Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней. Она — к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной, на следующий день, на пляже в Египте.
Хаим пришёл домой пораньше и застал свою жену Софочку в постели с неизвестным спящим мужчиной. — Аааа!!! Убью!!! — Тихо, тихо, Хаимчик. Я сдала этому приезжему пол-кровати. — Как можно таки быть такой расточительной! На эту площадь можно троих поселить!
Отец семейства покупает робота-детектора лжи, который бьёт людей, каждый раз, когда они лгут. Он решает проверить работоспособность робота и однажды вечером за ужином, сидя за столом он спрашивает сына, чем тот занимался в течении дня. Сын говорит: — Я сделал кое-какие школьные задания. Робот тут же отвешивает сыну оплеуху. Сын говорит: — Хорошо, хорошо. Я был у друга дома, мы смотрели фильмы. Папа спрашивает: — Какой фильм вы смотрели? Сын говорит: — История игрушек. Робот даёт сыну подзатыльник. Сын говорит: — Хорошо, хорошо, мы смотрели всякие "непристойные вещи". Папа говорит: — Что? Да я в твоём возрасте, даже и не знал о том, что такое "непристойные вещи"! Робот в тот же миг — отвешивает отцу пощёчину. Мать начинает смеяться и говорит: — В конце концов, он твой сын. Робот молча пробивает ей в челюсть.
Если вы обратили своё внимание на то, что ваша жена не спешит делать себе депиляцию во время пребывания на совместной с ней самоизоляции, то это может означать только одно, а именно, что до самоизоляции она делала её вовсе не для вас.
Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове. Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем. Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым. Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им: «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!» Муж кричит в ответ: «Мы не занимаемся сексом!» Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца. Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью. Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает: «Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»
Как правило, если муж дарит своей жене пышный букет роз, то это означает, что он ей с кем-то изменил. В то же время, если жена дарит своему мужу букет цветов, то скорей всего, он умер.
Жизнь была мирной, тихой и спокойной, шла своим чередом, ровно до того момента, пока жена не увидела, как наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Знаете, а ведь идея с масками оказалась не такая уж и плохая. Сегодня прогуливался со своей девушкой, и случайно столкнулся с женой и тёщей. Лишь благодаря маске удалось избежать серьёзного конфликта, ведь они меня в ней совсем не узнали.
Терпеть не могу, когда мужик начинает истерить и выяснять отношения со своей женой прямо у меня на глазах. Неужели нельзя просто взять и немного подождать, пока я оденусь, встану и уйду!
Беседуют двое приятелей. Один: - Ты жене часто изменяешь? - Ты что? Я своей верен. Ещё ни разу ни с кем ей не изменил. - Эх, многое ты теряешь... А я вот иногда хожу налево. Обычно говорю ей, что еду на рыбалку с мужиками... и ведь, что странно, она всегда меня спокойно отпускает, даже подозрительно... - ...А ты как-нибудь, сделай вид, что отправился на рыбалку, а сам в этот же день, вечером, вернись домой... и тогда сразу поймёшь почему она тебя так спокойно отпускает...
Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия. Прямо с порога, он говорит своей жене: — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился! После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт. В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать: — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!
Жена попросила меня перечислить ей поимённо всех моих сексуальных партнёров за всю жизнь. И я только сейчас понял, что мне явно стоило остановиться после того, как я назвал её имя...
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: - Свет... Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что? - Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! - Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
— Вчера с любовницей лежали в постели и в какой-то момент я начал рассказывать ей смешной анекдот, как вдруг заявился её муж. — И что?! — Пришлось рассказывать сначала...
Войдя в квартиру и увидев, как из ванной комнаты, в одном халатике, выходит молоденькая и стройненькая девушка, у меня появилось три версии происходящего: - Сын стал совсем уже взрослым. - Муж в доску охренел. - Дед сумел поверить в себя.
Молодой спец спрашивает у хакера: – А почему у меня Internet не работает? – А у тебя Ти–Си–Пи–Ай–Пи (TCP–IP) стоит? – Конечно, стоит. Но как ты его назвал!
*****
Если у вас нет алкоголизма, значит у кого-то их два.
*****
Только в нашей бесплатной медицине врачи смотрят так, как будто ты им уже должен.