу зовут Дима.

    Маленькая девочка говорит своей матери:
    — Мама, когда ты была на работе, пришла странная женщина...
    — Не сейчас, — перебивает её мама. — Подожди, пока папа вернётся с работы.
    Они начинают ждать, пока папа вернётся домой, и как только он переступает порог своего дома, жена тут же говорит:
    — Ну, дочка, что ты там говорила о нашем папе и той странной леди?
    Папа начинает оправдываться, но мама говорит:
    — Лучше молчи! Утром я поговорю со своим адвокатом. Продолжай, дочь. Что там было дальше?
    — Ну, — говорит девочка, — папа велел мне оставаться внизу, пока они поднимутся наверх, но я пошла за ними так, что папа меня не видел, и я увидела, как они обнимались и целовались на верхней площадке лестницы. Потом они вошли в твою спальню и закрыли дверь, но я поднялась на верх и заглянул в замочную скважину.
    — Умница, — говорит мама. — И что же ты увидела в замочную скважину?
    — Я увидела, как они ещё обнимались и целовались, а потом начали раздевать друг друга, и так продолжалось до тех пор, пока на них ничего не осталось, а потом леди забралась на кровать, и папа лег на неё сверху.
    — Да? — говорит Мама. — И что же случилось потом?
    — Потом они сделали то же самое, что вы с дядей Петей, когда папа был в командировке в прошлом году. — Уверенно говорит девочка.

    Средь бела дня в квартиру врывается вооружённый грабитель. Связав женщину и, угрожая пистолетом мужчине, он начинает требовать все ценности, что имеются в доме.
    — Дружище, — со слезами на глазах взмолился мужчина, — я отдам тебе всё, что ты только пожелаешь, но только пожалуйста, ради всего святого, прошу: развяжи и отпусти её.
    — Что, так сильно любишь свою жену? — Интересуется грабитель.
    — Нет, просто это жена моего соседа, а моя вот-вот придёт.

    Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
    Француз:
    — У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
    Американец:
    — Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
    Русский:
    — Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
    — Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
    А, она мне сразу в ответ:
    — Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
    И всё мне бесплатно рассказывает!

    Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу...
    — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?!
    — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал...
    — Ну, и где у неё тогда хвост?
    — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...

    Еврейский дворик в Одессе. Мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Краткая инструкция о том, как поругаться со своей женой:
    1. Наглухо заблудиться на своём рабочем автомобиле в какой-то неизвестной и полузаброшенной промзоне;
    2. Запустить на своём смартфоне "Яндекс навигатор", чтобы хоть с его помощью попытаться выбраться из этого ужасного места;
    3. Наконец-то, уже под очень поздний вечер, добраться до дома к своей любимой жене;
    4. После того, как на телефоне сработало какое-то звуковое оповещение, попросить жену принести его;
    5. Жена внимательно и с явным удивлением читает сообщение в телефоне от Яндекса:
    «Расскажите о ваших впечатлениях от посещения сауны «У Дианы»»;

    После всего этого, вы крайне долго и упорно пытаетесь объяснить, что вы ездили по работе на какой-то заброшенный завод, расположенный хрен знает где и не в курсе того, что там есть какая-то сауна…

    Женщина на исповеди:
    — Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
    — А в чём дело, дочь моя?
    — Пьёт! Не работает! Меня бьёт!
    — А что ж ты за такого замуж пошла?
    — Дура была!
    — Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

    Решила сельская женщина заменить у себя в доме печку. Наняла мужика. Пришёл печник, начал таскать кирпичи, глину и всё это в процессе разговоров.
    Женщина начала жаловаться:
    — С мужем вот развожусь!
    — Почему? – спрашивает печник. — Пьёт?
    — Нет, – отвечает селянка.
    — Бьёт?
    — Нет, – отвечает женщина.
    — А что же?
    — Храпит, сволочь! – говорит она. — Так храпит, что стёкла дребезжат. В Москву ездила, академикам показывала, денег кучу потратила — всё равно храпит.
    — А как он спит? – задумчиво спрашивает печник.
    — На спине, как все, – отвечает женщина.
    — Тогда, – советует печник, — когда захрапит, раздвинь ему ноги.
    На следующий день приходит печник доделывать работу и видит хозяйку, накрыт стол, всё красиво убрано.
    — За что, хозяйка? – спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
    — Хрен с ней, с печкой, – отвечает женщина. — Помог твой совет — перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, смог сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь мою семейную спас — ведь я его, чёрта, люблю!
    — Так это академики, – отвечает печник, — а мы рассуждаем по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

    Муж с подозрением глядя на жену, с серьёзным выражением лица спрашивает жену:
    — Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
    Жена с ухмылкой:
    — Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи.

    Отец Вовочки отправляется в двухнедельную командировку. Перед уходом подзывает к себе Вовочку и даёт тому наставления:
    - Вовочка, если к нам в дом, какие-нибудь дяди в моё отсутствие будут приходить, ты из забора одну штакетину вытаскивай. Если ещё дяди будут, ещё одну штакетину вынимай. Один дядя - одна штакетина. Понял?
    - Да. Пап, я всё понял.
    - Молодец.
    После этого разговора, отец со спокойной душой, отправился на самолёт.
    Спустя две недели, вернувшись из поездки, отец первым делом бросился рассматривать забор. Тот вроде в порядке. Все штакетины на месте. Правда цвет забора поменялся.
    - Какая же у меня жена - умница. - подумал он и отправился в дом.
    Встретив жену, обняв её и поцеловав, интересуется:
    - Ну, что? Как вы тут без меня справлялись?
    - Скучали мы сильно по тебе! В бытовом плане, всё вроде нормально, единственное, какой-то ненормальный повадился наш забор разбирать, все штакетины повынимал! Приходилось два раза его заново собирать!

    Если вы когда-нибудь почувствуете себя идиотом, то вспомните о мужчинах, которые оплатили жёнам курсы "саморазвития", где их убедили развестись и забрать половину имущества.

    — Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара. — И поэтому я тоже решила тебе изменить!
    — Софочка, милая, – обращается к ней супруг, — пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому, когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.

    Неизвестный, ночью, написал белым мелом под окнами многоквартирного дома, предложение следующего содержания:
    "Милая, как только твой уйдёт на свою работу, дай мне знать!"
    В следующие же несколько дней, многие мужчины, проживающие со своими жёнами в данном доме, взяли отгулы на работе, некоторые и вовсе вышли на больничные, были починены все краны, заточены все ножи, отремонтирована вся бытовая техника, повешены полочки, сделаны уроки с детьми...

    Недавно познакомился с очень умной, красивой и стройной молоденькой девушкой. Решил пригласить её к себе домой, она согласилась. В итоге познакомил её со своими родственниками, но они почему-то были ей не рады и не оценили её красоту. Особенно жена, та вообще теперь меня в штыки воспринимает... странно...

    — Как брюнетка, которая только что вернулась из командировки, узнала о том, что муж ей изменяет?
    — Застала его с любовницей?
    — Сняла показания счётчика электричества и поняла, что все эти дни муж не ночевал дома.

    Жена пришла очередной раз проведать своего мужа в тюрьме:
    — Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всём признаться: пока ты находился здесь, я тебе изменила.
    — Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
    — Но я этого не хотела! Это случайно произошло!
    — Да я как-то тоже инициативу не проявлял...

    Жена звонит мужу, который находится в командировке:
    — Милый, ты сейчас где?
    — Я тут, это... на охоте я, вот.
    — Да? А кто это там так тяжело дышит и стонет?
    — Это? Это медведь, подстреленный, о пощаде просит.

    Муж, договорившись провести ночь у своей любовницы, звонит жене и говорит:
    — Дорогая, сегодня на работе просто завал. Домой не смогу прийти. Буду завтра вечером.
    Жена безэмоционально:
    — Ты гарантируешь, что не придёшь?

    — Женщины похожи на ручные гранаты.
    — Это ещё почему?
    — Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

    Трое парней сидят в баре и жалуются на жизнь.
    — Моя жена изменяет мне с хоккеистом. — Вздыхает один из них.
    — Откуда ты знаешь? — Спрашивает его друг.
    — Я обнаружил хоккейную клюшку под кроватью...
    — О нет. Получается, что моя жена тоже изменяет мне с футболистом. Я нашёл футбольный мяч под кроватью.
    — Ох, парни... — Вздыхает третий парень. — Моя жена изменяет мне с лошадью.
    — С чего ты это взял!? — В недоумении интересуются у него друзья.
    — Я нашёл жокея под кроватью!

    Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
    Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
    — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
    — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

    Мадам Шниперсон на приёме у врача:
    — Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм...
    — Сара Соломоновна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

Загрузка материалов...